15 tekenen van een verstrekte relatie en hoe om te gaan

In dit artikel

• Wat is Enmeshment?
• Waar komen de tekenen van enmeshment vandaan?
• 15 tekenen van enmeshment in het huwelijk en andere relaties
• Wat is het enmeshment in gezinnen versus gesloten families?
• Impact van enmeshment -problemen
• Genezing van enmeshment en vooruitgaan

Heb je je altijd angstig en prikkelbaar gevoeld terwijl je het grootste deel van je tijd met één persoon doorbrengt? Ben je gestopt met het volgen van je hobby's en passies? Als jij dit bent, zou je een verstrekte relatie kunnen hebben.

Als je de aard van een bepaalde relatie in je leven hebt ondervraagd, blijf dan dit artikel lezen. Om de dynamiek van uw relatie beter te begrijpen, test u of de tekenen en eigenschappen van vermeedde relaties die in dit stuk worden genoemd, passen bij uw relatie.

Wat is Enmeshment?

De American Psychological Association beschrijft enmeshment als een aandoening waarbij mensen, doorgaans familieleden, in extreme mate bij elkaars activiteiten en persoonlijke dingen betrokken zijn, waardoor gezonde interactie wordt beperken of uitsluiten en individuele autonomie en identiteit in gevaar brengen.

Zoals je je kunt voorstellen, is het moeilijk om te definiëren wat 'buitensporige graad' eigenlijk betekent, vooral als alles wat je ooit hebt meegemaakt, verloopt in relaties. Daarom is het nuttig om eerst de gedragspatronen te begrijpen die leiden tot enmeshment -problemen.

Studies hebben een intrusiviteit bewezen als een belangrijk aspect van een verstrekte relatie. Het omvat "dwangcontrole, scheidingsangst, reactiviteit en bezitterigheid."Als deze dynamiek vertrouwd begint te voelen, zou je kunnen lijden vanwege een verstrekte relatie.

Probeer ook: Verstrekte familie -quiz

Waar komen de tekenen van enmeshment vandaan?

Verstrekte associaties worden meestal aangetroffen bij paren die nieuw verliefd zijn. Het begin van een romantisch partnerschap is tenslotte opwindend en u wilt al uw tijd samen doorbrengen.

Wijzer paren weten hoe ze zichzelf kunnen herstellen na die huwelijksreisperiode van een relatie als gescheiden mensen die op elkaar vertrouwen voor liefde en steun. Helaas ontwikkelen anderen een verstrekte romantische relatie.

Een van de belangrijkste redenen waarom mensen moeite hebben om zich in een relatie te vinden, is vanwege wat ze leerden terwijl ze opgroeiden. Helaas kan de behandeling van onze zorgverleners ons nog steeds zwaar beïnvloeden als volwassenen.

Als kinderen moeten we ontdekken wat het betekent om ons te zijn en hoe we emotioneel onafhankelijk kunnen worden van onze verzorgers. Natuurlijk vertrouwt een gezin nog steeds op elkaar voor ondersteuning. Binnenin heeft iedereen een goed gevoel van wie ze zijn, wat ze nodig hebben en hoe ze zich voelen.

Aan de andere kant heeft een gezin dat is gebouwd op het idee van een verstrekte relatie geen fysieke of emotionele grenzen. Zorgverleners nemen het idee dat ze te ver voor kinderen moeten zorgen en hen moeten vertellen wat ze moeten doen, wat ze moeten dragen en wat ze moeten denken.

Zware controle door zorgverleners heeft invloed op het zelfrespect van elk kind, omdat ze aannemen dat hun verzorger alleen van hen houdt omdat ze blindelings volgen wat ze zeggen. De druk om te proberen aan deze verwachtingen te voldoen, kan leiden tot schuld en angst wanneer het kind een volwassene wordt en een eigen leven wil.

15 tekenen van enmeshment in het huwelijk en andere relaties

Het is moeilijk om onze gewoonten te veranderen als we opgroeien, alleen ervaren hoe een verstrikt verband voelt. In wezen heb je misschien geen rolmodel voor gezonde relaties en dus houd je vast aan de verstrekte relatie met je partner of partner omdat het veilig aanvoelt.

