Je bent weg ... laat me met herinneringen, wonden en tranen ongecried.

Ze zeggen dat de tijd een geweldige genezer is. Ze liegen. De wonden die je hebt achtergelaten, blijven bestaan. Ongehaald en bloedend. Zelfs na deze vele jaren. Ik zie ze elke dag zwijgend belegeren aan mijn geest. Trots als altijd, ik doe alsof ik het niet merk. Het is wreed om te zien dat ik nog steeds pijn heb gedaan. Ik heb mezelf een miljoen keer afgevraagd waarom. Ik had gezworen je achter te laten. Om verder te gaan met mijn leven. Toch houden de herinneringen me aan als een petulant kind. Mijn aandacht wanhopig zoeken. Mijn tijd eisen. Koppig weigeren ze me te laten ontsnappen aan de verantwoordelijkheid om hun aanwezigheid te erkennen. Waarom staan ​​ze erop mij te volgen?? Zijn ze met een reden gebonden aan mij? Of is het andersom? Ben ik degene die door het tijderklep van de tijd zift op zoek naar wat niet meer kan worden gevonden? Ben ik gebonden aan het achtervolgen van geesten voor de rest van mijn leven?

De mogelijkheden irriteren me nooit. Je weet hoe ik dubbelzinnigheid haat.

Ja, ik ben teruggegaan in de tijd voor antwoorden. Ik heb je keer op keer ontmoet voor de deur van mijn verleden. Nog jong. Nog steeds aan het glimlachen. Nog steeds naar me kijken met die speelse, doorschijnende ogen die me een wereld beloofden die ik alleen in mijn dromen had gezien.

Was het de eerste liefde?

Het is moeilijk om het hart van een 12-jarige te ontcijferen. Zelfs nu ik veertig ben, slaag ik er niet in om de zinnen te voltooien die in die 12-jarige geest opkwamen. Of misschien is het heel eenvoudig te begrijpen, maar heeft het een taal nodig die voor ons verloren is als we opgroeien. Ik hou van de grenzeloze schatten van een oude beschaving waarvan we weten dat het bestond, maar kan niet meer vinden.

Gerelateerd lezen: 10 manieren om met een liefdesverdriet om te gaan

Als je hier vandaag was, zou je het me hebben verteld. Je had altijd de antwoorden. Je wist te veel. Ik wist te weinig. Toch heb je me overgegeven; Laat me mijn fantasieën uitleven. De trots, de ijdele glorie, de betwit-it-all arrogantie, de overdreven behoefte om indruk te maken. Heb je naar binnen gelachen om me aan je zijde te zien stutten? Het zou mijn hart hebben gebroken als je ja zei. Ik zou niet meer met je praten. Maar slechts een tijdje. Het zou me hebben gedood om je niet te vertellen over de slechte dromen die ik had, het speelgoedvliegtuig waar ik voor altijd aan werkte dat nooit viel, mijn vluchten van fancy naar de melkweg die ik naar je heb genoemd (ik heb je dat laatste deel nooit verteld, heb ik?)). Ik heb nog nooit met iemand gesproken behalve jij over de nachtmerries die ik had toen mijn moeder stierf. Het voelde altijd beter toen je mijn hand in de jouwe hield en me vertelde hoe mijn moeder nu een heldere stralende ster in de lucht voor altijd over me waakt. Ik wist dat het een leugen was. Maar de blik in je ogen laat me je nooit anders vertellen. Ik deed alsof ik geloofde dat ik je kon zien glimlachen. Ik wist niet dat je dat ook wist. Ook jij deed alsof je me geloofde toen ik zei dat we de rest van ons leven samen zouden zijn. Ik ken dat goed bederfde bedrog voor wat het nu is. Of anders waarom heb je me achtergelaten? Waarom liep je weg met een vreemdeling die niet eens de kleine dingen wist die (ik wist) je deed glimlachen (167 dingen, zoals ik telde, tot de dag dat je een bruid werd en me afscheid nam. Ik heb ze elke avond in een notitieboekje geschreven. Het zou een geschenk voor jou zijn. Op een dag. Ik wilde dat het je zou verrassen. En laat je glimlachen. Ik zou nog een reden hebben toegevoegd die je op die avond naar mijn lijst doet glimlachen.))

Heb je me niet genoeg vertrouwend met je geluk? Heb je twijfeld aan mijn liefde? Heb je niet gezien hoe gelukkig ik was toen ik bij je was? Waar je niet blij met me bent? Mijn leven was niets anders dan de wind die het vuur zou voeden dat je leven bedoeld was. Mijn dromen waren niets anders dan aanhoudende gedachten van jou, zelfs niet toen ik slaapde. Wat is er met de liefde gebeurd? Wat is er gebeurd met de fantasie die we allebei zo trots hebben genoemd?

Gerelateerd lezen: Hoe ik tegen mijn depressie vocht en gewonnen

Hebben we allebei geleerd om met de tijd te veel te doen alsof? Om elkaar te laten glimlachen, zijn we begonnen te leven leugens?

Ik had al lang boos op je willen zijn. Ik kon het niet. In plaats daarvan bleef ik proberen rechtvaardigingen te vinden voor wat je deed. Ik kon er niets vinden, maar ik kon het niet opgeven. Ik hoopte dat ik op een dag zal weten waarom het zo moest zijn - ik word oud alleen met alleen je herinneringen voor gezelschap en jij in een vreemd land, in een buitenlandse hand, die leeft onder mensen die je nu je familie noemt. Ik zal het nu niet meer weten. Je hoeft me niet langer te troosten met een leugen. Ik moet niet langer doen alsof ik je geloof, gewoon om je te zien glimlachen. Ons verhaal zal moeten eindigen zonder een einde vanavond. Ik zal me niet afvragen of je me meer mist. Ik vraag me niet af of je je zorgen maakt over mijn falende gezondheid of armoedige kleding. Of als ik mijn plaats in deze uitgestrekte wereld zonder jou heb gevonden. De dood ontslaat een van alle wereldse verantwoordelijkheden, als je het me eenmaal hebt verteld. En nu ben je vrij. Als je me kunt horen, wil ik dat je weet dat het goed met mij gaat. ik word oud. Zoals mensen doen. Zoals de meesten, maak ik me ook niet veel zorgen meer om gelukkig te zijn. In plaats daarvan zal ik mijn vrede vinden om tevreden te zijn. Wetende dat je schijnt als een heldere ster aan de hemel, waken over mij. Als ik vanavond niet mijn ogen veeg, weet dan dat het komt omdat je altijd bij me blijft als een traan zonder cried.