Als het argument niet echt is waar je voor vecht

In dit artikel

• Je vecht niet om het tapijt
• Uw partner kan uw tekortkomingen niet goedmaken
• Dus wat staat er in de weg om daar te zijn voor onze partner?
• Hoe om te gaan met een relatieargument
• Waar de magie gebeurt
• Hoe u een gezond gevecht met uw partner kunt hebben

Sheryl en Harvey, een paar klant deelden hun meest recente argument met mij. Ze ruzie hebben over het vegen of stofzuigen van hun tapijt.

Sheryl schreeuwde naar Harvey: 'Je moet het tapijt stofzuigen om het schoon te krijgen. Er is gewoon geen manier waarop je al het vuil, stof en vuil eruit krijgt door te vegen.”

Harvey schreeuwde terug als antwoord: “Ja dat zal ik doen. Ik heb al het onderzoek gedaan en een bezem is voldoende genoeg om voldoende vuil, stof en vuil te krijgen om ons huis gezond en stof en vuilvrij te houden.”

Dit ging door verschillende rondes, elk gooide heftig hun stukje onderzoek en bewees hun punt hartstochtelijker dan de tijd ervoor.

Je vecht niet om het tapijt

Het ding is dat Harvey en Sheryl niet ruzie maakten over het tapijt.

En ze wisten het niet eens. In feite heeft bijna elk diep paar argument niets te maken met wat het paar denkt dat ze ruzie maken. De argumenten gaan echter over gezien en gehoord door de persoon van wie je het meest houdt in de wereld.

Er is niets angstaanjagender of kwetsbaarder dan het gevoel te hebben dat de persoon van wie je houdt je niet krijgt of niet je kant neemt.

Voor de meesten van ons, onbewust, hopen we dat de persoon met wie we kiezen om te trouwen er onvoorwaardelijk voor ons zal zijn en ons gewoon zal krijgen. De trieste waarheid is, ze niet, noch zullen zij.

Onvoorwaardelijke liefde, als Erich Fromm, auteur van het boek, "The Art of Loving" is alleen voor de ouderrelatie. Iets dat lijkt op infantilisme.

Uw partner kan uw tekortkomingen niet goedmaken

In een echt liefdevolle relatie heeft elk deel van het paar een hoog niveau van zelfliefde en zelfrespect nodig.

Ze kunnen niet verwachten dat hun partner hun tekortkomingen goedmaakt.

Dit wil niet zeggen dat we nog steeds geen empathie nodig hebben of het gevoel hebben dat onze partner aan onze kant staat, zelfs als ze het niet met ons eens zijn.

Dus wat staat er in de weg om daar te zijn voor onze partner?

Een van de grootste angsten van het paar is dat ze zichzelf zullen verliezen in hun relatie.

Dit maakt het horen van het perspectief van hun partner eng, vooral als het tegen hun eigen overtuigingen ingaat.

Er is veel moed en vertrouwen voor nodig om te weten dat het perspectief van uw romantische partners niet betekent. Wanneer u de tijd neemt om naar het perspectief van uw partner te luisteren, voelt uw partner zich zo geliefd en verzorgd. Hierdoor willen ze hetzelfde willen doen in ruil voor jou.

In feite komt de echte magie van het horen van het perspectief van uw partner. Hoe meer van jullie om de beurt naar elkaars perspectief luistert, hoe meer je in staat zult zijn om naar een nieuwe plaats van wederzijds begrip te komen en een derde perspectief te creëren. Dit perspectief kan nog groter zijn dan degene met wie je bent begonnen.

Hoe om te gaan met een relatieargument

Volg deze stappen om de argumenten in een relatie beter op te lossen.

1. Realiseer je dat er iets dieper onder je argument ligt dat te pijnlijk aanvoelt om toegang te krijgen.
2. Geef jezelf de tijd om te voelen waar de pijn diep in je ligt.
3. Sta jezelf de tijd toe om te zien of het je aan iets herinnert.
4. Sta jezelf toe kwetsbaar te zijn en deze gevoelens te delen met je partner. Ik weet dat ik dit geluid eenvoudig maak, en het kan echt zijn.
5. Het is moeilijk en het vereist soms hulp van een derde partij.

Een van de manieren waarop argumenterende voordelen van uw relatie is dat u hiermee uw behoeften met uw partner kunt communiceren en u kunt helpen groeien naarmate u de onderliggende pijn kunt identificeren.

Zolang jullie beiden constructief beweren, is er een scope om de wortel van de problemen te bereiken voordat ze versterkt. Dus dat is een manier om argumenten in relatie te beschouwen als een manier om een ​​onherstelbare uitsplitsing met je partner te voorkomen.

Waar de magie gebeurt

Door met Sheryl en Harvey te werken, kon ik hen helpen ontdekken wat het delen op een kwetsbare manier zo eng maakt, dat ze het wederzijds en veilig konden doen.

Sheryl ontdekte dat ze daadwerkelijk leed aan een laag zelfbeeld en vond dat haar intelligentie onvoldoende was. Toen ze tegen haar kant van het argument vocht. Wat ze echt probeerde te zeggen was: "Hoor me alsjeblieft omdat ik me slim moet voelen.”

Hoe u een gezond gevecht met uw partner kunt hebben

Vergeet niet dat je eigenlijk in hetzelfde team zit.

Harvey zei iets niet zo anders. Elk was zo gewend aan mensen die ze waarderen voor hun intelligentie. Toen ze ruzie maakten over wie goed of fout was, wilden ze alleen maar slim voelen en gezien worden door degene waar ze van houden.

Ze willen waarschijnlijk ook allebei allebei schoon zijn. Maar ze geven er veel meer om te voelen om je gewaardeerd te voelen door de persoon die het belangrijkst voor hen is.

Toen Harvey in staat was om de pijn van Sheryl te erkennen en er te zijn terwijl ze huilde zonder haar te beoordelen, voelde ze zijn aanwezigheid, die zo geneest was. Dit creëerde echt de verschuiving die ze allebei nodig hadden om zich geliefd te voelen.

Wanneer paren leren hoe ze de taal van kwetsbaarheid met elkaar moeten spreken, schiet hun gevoelens van verbinding exponentieel op.

Ze willen elkaar horen en er voor elkaar zijn. Dit is waar die magische liefhebbende en tedere momenten gebeuren. Zelfs als er argument is in een relatie.

Als dit iets is waar je mee worstelt, voel je dan gerust om een ​​lijn te brengen en laat me weten hoe ik je kan helpen.