Waarom is 'gelukkig al 20 jaar getrouwd' om tegenwoordig 'niet meer te trouwen'?

In de leeftijd van onze grootouders, waarom waren er niet meer verhalen over mensen die scheiden na tientallen jaren van getrouwd blijven? En waarom is het nu nu paren, die schijnbaar gelukkig uitzien, scheiding aankondigen? Wat is er de afgelopen jaren veranderd?

Mehr Jesia en Arjun Rampal zijn "geen paar meer", lees de kop. Mijn altijd nieuwsgierige 75-jarige buurman, die naast me zat in het park, vroeg me waar mijn oprechte zucht voor was. Ik heb de verklaring over hun scheiding gelezen. Nu was het haar aan de beurt om te zuchten.

Vooral als ik deze regels lees: "We zijn altijd solide geweest als het naar ons is gekomen, we blijven solide voor elkaar en onze geliefden, terwijl we aan een nieuwe reis beginnen".

“Welke nieuwe reis?'Riep ze uit. "Ze denken dat ze na 20 jaar opnieuw kunnen opstarten en een nieuwe reis kunnen hebben," vroeg ze me. Ik heb het misschien mis, maar ik hoorde een vleugje jaloezie toen ze sprak over hun denkbeeldige nieuwe reis.

Ik herinner me hoe ze me ooit had verteld dat zelfs na twee weken getrouwd was, haar man haar nooit heeft aangeraakt, laat staan ​​geslapen in hetzelfde bed. Ze was versteend en als het Delhi-meisje dat ze was, waren haar dromen van bloemrijke romantische zoete niets meer verbrijzeld.

“En toen op een dag, uit verveling en frustratie, was ik onze kamer aan het schoonmaken. Verborgen achter zijn kleren, vond ik een boek voor dummies over jou-weet-wat!"Ik herinner me nog steeds die handen die de mijne stevig vastgrepen terwijl ze het incident aan mij vertelde dat bijna 45 jaar geleden was gebeurd.

Lees verder: Mijn scheiding was niet bij keuze. Het werd me opgedrongen

“Dus dat was het probleem. Hij was niet alleen verlegen. Hij had geen idee en ik moest nu iets doen. Die dag realiseerde ik me dat ik, om dit huwelijk te redden, de eerste stap moest zetten. Ik moest alles initiëren, 'had ze nogal trots gezegd. Ik had haar toen geplaagd en haar gevraagd hoe vaak ze was geïnitieerd, gezien het feit dat ze de komende tien jaar zes kinderen hadden. Ze zou altijd lachen en me een lichte klap geven.

Na onze vele gesprekken wist ik dat ze geen erg gelukkige getrouwde vrouw was, maar zij en haar man waren meer dan 50 jaar samen. En toen stierf haar man van ouderdom.

Dus, toen ze vandaag heftig Arjun en Meher's idee van een nieuwe afzonderlijke reis voor zichzelf had gewetterde, vroeg ik haar: 'Waarom heb je er ooit niet aan gedacht Nani?”

"Omdat ...", glimlachte ze en antwoordde.

Gerelateerd lezen: een succesvol huwelijk heeft geen vluchtige liefde nodig, maar blijvend respect

"Omdat". Dat onvolledige allesomvattende antwoord stelde me aan het denken. Wat zou dit moeten volgen omdat? Waarom waren er niet meer verhalen over mensen die scheidden na tientallen jaren van getrouwd blijven? En waarom is het nu nu paren, die schijnbaar gelukkig uitzien, scheiding aankondigen? Wat is er de afgelopen jaren veranderd?
Keuzes, keuzes en meer keuzes

Als ik keuzes zeg, bedoel ik niet alleen de keuze voor een andere levenspartner. Ik bedoel keuze om verder te gaan. Eerder was het idee van een "nog lang en gelukkig" zo ingebed in ons sociale systeem dat elke raaklijn een heiligschennis was. Maar met financiële onafhankelijkheid en bewustwording, geloven mensen niet in samen te blijven jaren nadat de liefde verloren is gegaan en het gezelschap is uitgehold.

We zijn allemaal opgegroeid met het horen van de dialoog tijdens de Bidaai -scene wanneer de moeder haar dochter zegt: "We trouwen met je af en nu is dat je enige huis", of "alleen terug in je Arthi". Deze dialogen weerspiegelen de maatschappelijke druk op meisjes als ze getrouwd zijn. Van hen wordt verwacht dat ze nooit meer terugkomen, behalve tijdens vakanties en met een retourticket. Ze kunnen hun man eigenlijk niet verlaten omdat ze niet altijd een plek hebben om naartoe te gaan.

