Wil je op me wachten als ik het aanmakend met het verliezen van mijn moeder?

Liefste,

Gisteren ben ik mijn moeder kwijtgeraakt. Na een lange strijd tegen kanker, stierf ze en liet haar vier dochters achter. Ze verloor de strijd niet. Ze ging vechten. En ik was de hele tijd bij haar, door talloze reizen naar het ziekenhuis, elke keer dat de dingen alleen maar erger werden. Ik heb gestopt met studeren of werken, in de hoop dat het ooit in orde zou zijn. Overal stond je aan mijn zijde. Je bleef toen ik steden moest verhuizen, je zorgde voor mijn broers en zussen toen ik het niet kon, je reed ons op gekke tijden naar het ziekenhuis. En ik kan je er niet genoeg voor bedanken.

Gedurende de tien jaar hebben we elkaar gekend, acht samen zijn, mijn leven is alleen maar ingewikkelder geworden. Toch hield je de dingen eenvoudig. Een eenvoudige 'ik hou van je', of 'ik ben altijd hier'. Een alledaagse maaltijd samen of een telefoontje van ziekenhuiskantines. Je weerhield me ervan te zinken. Geen anker, maar de rustige kalmte van een kust voor een vermoeide zwemmer. Terwijl iedereen zich vestigde in het huwelijk en zekerheid, hielp je mijn leven in de rotsachtige boot te blijven drijven. Beloven daar te zijn door beurten en getijden.  We hebben onze dromen in de wacht gehouden, wachtend op de wateren om te verdwijnen.

Nu is moeder weg. Het centrum van mijn wereld en de reden dat ik elke dag een beter persoon wilde worden. Ik weet dat ze geen pijn meer heeft. Maar ik mis haar. En ik zal haar altijd missen. Mijn wereld ligt aan mijn voeten en niets lijkt het waard. Ik weet dat je er wilt zijn. Om mijn hand vast te houden, huil in je armen. Ik zou dat kunnen doen. Maar nog niet.

Omdat ik nu moet vinden in wat er achterblijft. En ik moet het alleen doen. Dus ik praat misschien dagenlang niet met je. Ik lach misschien niet om je grappen of bespreek je problemen. Je zou willen dat ik naar buiten kom en praat, maar ik kan mezelf opsluiten en uren huilen. In het begin zul je het begrijpen. Ik kan je geen tijdstempel geven, een vervaldatum voor mijn verdriet. Dus je begint geduld te verliezen. Eerst bij mij en vervolgens met jezelf omdat je me niet kan helpen. Omdat je zo nutteloos bent als iemand van wie je houdt, lijdt zo.

Ik zal ook boos op je zijn. Ik kan andere ellende van het leven projecteren op onze relatie. Of vraag elke beslissing die ik heb genomen die me hier in het leven heeft gebracht, inclusief bij je zijn. Zal het eerlijk zijn? Misschien niet. Maar wat is eerlijk als het leven je zo'n handje handelt? Het verlies van mijn geloof in mezelf zal uitlogen om het geloof te verliezen in elke relatie. Soms zul je een herinnering worden aan het zeer verdriet dat ik probeer weg te gooien. Keer dat ik de putjes van wanhoop bereik en zelfs een helpende hand lijkt op de duivel van de duivel.

Gerelateerd lezen: Neem me als ik: de 8e gelofte

Dagen zullen in weken en maanden gaan en wat ooit een liefde was die uit diepe vriendschap is gekweekt, kan een schaduw worden van twee mensen die niet zeker weten waarom ze samen zijn. Laat we onze liefde bruisen? Vechten we de strijd met onze families om de oorlog binnen te verliezen?? Dit zal onze strijd zijn, schat. Geen vurige climax waar we samen de wereld tegenkomen of branden proberen. Maar een eb -vlam, zoals een kaars die zich heeft uitgegeven. De was smolt als tranen van zijn gezicht.

Of misschien is de vlam niet op zijn laatste etappe, maar een nieuw begin. Nog steeds proberen de lont te begrijpen en te landen. Ik weet dat ik veel vraag. Er is maar zo veel dat men zich kan binden aan een relatie. Zodra een paar jaar voorbijgaat, moet de liefde op zichzelf overleven en geen test door vuur nodig hebben.

Je hebt al veel gegeven. Onvoorwaardelijk. Toch vraag ik om meer. Ik vraag je om me bij te staan, niet als de pilaar van comfort die je wilt zijn, maar als een muur van kracht.

Ik kan je misschien niet altijd zoeken. Erken je soms niet eens. Maar ik weet dat je er bent, om te voorkomen dat ik eruit val.

Je wilt me ​​actief helpen mijn verdriet te beheren. Probeer de stukjes van mijn leven samen te stellen. Maar ik wil dat je er gewoon bent, misschien wazig, ver weg, maar toch aanwezig. Omdat ik nu alleen moet rouwen, ontdek ik wie ik ben en wat ik ga zijn. Dat wil niet zeggen dat je geen deel uitmaakt van mijn leven. Of dat ik deze relatie misschien niet in een nieuw perspectief kan plaatsen. De storm duurt minuten, maar de wederopbouw duurt jaren. En ik moet opnieuw opbouwen.

Gerelateerd lezen: Testtijden brengen het beste naar boven in relaties

Je hebt me niet in de steek gelaten tijdens de storm. Dus verlies nu de hoop nu niet. We zullen op verschillende tijdstippen verschillende dingen willen. Misschien wil ik zelfs tijd uit elkaar, terwijl je zou willen dat we altijd samen zijn. Ik ben misschien humeurig en prikkelbaar, of gewoon de hele tijd boos. Maar het zal voorbijgaan. Niet zodra we hopen. Niet zoals we willen. We zullen babystappen nemen. Niet naar het ongrijpbare gelukkige einde, maar voor de prachtige dagelijkse. Gebouwd op liefde en heel veel geduld. Geduld om langs de zijlijn te staan, terwijl de andere het leven van het leven geeft. Om bereid te zijn om de kleinere problemen voor het grotere geheel los te laten. Sta bestaan ​​zelfs als de andere niet kan staan. Wat ik van u eis, van ons, is niet de verwachte of de normale, de eenvoudiger of de gemakkelijkere manier. Maar nogmaals, we zijn toch niet zo gemaakt.

Liefde.

Ik denk nog steeds elke dag aan haar, maar wil nu gewoon dat ze gelukkig is

https: // www.bonobologie.com/spijt-partner-died/