Waarom bedriegen we in liefde? 4 top redenen

In dit artikel

• Waarom ontrouw gebeurt zelfs in gelukkige relaties
• Waarom bedriegen we in liefde en maken we onze relatie in gevaar?
• Waarom bedriegen we in liefde? De vier beste redenen
• Codependency
• Wrok
• Egocentrisness
• Wij vervelen ons

We kennen allemaal de statistieken met betrekking tot eerste huwelijken, meer dan 55% zal eindigen in een scheiding.

De statistieken in "vals spelen" zijn een beetje moeilijker te definiëren, maar gemiddeld geloven de meeste experts dat ongeveer 50% van de mannen tijdens hun leven zal bedriegen en tot 30% van de vrouwen hetzelfde zal doen.

Maar waarom, waarom bedriegen we in liefde?

De afgelopen 29 jaar heeft nummer één best verkopende auteur, counselor en levenscoach David Essel individuen geholpen om tot op grond te komen waarom ze dingen in het leven doen die hun eigen persoonlijke relaties en succes saboteren.

Hieronder vertelt David over de vier belangrijke redenen waarom we in liefde afdwalen en fysieke zaken hebben met anderen. Lees verder om te weten waarom we vals spelen in liefde.

Waarom ontrouw gebeurt zelfs in gelukkige relaties

Het is waar dat ongeveer 50% van de mannen zal bedriegen in hun relaties, en tot 30% van de vrouwen zal hetzelfde doen. Bezoekt een gelukkige man? Volkomen.

Het is een veel voorkomende veronderstelling dat zaken alleen als mensen of relaties verbroken zijn. Met passie met een eindig houdbaar leven, krijgen mensen vaak bug door de "reislust" of ze nu in een ellendig huwelijk zijn of anderszins.

In feite kan een van de wetenschappelijke redenen dat we vals spelen in gelukkige relaties worden toegeschreven aan telefoons snubbing of phubbing. Wanneer de ene echtgenoot de andere echtgenoot schijnbaar verlaat en meer in hun telefoon of andere digitale apparaten betrokken is, kan het een reeds aanhankelijke of een onzekere partner angst totale verlatenheid maken.

Vaak in een poging om de verlatenheid te bestrijden die nooit plaatsvond, zouden ze een affaire kunnen nastreven om de kans te verkleinen dat ze eerst worden bedrogen.

Waarom bedriegen we in liefde en maken we onze relatie in gevaar?

Dit is niets nieuws, het is sinds het begin van de tijd aan de gang, maar waarom, waarom plaatsen we onszelf in deze situatie?

Dit kan voor velen al dan niet als een schok komen, maar zelfs mijzelf, met alles wat ik weet en heb geleerd in de afgelopen 40 jaar in de wereld van persoonlijke groei, tot 1997 had ik vaak zaken in mijn relaties.

Dit is niet iets waar ik trots op ben, maar ik schaam er ook geen schaamde vanwege wat ik de afgelopen 20 jaar heb geleerd met betrekking tot mijn eigen gedrag en het gedrag van mijn klanten van over de hele wereld.

Ik ben een mens en in 1997 heb ik een heel jaar gewijd aan het werken met een vriend van mij, een andere counselor, om tot op de bodem te komen waarom ik deed wat ik deed in intieme relaties.

Nadat ik de redenen had begrepen waarom ik vroeger afdwaalde, heb ik 20 jaar geleden een beslissing genomen om dat pad nooit meer te bewandelen, en dat heb ik niet meer.

Ben ik in de verleiding gekomen? Eigenlijk helemaal niet.

Ik realiseerde me dat het nadeel van mijn acties zoveel groter was dan het voordeel dat ik dat deel van mijn verleden kon nemen en het in het verleden kon verlaten.

Ik wil hetzelfde voor jou.

Waarom bedriegen we in liefde? De vier beste redenen

Ik ben vrij van schaamte en ik ben opgewonden om dit artikel te schrijven, zodat ik miljoenen mensen over de hele wereld kan helpen de redenen te bereiken waarom ze in liefde afdwalen.

1. Codependency

Dit is voor velen een schok, maar het is de belangrijkste reden waarom we fysieke zaken in het leven hebben.

En wat betekend dat?

De onafhankelijke persoon zou naar zijn partner gaan, zelfs als het 10 of 20 pogingen kostte om tot op de bodem te komen waarom de relatie begon te mislukken, of waarom onze behoeften niet werden voldaan.

De onafhankelijke persoon zou consequent teruggaan naar zijn partner om te proberen een oplossing te vinden, en ze zouden ook meer dan waarschijnlijk een professionele counselor bereiken om hulp te krijgen om te begrijpen waarom de relatie in de problemen zit.

De codependente persoon haat echter om de boot te rocken, wil de appelwagen niet van streek maken, kan een of twee keer proberen om met hun partner te praten, maar als ze niet de feedback krijgen die ze willen, zullen ze hun frustraties onderdompelen in de relatie en uiteindelijk wat je onderdompelt, moet op een andere manier naar buiten komen.

Personen die worstelen met codependency, zoals ik tot 1997, zullen in het boek elke reden beginnen te vinden waarom ze het probleem niet met hun partner gaan pushen, ook al zijn ze ongelukkig.

Ze kunnen al dan niet proberen hun partner te laten counseling, maar als hun partner nee zegt, gaan ze ook niet.

Zie je het gekke maken dat dit zou kunnen creëren in elke relatie?