Maar de tijden veranderen. Meisjes zijn beter opgeleid, hebben banen en weten hoe ze voor zichzelf moeten zorgen. Met financiële vrijheid komt het vertrouwen om de bruiloftsgeloften te verbreken voordat ze in ellende veranderen.
Nu, hier wil ik toevoegen dat mannen het niet gemakkelijker hadden. De druk om 'de man' te zijn die voor de vrouw en de kinderen moest zorgen, was te veel om te hanteren. Een samenleving die haar mannen niet toestaat te huilen, is niet erg barmhartig als het erop aankomt dat hij zijn vrouw van vele jaren 'in de steek laat'.

Lessen van de ouders

Indiase ouders hebben een aantal heel rare manieren van ouderschap. Ze zullen geen liefde of genegenheid voor elkaar tonen in het openbaar of met kinderen in de buurt, maar zouden geen minuut duren om te schreeuwen en te schreeuwen voor de kinderen. Hoeveel van ons hebben onze ouders elkaar zien knuffelen en hoe levendig is onze herinnering aan hen die met elkaar vechten?

Kinderen die opgroeien in een dergelijke omgeving beloven zich vaak dat ze komen, ze zouden hun partner nooit laten huilen of hun leven ellendig maken. Studies tonen aan dat kinderen die hun ouders vaak zien vechten, opgroeien om steeds minder te geloven in de instelling van het huwelijk en dus hun geduld en tolerantiedrempel is veel minder dan hun ouders.

Laat kinderen opgroeien

'Ik wilde hem verlaten, maar ik kon het niet. Ik wilde niet dat de kinderen lijden. Dus ik wachtte, 'is een verklaring die ik heb gehoord van veel mensen die decennia gescheiden zijn nadat ik met elkaar was getrouwd.

“Huwelijken worden niet in de hemel gedaan. Ze zijn gemaakt door twee mensen of kunnen twee families zijn. En mensen kunnen vreselijk misgaan in hun oordelen. Veel huwelijken zijn het gevolg van verkeerd oordeel. Dus wat doe je? Blijf getrouwd en blijf ongelukkig of ga naar buiten. Ik zou zeggen verhuizen, maar zorg ervoor dat je kinderen goed geregeld en volwassen genoeg zijn om de scheiding te begrijpen, ”zegt Anju, een goede vriend die zich van haar man van 15 jaar scheidde en verder ging in het leven.

Bewustzijn van emotioneel misbruik en echtelijke verkrachting

Ja, dit klinkt vreemd, maar veel paren in oude tijden wisten niet eens dat ze het slachtoffer waren van emotioneel misbruik of echtelijke verkrachting. Hoewel deze twee termen nog steeds worden bekeken en behoorlijk ongemakkelijk worden besproken, zorgt het feit dat ze worden besproken voor enig bewustzijn. We krijgen counselingvragen over beide onderwerpen en zoals je moet geraden hebben, zijn ze meestal door de vrouwelijke lezers die de slachtoffers zijn.

Met meer bewustzijn en validatie dat wat ze doormaken, noch normaal noch acceptabel is, geeft ze de kracht om het te stoppen.

We zijn hier niet om commentaar te geven op of het een welkome verandering is of niet, maar het feit dat in deze wereld, wanneer partners zelfs niet in hetzelfde menu kunnen beslissen, als paren bij elkaar kunnen zitten, besluiten om de relatie met waardigheid en evenwicht te beëindigen en Zorg ervoor dat er geen modder is, ik denk dat het wel om lof vraagt.
Wat Mehr Jesia en Arjun Rampal ook zorgde om hun huwelijk van 20 jaar te beëindigen, we zouden het niet weten. In feite waarom zouden we het weten? Ze zagen er gelukkig en mooi uit terwijl ze samen waren, en ze zien er gelukkig en mooi uit terwijl ze de verklaring afgeven die hun scheiding aankondigden. Mogen ze zich nooit eenzaam of spijtig voelen, is alles wat we moeten bidden.

(Van het bureau van de redacteur)
Swaty Prakash

Ze was een slachtoffer van huwelijkse verkrachting en gaf toch de schuld van de scheiding

https: // www.bonobologie.com/belangrijke dating-tips-divorcees/