Waarom het beheren van uw huwelijk net zo belangrijk is als het zoeken naar individuele vervulling

Ik heb de laatste paar jaar van mijn leven doorgebracht met het doen van een gerichte poging om mijn bipolaire stoornis en aanverwante problemen te beheren. Ik wilde beter worden. Ik moest ook beter zijn. Er waren een aantal redenen die me dreef, maar de belangrijkste waren mijn vrouw en kinderen. Toen ik management bereikte, had ik een crashend besef dat me dood tegenhield in mijn sporen. Ik was iets vergeten, mijn huwelijk. Het was niet iets dat ik probeerde te doen. In feite was de belangrijkste reden waarom ik mijn hele geest aan het management van mijn bipolaire stoornis, angst en PTSS had. Ze spande onze liefde en verzwakten onze vastberadenheid om het uit te steken.

In dit artikel

• Duidelijkheid in het ziekenhuis
• In plaats daarvan bracht ik de volledige kracht van mijn problemen naar mijn vrouw.
• Ik heb een nieuw perspectief gekregen
• Het moet haar zijn geweest
• Tijd om weer naar binnen te gaan.
• ik heb het gevonden!
• Ik weet niet zeker of ik ooit schaam was geweest.
• Ik had mijn leven moeten leven.
• Ik keerde haar de rug toe.
• Ik herinnerde me mijn geloften.
• Ik was degene die moest veranderen.
• Leer van fouten.
• Laatste afhaalmaaltijden

Toon alles

Duidelijkheid in het ziekenhuis

Die instabiliteit liet me zien dat ik een verandering in mijn leven moest aanbrengen. Mijn laatste verblijf in een intramurale behandelingsfaciliteit, drie jaar geleden, diende als het aftrappunt. Ik bracht bijna al mijn tijd daar door met de andere bewoners en het verzamelen van hun verhalen. Ze waren allemaal anders, maar ze vertelden me allemaal hetzelfde. Ik was te passief in mijn pogingen om mijn problemen te beheren. Ik deed de juiste dingen. Ik gebruikte medicatie, ik ging naar therapie en ik wilde beter worden. Het probleem was dat ik al die dingen op het kantoor van de dokter verliet toen ik wegging en ze niet naar huis nam.

In plaats daarvan bracht ik de volledige kracht van mijn problemen naar mijn vrouw.

Tijdens mijn depressieve afleveringen zou ik me steeds weer oplossen in tranen. Zelfmoordgedachten zouden door mijn hoofd rennen en me doodsbang laten dat ik een nieuwe poging zou kunnen doen. Ik smeekte om het comfort van mijn vrouw, maar ontdekte dat ze me nooit genoeg kon geven. Ik duwde, trok en pleitte voor haar om me iets meer te geven. Ik had haar nodig om me alles te geven wat ze was in de hoop dat het het gat in me zou vullen en de zelfmoordgedachten weg zou wassen. Ze kon me niet meer geven dan ze al was. Het zou niet genoeg zijn geweest als ze had kunnen hebben. In plaats van manieren te vinden om mezelf uit het gat te helpen, deed ik haar pijn. Mijn drang naar troost deed haar pijn omdat het haar leerde dat haar liefde niet genoeg was. Mijn constante vermeldingen van zelfmoordgedachten maakten haar bang en streek haar van streek omdat ze zich machteloos en bezorgd voelde. Ik gebruikte zelfs schuldgevoel over mijn zelfmoordgedachten als verzoeken om meer comfort. In mijn manische staten kon ik nauwelijks erkennen dat ze bestond. Ik was te gefocust op wat ik wilde en wat ik voelde dat ik op dat moment nodig had. Ik nastreven alle wens aan het nadeel van alles in mijn leven. Ik heb haar gevoelens afgewezen en ik negeerde de verzoeken van mijn kinderen om bij hen te zijn. Ze begon af te sluiten. Het was niet omdat ze klaar was met ons huwelijk. Ze sloot af omdat ze niets meer had om te geven. Ze wilde gewoon dat dingen beter zouden worden. Ze wilde dat de nachtmerrie zou eindigen. Ze wilde niet de enige zijn die het huwelijk beheerde