De codependent persoon is zo gevoelig voor zowel hun eigen emoties als hun partners, dat ze alles uit de weg gaan dat als conflict georiënteerd kan worden beschouwd.

Als dit niet is genezen, als de verslaving van codependency niet wordt genezen, blijven acties zoals fysieke zaken gewoon een deel van ons bestaan ​​mogelijk voor altijd.

2. Wrok

Een nauwe seconde voor codependency, wanneer we om welke reden dan ook niet opgeloste wrok hebben bij onze partner, kunnen we in het bed van een ander afdwalen als een manier om "terug te komen" bij onze huidige partner.

Dit is een zeer normaal, zeer ongezond reactiesysteem voor stress en wrok.

Personen die bereid zijn hun wrok te uiten met de bedoeling van de oplossing, zullen hun kansen op een affaire verminderen. Het is niet eenvoudig werk, maar het verzorgen van onze wrok is een sleutel tot een langdurige en gezonde liefdesaffaire.

3. Egocentrisness

Waarom bedriegen we in liefde? Rechten en egocentrisme.

Als een persoon deze twee persoonlijkheidskenmerken heeft, zullen hij hun recht om seks buiten zijn relatie te hebben rationaliseren, rechtvaardigen en verdedigen.

In ons nummer één best verkochte boek 'Focus! Je doelen verslaan “, ik vertel het verhaal van een man die naar me toe kwam om hulp, hij wilde dat ik zijn counselor was, en in werkelijkheid wilde hij dat ik zou zeggen dat het oké was, om het feit te valideren dat hij zaken had gehad in zijn huwelijk gedurende 20 jaar.

Zijn verklaring was: "Omdat ik mijn vrouw een levensstijl van luxe geef, hoeft ze niet te werken, ik vind dat ik iets zou moeten kunnen doen buiten het huwelijk dat ik wil krijgen om aan mijn behoeften te voldoen dat ze niet zal doen.'

Ongelooflijk recht. Ongelooflijke egocentride.

Maar nogmaals, we kunnen elke beslissing die we nemen in het leven rechtvaardigen, rationaliseren en verdedigen als we uit deze plaats van rechten komen.

4. Wij vervelen ons

Waarom bedriegen we in liefde? Nou, vanwege verveling. Klinkt eeltig?

Nu kan dit ook onder codependency vallen, waar we ons vervelen in een relatie van zes maanden of 60 jaar, en de behoefte aan meer opwinding voelen buiten ons huwelijk of een toegewijde een monogame relatie.

In plaats van om te gaan met verveling en samen te werken met onze partners, en in te gaan en professionele hulp te krijgen om erachter te komen een manier waarop we creatiever kunnen zijn in liefde, leggen mensen gewoon hun hoofd in het zand en gaan ze hun spanning buiten de relatie krijgen.

Een vrouw vertelde me onlangs dat omdat ze zich zo verveelde in haar huwelijk, en zo ongelukkig was met de manier waarop haar man seks had met haar, dat ze haar man volledig uit elke seksuele activiteit had gesloten, maar haar behoeften bleef voldoen Buiten de relatie.

Ze verdedigde het als haar recht om fysiek tevreden te zijn toen haar man het niet kon doen, hoewel ze toegaf dat ze niet heel hard probeerde om haar man op dezelfde pagina te krijgen die ze was, seksueel.

Als je kijkt naar de bovenstaande vier sleutels over waarom we bedriegen in liefde wanneer we in toegewijde relaties zijn, kun je zien dat allen van ons kunnen worden genezen.

Sommigen, zoals egocentride en rechten, kunnen moeilijker zijn dan anderen, omdat dit het type mensen zijn dat waarschijnlijk zou weigeren hulp te krijgen.

Of om toe te geven dat ze iets onjuist hebben gedaan door het vertrouwen van hun partner te verbreken en hen te verraden.

In de afgelopen 30 jaar heb ik gewerkt met enkele honderden personen die consequent zaken hadden en niet konden achterhalen waarom, en voor degenen die echt wilden veranderen, kwamen er snel verandering.

Zodra ze de redenen begrepen dat ze buiten hun relatie gingen, was het gemakkelijker voor hen om nederig, eerlijk te worden en toe te geven dat zij degenen zijn die moeten veranderen.

Een van de psychologische feiten over vals spelen is dat wanneer we bedriegen in liefde, we nul integriteit hebben.

Als we vals spelen, zullen we uiteindelijk worden verwijderd door een laag zelfvertrouwen, een laag zelfbeeld, schaamte en of schuldgevoelens.

Als je hulp nodig hebt, en je ziet een patroon in je liefdesleven, neem dan vandaag contact op met een professional.

Ik kan eerlijk toegeven dat zonder mijn toewijding met een andere counselor in 1997 gedurende 52 opeenvolgende weken, ik waarschijnlijk nooit zou zijn gekomen waarom ik zaken had, en nog belangrijker, ik heb misschien nooit de krankzinnigheid en gekke maken die ik heb gestopt dat ik bracht het naar mijn eigen leven.

Ik kan je het tegenovergestelde vertellen, is krachtig. En ik wil dat je die interne kracht voelt door het juiste te doen in het leven.

Het werk van David Essel wordt sterk onderschreven door individuen zoals de overleden Wayne Dyer, en beroemdheid Jenny McCarthy zegt: "David Essel is de nieuwe leider van de positieve denkbeweging.'

Hij is de auteur van 10 boeken, waarvan er vier nummer één bestsellers zijn geworden. Huwelijk.com roept David een van de toprelatie -counselors en experts in de wereld.