Niettemin kunnen gewoonten veranderen en het is mogelijk om te genezen van enmeshment door eerst de borden te observeren.

1. Uw behoeften vergeten

Wanneer je een verstrekte romantische relatie bevindt, worden de lijnen tussen beide partners zo vervaagd dat ze als één persoon beginnen op te treden. Er is meestal een enabler in de relatie, zodat de andere partner afhankelijk wordt van hen om behoeften te dicteren.

Natuurlijk stelt niemand in relaties openlijk dat ze de behoeften van hun partner over het hoofd zullen zien. Maar de minachting kan zeer subtiel beginnen, omdat de ene geleidelijk hun verlangens en behoeften ondermijnt omwille van de andere persoon.

Probeer ook: Quiz: heb je een gulle relatie?

2. Problemen met uw emoties

Als je een verstrekte relatie hebt, zul je waarschijnlijk moeite hebben om contact te maken met wat je voelt. Dat komt omdat je zo gefocust bent op de andere persoon en wat ze voelen dat je je eigen emoties vergeet.

Dit is niet verwonderlijk als je je herinnert dat vermeed mensen vaak worden ontmoedigd om hun emoties als kinderen te ervaren. In wezen zou de verzorger hen vertellen hoe ze een alternatief moeten voelen en negeren. Dus, enmeshment in relaties begint er later in het volwassen leven hetzelfde uit te zien.

3. Conflict vermijden

Een ander teken van Enmeshment is dat je je te veel zorgen maakt over het verstoren van de status -quo als je een verstrekte relatie hebt met je partner of partner. Als u opgroeide in een afwijzend huishouden waar zorgverleners de wet bepalen, heeft u misschien niet geleerd voor uzelf op te komen.

NEE leren te zeggen is een vaardigheid die zelfrespect vereist en een gezonde waardering voor onze behoeften en grenzen.

Zoals dit artikel van de erkende klinische maatschappelijk werker Mark Gorkin beschrijft, worstelen velen van ons om nee te zeggen vanwege familiegeschiedenis, angst voor verlaten en grenskwesties. Dit zijn allemaal duidelijke eigenschappen binnen een verstrekte relatie.

Probeer ook: Wat is je conflictstijl in een relatie? Quiz

4. Iedereen behagen

Over het algemeen wilt u de andere persoon gelukkig houden als u een verstrekte relatie bevindt. Diep van binnen verbind je je geluk met die van hen, zodat je alleen tevreden kunt voelen als ze gelukkig zijn. Dit verschijnt vaak in de vorm van overdreven zorg voor de andere persoon.

Enmeshment in romantische relaties kan zorgvuldigheid omvatten die gewoon te ver gaat. Dit komt omdat u de rol van beschermer op zich neemt, zoals uw verzorgers in het verleden misschien hebben gedaan.

Als alternatief hebben uw verzorgers misschien verwacht dat u voor hun behoeften zorgt, dus dat is het enige dat u weet hoe u moet doen.

5. Kan geen beslissingen alleen nemen

Als neurowetenschapper Dr. Dan Siegel legt uit in zijn artikel, we hebben onze emoties en darm nodig om beslissingen te nemen in plaats van alleen alleen logica te gebruiken. Je worstelt om contact te maken met je emoties en behoeften als je wordt verstrikt, waardoor besluitvorming ondraaglijk maakt.

Verstrekte relaties bevorderen een gebrek aan besluitvormingsvaardigheden bij individuen. En als u gedwongen wordt om onafhankelijk beslissingen te nemen, zou u voortdurend dingen in twijfel trekken en voortdurend onzeker zijn.

Probeer ook: Hoe dominant ben je quiz

6. Geloof dat je de andere persoon dient

In verstrekte relaties kunnen mensen zo ver gaan dat je je leven opoffert en springt zodra de andere persoon je nodig heeft. Dit kan betekenen dat u altijd uren in de nacht kunt rijden om die vitale keuken te vinden die ze misschien willen eten.

Als alternatief zou je merken dat je op het werk voor hen dekt, terwijl je ze echt verantwoordelijkheid moet laten nemen voor hun acties. Het meest trieste deel is wanneer Enmeshment in het huwelijk de vorm aanneemt van één partner die alle klusjes aanneemt zonder enige hulp.