Ik heb een nieuw perspectief gekregen

Toen ik het ziekenhuis verliet, viel ik mijn behandeling aan met een nog groter gevoel van single -minded intensiteit. Ik nam alle coping -mechanismen mee naar huis en probeerde ze steeds opnieuw in mijn leven. Ik heb ze steeds weer geprobeerd en aangepast zoals ik nodig had. Het hielp, maar het was niet genoeg. Ik deed ze nog steeds pijn en ik kon er niet achter komen hoe ik het beter kon maken. Ik zag het als een direct resultaat van mijn afleveringen. Dat waren de tijden dat ik het minst in controle voelde en leek de meeste pijn te veroorzaken. Ik begon hen te vrezen voor wat ze brachten. Ze brachten de onrust die mijn leven vernietigde. Ik kon mijn verandering niet in perspectief consistent houden. Ik kon niet slechts één beslissing nemen en beter zijn. Ik voelde me nog steeds net zo uit de hand.

Het moet haar zijn geweest

Ik heb dat op dat moment niet gezien. In plaats daarvan begon ik te geloven dat het probleem onze relatie was. Ik heb gerationaliseerd dat we niet gezond genoeg waren om me gezond te maken. We hebben ons huwelijk niet adequaat beheerd. Dus ik smeekte haar om met mij naar huwelijksadvies te gaan. Ik hoopte dat het zou helpen. Ze gaf toe en we gingen. Het idee was om aan ons te werken, maar mijn focus lag op wat ze niet voor mij deed. Ze kuste me niet zo vaak als ik nodig had. De "I love you's" kwam niet vaak genoeg. Haar knuffels waren niet vol genoeg. Ze steunde me niet omdat ze me moest steunen.

Ik heb niet gezien hoe mijn woorden haar pijn doen. De therapeut probeerde mijn gedachten en acties vanuit haar perspectief te kaderen, maar ik kon het niet zien. Ik zag alleen mijn eigen perspectief en stond compromissen toe.

Ik zag de compromissen als een validatie dat ze niet genoeg deed. Ze zou meer kunnen doen om me te helpen. Daarna leek ze verder van me te trekken. Ik had nog een moment van duidelijkheid.

Tijd om weer naar binnen te gaan.

Ik wist niet wat ik moest doen, anders dan mijn afleveringen weg te houden. Ze waren minder frequent met mijn medicatie, maar ze gebeurden nog steeds. Ik dacht dat de sleutel tot een gelukkig leven ze volledig was vermeden, dus ik draaide me naar binnen. Ik zocht mezelf naar elke aanwijzing die me zou kunnen vertellen hoe ik dat moet doen. Ik kon het antwoord niet vinden om ze te voorkomen, maar ik bracht een idee. Maandenlang keek ik naar mijn elke reactie, draaide mijn hele blik naar binnen en keek naar mijn emotionele bereik. Ik moest weten hoe mijn normale emoties eruit zagen. Ik heb stukjes en beetjes uit elke reactie en elke gesproken zin ontdaan.

Ik heb mijn kern geleerd, ik heb een emotionele heerser gebouwd en ik heb het gebouwd door de rest van de wereld af te stemmen. Ik moest me zien en al het andere was gewoon een afleiding. Ik zag de behoeften en wensen van mijn vrouw en kinderen niet. ik had het te druk. Het beheren van mijn huwelijk en kinderen waren niet langer mijn prioriteiten.

Mijn inspanningen werden echter beloond. Ik had mijn heerser en kon het gebruiken en afleveringen dagen van tevoren zien. Ik zou mijn dokter bellen en dagen van tevoren om medicatie -aanpassingen vragen, waardoor ik me slechts een paar dagen van een aflevering had voordat de medicatie begon en ze wegduwde.

ik heb het gevonden!

Ik was zo blij met wat ik vond. Ik heb erin genoten. Maar ik heb me nog steeds niet gericht op hoe ik een geschil in mijn huwelijk beslaat.

Ik had toen naar mijn vrouw en kinderen moeten wenden en genoten van een volledig leven met hen, maar ik was te druk met het vieren van mijn succes. Zelfs in de gezondheid had ik geen tijd om mijn huwelijk of gezin te beheren. Mijn vrouw en ik gingen weer counseling, omdat ik deze keer wist dat er iets mis was met haar omdat ik werd beheerd, was ik beter. Ze bleef grotendeels stil. Ik begreep de tranen niet in haar ogen. Ik dacht dat het betekende dat ik het nog steeds niet goed genoeg deed. Dus ik kwam opnieuw naar binnen. Ik heb geprobeerd te leren wie ik was en hoe de afleveringen met vaardigheden te beheren naast mijn medicijnen. Mijn blik werd ooit naar binnen gedwongen. Maandenlang zocht ik mezelf. Ik keek en keek, geanalyseerd en verteerd. Geabsorbeerd en geaccepteerd. Het voelde echter hol. Ik kon zien dat ik iets miste.

