3 manieren om intimiteit in uw huwelijk te cultiveren

"Je moet zo liefhebben dat de persoon van wie je houdt zich vrij voelt" -Thich nhat hanh

Ik geloof dat we allemaal verlangen naar diepe intimiteit. Ik geloof ook dat we bang zijn voor de kwetsbaarheid die nodig is om een ​​dergelijke ervaring in onze relaties te cultiveren.

De onbewuste drang om onszelf te beschermen tegen kwetsbaarheid komt voort uit angst voor oordeel, angst voor afwijzing, angst voor vernedering en op het diepste niveau van de dood. "Als je me niet leuk vindt en me misleidt, zou ik kunnen sterven", of "als ik je binnen laat en je sterft, zal ik dat verlies nooit overleven" Gedachten in sociale en relationele interacties.

Omdat er geen garanties zijn dat uw partner u niet in de steek laat als u uw waarheid onthult. Mensen houden zichzelf onbewust in een doos om hun partner te plezieren. Deze doos is niet alleen beperkt tot je eigen groei en evolutie, het is een poging om de intimiteit te beheersen die je wenst. Wanneer u uw waarheid achterhoudt, bekritiseert u uw partner (zelfs als een 'grap'), geef met verwachting of toestand, weerstandaard, zijn niet flexibel in uw mening, probeer de persoon te zijn die u denkt dat uw partner wil, en/of reageert niet De pijn, behoeften en verlangens van uw partner, u probeert uw relatie te beheersen om uzelf te beschermen tegen kwetsbaarheid.

De andere kant van dit niveau van controle is projectie. Wanneer u uw ideeën over uw partner vasthoudt, de manier waarop u een dynamiek wilt om uit te spelen, of de manier waarop u denkt dat uw leven samen zou moeten zijn, probeert u uw huwelijk te beheersen in plaats van het te ervaren. Je relatie is veel dieper, veranderlijk en vloeiend dan de rigide ideeën die we vaak hebben over onszelf, anderen en het leven zelf.

Ons is verteld dat de huwelijksband onbreekbaar moet zijn, dat de 50% die echtscheiding heeft gefaald en dat degenen die bij elkaar blijven een succes zijn. Ons wordt verteld dat we als paar een diepe intimiteit zullen creëren die de tand des tijds doorstaat en dat we volledig tevreden zullen zijn in onze relatie met de persoon die we kiezen als onze partner in het leven. En dan komen we samen, twee gebrekkige mensen, de meesten van ons met gehechtheidswonden uit de kindertijd (toevallig heeft 47% van ons gehechtheidswonden, die bijna hetzelfde zijn als het scheidingspercentage), die iets willen creëren waar we te bang voor zijn Echt open voor.

In een poging om ons veilig te voelen, houden we ons vast aan één persoon als onze persoon, en we proberen die persoon en de dynamiek in de relatie te beheersen. Vanwege de inherente vergankelijkheid van menselijke relaties, wordt de ongegrondheid die volgens ons wordt gecompenseerd door te proberen een grond te vinden, proberen enige duurzaamheid te vinden.

Daarom noem ik het huwelijk een hoax: omdat het verhaal dat we over het huwelijk worden verkocht ons vertelt dat we onze veiligheid van onze partner krijgen, dat we een leven samen zullen creëren dat ontberingen zal doorstaan, en dat als we samen blijven, we succesvol zijn. Het verhaal omvat niet de evolutie van ons eigen bewustzijn, de genezing van onze eigen wonden, of de vergankelijkheid van leven en relatie.

Wanneer twee mensen samenkomen in het huwelijk meer toegewijd om hun persoon de rest van hun leven te houden, staan ​​ze open voor groei en evolutie, maar liefde kan gemakkelijk verstikken. Het oude script schakelen van "tot de dood doet ons deel" naar "we zullen zien wat er gebeurt als we groeien en evolueren", is een voorsprong dat velen te bang zijn om te omhelzen. Ik vraag u echter om de mogelijkheid te overwegen dat wanneer u buiten uw doos stapt en stopt met proberen uw partner in een doos te plaatsen, u misschien de diepte van intieme verbinding kunt ervaren die u al uw hele leven wilt hebben.

Elke keer dat we te zwaar op een andere persoon leunen voor onze stabiliteit, hebben we gegarandeerd dat onze wereld vroeg of laat is geschud. Op zoek naar iemand anders voor veiligheid heeft de inherente overtuiging dat je gefragmenteerd of onhwole bent in en van jezelf. Als je instort rond je soevereiniteit en heelheid, probeert jezelf, je partner en je dynamiek te beheersen, verlies je uiteindelijk je eigen groei, evolutie en gezondheid uit het oog en stop je met je partner te zien buiten je projecties en je behoeften.

Hoe zou het zijn om elkaar uit je heelheid te ontmoeten, om zo afgestemd te zijn op je soevereine zelf dat je je waarheid bezit, is in integriteit met jezelf? Hoe zou het zijn om je waarheid te bieden met eigendom en zorg, niet proberen te beheren hoe het in de andere landt? Hoe kan het voelen om uw heilige grond te staan, zonder in te storten of op te blazen, en open te blijven in uw kwetsbaarheid?