7. Verward gevoel van identiteit

Enmeshment in romantische relaties kan veilig aanvoelen omdat we geloven dat we beschermd zijn tegen verlatenheid. Dat geloof is echter niet in waarheid gebaseerd, en integendeel, buitensporige nabijheid duwt mensen meestal weg.

Overmatige nabijheid in een verstrekte relatie houdt in dat u met de andere persoon te identificeren, zodat u zich op een dag realiseert dat u al uw hobby's hebt opgegeven. Je weet niet langer wat je graag draagt ​​of doet, omdat die voorkeuren te verbonden zijn met de andere persoon.

Probeer ook: Flirt hij of is hij gewoon aardig?

8. Niet alleen tijd

Een belangrijk weggeefteken van een verstrekte relatie is wanneer beide partners nooit tijd alleen lijken te hebben. Ze hebben geen gescheiden vrienden en weten hoe ze zelfzorg kunnen ervaren.

Dit alles komt van het opgroeien in een huishouden waar ze aan de behoeften van hun verzorgers moesten voldoen in plaats van die van henzelf. Zonder interne validatie als kind te ontwikkelen, is het onpraktisch om te verwachten dat iemand onafhankelijk wordt alleen omdat ze volwassenen zijn.

9. Zoek validatie van de andere persoon

Veel mensen zoeken naar geruststelling en validatie van externe bronnen. Een verstrekte relatie accentueert dit omdat beide partners naar elkaar kijken ter bevestiging dat ze gelukkig zijn.

De kunst van het leiden van een volledig en gelukkig leven is om tevreden te zijn met onszelf. Dit betekent werken met een therapeut of coach die kan helpen bij het herformuleren van eventuele nutteloze geloofssystemen die tijdens de kindertijd zijn geleerd in een verstrikt gezin.

Probeer ook: Waarom heb ik inzetproblemen quiz

10. Geïsoleerd van anderen

Een verstrekte relatie sluit meestal andere mensen uit. Het idee is dat de verstrekte paren zoveel op elkaar vertrouwen dat ze niet kunnen omgaan met externe mensen. Dit creëert natuurlijk een vicieuze cirkel waar isolatie het verstrekte gedrag versterkt.

11. Reactiviteit en slechte communicatie

Uw behoeften en emoties verdwijnen niet alleen wanneer u verstrikt. In plaats daarvan onderdrukt u die emoties en op een gegeven moment exploderen ze.

Bovendien, zonder zich bewust te zijn van behoeften en gevoelens, zal een verstrekte persoon niet communiceren wat hij in het leven wil. Dit kan leiden tot liegen tegen anderen en zichzelf, dus de vicieuze cirkel gaat door.

Probeer ook: Relatie -quiz: hoe is uw communicatie?

12. Schuldgevoelens

Wanneer het wordt verstrikt, maakt het zorgen voor onze partners ons zorgen maken over hun welzijn, ook al hebben we er geen controle over. Dit gebrek aan echte controle kan leiden tot aanzienlijke angst. Dan maken we ons zorgen om hen van streek te maken en dingen verkeerd te hebben.

13. Angst voor verlatenheid

Kinderen uit verstrekte gezinnen voldoen al snel aan de onredelijke eisen van hun zorgverleners omdat ze ze niet willen verliezen. De wereld kan extreem lijken wanneer ze worden bekeken vanuit de ogen van kinderen en ze zijn over het algemeen hulpeloos om terug te duwen of alleen aan hun behoeften te voldoen.

Verstrekte jeugd leidt tot een diepe angst om hun veiligheid te verliezen als ze niet doen zoals verteld. Zonder enige vorm van zelfontdekking of therapie, verdwijnt deze angst niet alleen en leidt deze niet alleen tot enmeshment in het volwassen leven.

Bekijk deze video voor meer informatie over verlaten problemen en hoe ze van invloed zijn op relaties:

14. Een behoefte om te redden

Leven in een verstrekte relatie betekent geen idee van je eigen emoties. Dus om op de een of andere manier te compenseren, kunt u proberen uw partner te redden van hun emoties en problemen. Dit geeft je een goed gevoel omdat je voor hen zorgt en ze gelukkig maakt.