Ik keek toen naar buiten en zag het leven dat ik had gecreëerd. Ik had een geluksleven gecreëerd dat ik standvastig weigerde te zien. Ik had een liefhebbende vrouw. Kinderen die van me hielden en aanbaden. Een gezin dat niets meer wilde dan tijd met mij. Zoveel dingen om me heen om geluk te brengen, maar ik had mezelf gedwongen om binnen de grenzen van mijn eigen geest te blijven. Iemand gaf me toen een boek. Het was op het beheren van uw huwelijk en relaties. Ik was terughoudend, maar ik las het.

Ik weet niet zeker of ik ooit schaam was geweest.

Ik had gelijk gehad toen ik dacht dat we huwelijksadvies nodig hadden. Ik had gelijk toen ik het gevoel had dat er zoveel mis was in mijn leven. Mijn aandoening, mijn problemen waren een probleem dat moest worden aangepakt, maar ze verblindden me tot waar het probleem buiten mij was. Ik zag niet het belangrijkste dat ik had moeten doen. Beheer van mijn huwelijk en gezin.

Ik had mijn leven moeten leven.

Ik had mijn kinderen door de gang moeten achtervolgen en ze in een knuffel moeten vangen, in plaats van te proberen de onstuimige zelf te vangen die ik de zijwegen van mijn geest had achtervolgd. Ik had met mijn vrouw moeten praten over de inhoud van onze dag, in plaats van de monoloog van onbeantwoordbare vragen in mijn gedachten te runnen. Ik was zo druk bezig om een ​​leven te vinden dat ik het leven vergat dat ik erin had. Ik schaamde me zo voor wat ik had gedaan en bleef ongedaan gemaakt. Ik begon op elk verzoek met mijn kinderen te spelen. Ik deelde hun lach in en hield ze vast toen ze mijn aanraking nodig hadden. Ik ruilde elke "ik hou van je" uit en stopte mezelf in elke knuffel. Ik wilde ze voor mij verpletteren, maar op een goede manier. Hun geluk bij hun inclusie bracht me op zijn beurt geluk.

Ik keerde haar de rug toe.

Wat betreft mijn vrouw? We konden nauwelijks met elkaar praten zonder in een argument te eindigen. Ze had een hekel aan mijn constante bevestigingen van 'Ik hou van je.'Ze verzette zich tegen elke knuffel en zuchtte naar kussen vaarwel. Ik was zo bang dat ik de belangrijkste relatie permanent had beschadigd die ik ooit had gehad. Toen ik mijn studie van het boek voltooide, zag ik mijn wangedrag. Ik was gestopt met haar eerst te zetten. Ze stond soms niet eens op de lijst. Ik was gestopt met haar achtervolgen. Ik woonde gewoon bij haar. Ik luisterde niet naar haar. Ik was ingepakt in wat ik wilde horen. Het boek liet me zien, pagina na pagina, alle manieren waarop ik degene was die faalde in mijn relatie. Ik was verrast dat ze me nog niet had verlaten. De vraag “Wat heb ik gedaan?”Flitste keer op keer door mijn hoofd. Bij het nastreven van mijn eigen behoeften had ik zoveel wonden veroorzaakt en bijna alles verloren wat voor mij ertoe deed. Ik volgde het advies in het boek, zo nauw als ik kon, met wat hoop ik had vertrokken. Ik heb geprobeerd mijn huwelijk te beheren.

Ik herinnerde me mijn geloften.

Ik begon haar te behandelen, omdat ze altijd al had moeten worden behandeld. Ik heb de dingen die ik zei opnieuw geformuleerd om het gif te verwijderen. Ik deed de dingen in huis die ik had verwaarloosd. Ik nam de tijd om naar haar te luisteren en bij haar te zijn. Ik wreef over haar vermoeide voeten. Ik bracht haar kleine geschenken en bloemen om haar mijn liefde te laten zien. Ik deed wat ik kon om meer te geven dan ik ontving. Ik begon haar weer als mijn vrouw te behandelen.

In het begin waren haar reacties koud. We waren dit eerder doorstaan, toen ik iets van haar wilde, zou ik me vaak zo gedragen. Ze wachtte op de eisen om te beginnen. Het deed me de hoop verliezen, maar ik bleef doorgaan met mijn pogingen om haar te laten zien dat het iets meer was. Ik bleef mijn huwelijk beheren en stopte het op de rugbrander.

Naarmate de weken verstrijken, begonnen de dingen te veranderen. Het gif in haar antwoorden weggelopen. Haar weerstand tegen "I Love You" maakte plaats. Haar knuffels leken weer vol en de kussen werden vrijelijk gegeven. Het was nog niet perfect, maar de dingen verbeterden.

Alle dingen die ik klaagde en haar tijdens het huwelijk begeleidde tijdens de counseling van het huwelijk, begonnen weg te vallen. Ik realiseerde me dat die dingen niet haar schuld waren. Ze waren haar manier om zichzelf tegen mij te beschermen. Het waren korstjes die zich hadden gevormd uit mijn emotionele misbruik en verwaarlozing. Onze relatie was nooit het probleem geweest. Het waren mijn acties geweest, mijn werelden, mijn toewijding en mijn kijk erop.

Ik was degene die moest veranderen.

Niet zij. Ik heb naar mijn kinderen geluisterd. Ik heb tijd voor hen gemaakt. Ik behandelde ze met liefde en respect. Ik heb gewerkt om ze meer te geven. Ik stopte met het verwachten van dingen en begon met het verdienen van een glimlach van hen. Ik leefde in liefde, in plaats van in angst. Weet je wat ik heb gevonden terwijl ik dit deed? De laatste stukken van mijzelf. Ik ontdekte dat de echte uitdrukking van mijn innerlijke zelf kwam in de interacties die ik had met degene van wie ik hield.

Toen ik keek naar de manier waarop ik van mijn vrouw en kinderen hield, zag ik wie ik was en wie ik niet was. Ik zag mijn tekortkomingen en ik zag mijn triomfen. Ik was op de verkeerde plaatsen op zoek geweest naar genezing. Ik had gelijk om wat tijd binnen te brengen, maar niet zo veel. Ik heb het beheer van mijn huwelijk en gezin verwaarloosd ten gunste van mezelf, en ik ben ervan overtuigd dat ik bijna de vreselijke prijs voor die verwaarlozing heb betaald. Ik ben nog steeds niet perfect, mijn vrouw zit alleen op de bank terwijl ik dit schrijf, maar ik hoef niet te zijn. Ik hoef niet elke dag te verbeteren, maar ik heb een stevige verbintenis nodig om zo vaak mogelijk beter te doen.

Leer van fouten.

Ik heb geleerd dat ik mijn focus buiten mezelf had moeten verbreden. Het was oké om dit te verbeteren en te rijden, maar het was ook belangrijk om het belang van degenen in mijn leven te onthouden. Ik vond in mijn tijd met hen meer vooruitgang van zelfverbetering dan ik ooit alleen deed. Ik heb geleerd om mijn liefde te verspreiden en te koesteren in de momenten met degenen van wie ik hield. Hun liefde is meer waard dan duizend momenten van zelfreflectie. Ik was getuige van het versterken van de huwelijkse toewijding toen mijn focus verschoof van zelfreflectie naar vooruitgang in mijn relatie.

Het is tijd om te waarderen wat ze in mij creëren en hun waarde te verbeteren door mijn woorden en acties. Ze hebben mijn liefde meer nodig dan ik.

Laatste afhaalmaaltijden

Hoe u uw huwelijk kunt beheren wanneer u zich in een situatie bevindt zoals ik was in? Kijk niet op hoe je omgaat met een moeilijk huwelijk, zoek in plaats daarvan naar dingen die je verkeerd zou kunnen doen. Uw geluk is niet de verantwoordelijkheid van uw partner. Als je wilt weten hoe je een ongelukkig huwelijk overleeft en gedijen, kijk dan naar binnen en denk aan wat je bijdraagt ​​aan de relatie en hoe je dingen kunt verbeteren. U zet de eerste stap en zoekt naar manieren om uw huwelijk vers te houden.

Zelfs als je je nu voelt dat je partner niet alles doet wat ze moeten doen om je relatie zalig te houden, en er sterk van overtuigd zijn dat ze veel kunnen doen om de situatie naar je eigen zelf te verbeteren. Om te weten 'hoe gaat u om met een moeilijk huwelijk?'Je moet naar binnen kijken en niet alleen focussen op je eigen geluk, maar ook degenen die je liefhebt.