Tragisch genoeg ziet de andere persoon dit zelden als een geschenk dat u hen geeft. In plaats daarvan gaan ze ervan uit dat je bestaat om te dienen. Als alternatief zijn ze nooit gelukkig omdat ze ook niet weten hoe ze verbinding moeten maken met hun emoties.

Probeer ook: Ben ik defensieve quiz

15. Controle

Een verstrekte relatie omvat vaak een soort controle. Door voor de andere persoon te zorgen, kan een verstrekte persoon proberen de emoties van die persoon te beheersen en vice versa.

Ze kunnen ook het gedrag, voorkeuren en gewoonten van hun partner beheersen. Nogmaals, Enmeshment vernietigt autonomie en onafhankelijkheid, wat leidt tot een verslechtering van het vertrouwen van een persoon.

Wat is het enmeshment in gezinnen versus gesloten families?

Wat is een verstrekte relatie? In wezen is het een relatie waar mensen hun behoeften en emoties opofferen. Dit is vergelijkbaar met gesloten familiesystemen met "ongevoelige grenzen met de buitenwereld", zoals beschreven in deze studie.

Family Systems Theory is ontwikkeld in 1988 om de complexiteit te analyseren van hoe gezinnen werken en elkaar beïnvloeden. Familie -evaluatie omvat het begrijpen van individualiteit versus nabijheid, emotionele systemen en hoe het zelf wordt ontwikkeld, onder andere concepten.

Het subtiele verschil tussen een gesloten familiesysteem en een verstrikt gezin is dat een gesloten familie niet kan en zal veranderen. Aan de andere kant heeft een verheerlijkte familie een paar scheuren die outsiders binnen kunnen laten. Die scheuren zijn de hoop op verandering en genezing.

De tekenen van Enmeshment staan ​​allemaal in schril contrast met hoe een hechte familie eruit ziet. In die gevallen heeft een gezin geleerd om de individuele behoeften in evenwicht te brengen met de doelen van de eenheid. Ze stellen gezonde grenzen vast en praten openlijk over emoties en behoeften.

Probeer ook: Hoe empathisch is je relatie -quiz

Impact van enmeshment -problemen

Verstrekte relaties zijn vaak typerend voor de verliefd paren, maar ze kunnen leiden tot een reeks problemen wanneer het gedrag aanhoudt. Deze omvatten het niet beheren van onze emoties en behoeften, wat leidt tot stress en, uiteindelijk, psychische problemen.

Als je een verstrekte relatie hebt, kun je je misschien geïsoleerd zijn van anderen. Je wordt te veel religerend op de andere persoon, zodat wanneer een crisis komt, je het niet kunt aan.

Genezing van enmeshment en vooruitgaan

Het goede nieuws is dat er hoop is en dat je niet voor altijd in een verstrekte relatie hoeft te blijven. Zodra je de tekenen van enmeshment hebt opgemerkt en opgemerkt, moet je opnieuw verbinding maken met je emoties en gevoelens om te ontdekken wat je wilt in het leven.

Hieruit kunt u vaak beginnen met het stellen van grenzen met behulp van een coach of therapeut. Het belangrijkste is dat u aan uw zelfrespect moet werken om het stuk voor stuk te herbouwen. Het kost tijd, maar de inspanning is de moeite waard. Je kunt beginnen met journering als je dat wilt.

Conclusie

Misschien stelt u uzelf nog steeds deze vraag: wat is een verstrekte relatie? Simpel gezegd, wanneer twee mensen overmatig dichtbij zijn geworden, kunnen ze het contact verliezen met wie ze zijn. Dit leidt tot angst, ontkoppeling van emoties en andere mensen, en een intense angst voor verlatenheid.

Het gedrag en de gewoonten die ons leiden tot een verstrekte relatie zijn gebaseerd in de kindertijd. Toch hoeven we die molensteen niet voor altijd om onze nek te dragen. Genezing van Enmeshment is een proces dat moeite kost, maar elke stap die we zetten opent een wereld van hoop en mogelijkheden.