Dit niveau van intimiteit in uw huwelijk vergt moed, veiligheid en enorm zelfbewustzijn. Hier zijn drie vaardigheden die u moet cultiveren voor deze diepte van verbinding in uw relaties:

1. Communiceer voor verbinding in plaats van voor controle:

Het vasthouden van de intentie om uw woorden te laten verbinden in plaats van schadelijk te zijn, is de eerste stap bij het creëren van emotionele intimiteit. Je woorden zijn erg krachtig: ze kunnen elkaar neerscheuren of elkaar aansteken. Ze kunnen een muur tussen u houden of u open en verbonden houden. Ze kunnen een veiligheidscultuur bedreigen of cultiveren.

Zelfs als je iets praktisch wilt, op zo'n manier vragen dat je je meer verbonden voelt en minder alsof je een eis doet of bestellingen geeft, kan je relationele dynamiek in de loop van de tijd subtiel verschuiven. Ik zeg vaak tegen de koppels waarmee ik werk met “als je vecht om de afwas, gaat het niet om de afwas."Dit wil zeggen dat als je boos bent op je partner omdat je niet meer bijdraagt, initiatief in huis neemt, of defensief bent over hoeveel je het huishouden aanbiedt, je probeert te bepalen hoe de andere persoon zich gedraagt.

Als u gehecht bent aan de uitkomst van communicatie, wat betekent dat u iets communiceert om uw partner te laten zien om uw standpunt te zien of om te doen wat u wilt, dan probeert u uw partner te beheersen. Om het voor de hand liggende te vermelden, wordt niemand graag verteld wat hij moet doen en een tit-for-tat-telling van wie wat heeft gedaan, dit zal je niet meer verbonden voelen.

Voor meer geladen onderwerpen, zoals een argument dat chronisch is of dat je al lange tijd wrok en bewijsmateriaal tegen je partner verzamelt, kan je waarschijnlijk met je verhaal worden geïdentificeerd en geloof je dat je de waarheid hebt van wat er is gebeurd of wat was of wat was Ga door met je partner. Als u van deze plek communiceert, ziet u de situatie vanuit een beperkt perspectief en krijgt u onvermijdelijk weg van verbinding en oplossing. Draai je grip op je verhaal los en onthoud dat jullie beiden bijdragen om een ​​relationele dynamiek te creëren. Kom terug op uw intentie voor verbinding en onthoud dat jullie je allebei dichterbij willen voelen na de communicatie. Laat uw woorden de intimiteit cultiveren die u wenst. Misschien is dit de meest kwetsbare daad van allemaal.

2. Onthullen wat er voor je aan de hand is:

Wanneer u communiceert voor verbinding, is het meest verbindende wat u kunt doen met uw partner delen over wat er met u aan de hand is. De vaardigheid om uw ervaring te onthullen is er een die in de loop van de tijd moet worden beoefend en gecultiveerd. Hoewel het voor sommigen gemakkelijker is dan anderen, spreken we meestal niet in een taal die onze innerlijke wereld onthult aan de mensen om ons heen.

Als mijn partner me bijvoorbeeld vraagt ​​waarom ik zoveel werk, kan ik gemakkelijk defensief worden en een verhaal over oordeel en schaamte houden zonder een diepere onthulling. Als in plaats daarvan mijn partner zegt: “Ik voel me eenzaam en ik heb wat verdriet over hoe weinig ik je te zien krijg. De laatste tijd lijkt je meer te werken, en ik vraag me af of je me vermijdt, "ik krijg een diepere kijk in de wereld van mijn partner en wat onderliggen van het verhaal dat ik te veel werk. Als de eerste manier (zonder de onthulling) wordt vermeld en ik het houd omdat ik iets verkeerd doe, voelen we ons minder verbonden, wat niet het werkelijke is dat mijn partner wil. Als de tweede manier (met de onthulling) wordt aangeboden, weet ik dat mijn partner meer tijd met mij wil en ook wat van mijn aandacht wil.

Emotionele intelligentie en emotionele intimiteit vormen de basis voor alle succesvolle relaties. Wanneer u uw partner toestaat om met uw taal in uw innerlijke wereld te kijken, bent u zo kwetsbaar op een manier die de diepte van uw verbinding met uw partner eert.

Onthullingstaal voelt meestal georiënteerd, gevolgd door een verklaring. De verklaring wordt altijd vermeld in een taal die eigenaar is van uw eigen ervaring. Zeg bijvoorbeeld niet: "Ik ben gefrustreerd over je omdat je je 's nachts nooit met me knuffelt" of "je maakt me boos elke keer dat je naar je telefoon staart in bed in plaats van me aan te snuffelen."Inherent aan deze twee zinnen is een sentiment dat als de andere persoon zich op een bepaalde manier gedroeg, het goed zou zijn. Daar is geen eigendom in.

Zeg in plaats daarvan: 'Ik voel me gefrustreerd omdat ik meer fysieke touch voor het slapengaan wil, en ik voel dat je meer geïnteresseerd bent in je telefoon dan bij mij zijn."De taal hier bezit je frustratie als de jouwe, en het houdt je verhaal ook als die van jou. Dit geeft een stem aan je subjectieve realiteit terwijl je je partner in je innerlijke wereld laat.

3. Wees nieuwsgierig:

Wanneer mensen worden geactiveerd, kunnen ze gemakkelijk een patroon van verdedigd worden. Wanneer je partner naar je toe komt met feedback over hoe hij/zij zich gekwetst voelt door iets dat je zei of deed, kun je proberen uit te leggen, te vertellen hoe ze mis zijn of een lange lijst naar voren brengen van de manier waarop ze je pijn hebben gedaan. Dit patroon houdt ons van kwetsbaarheid en intimiteit.

Wanneer je jezelf verdedigt tegen je partner, stop je met nieuwsgierig te zijn naar wat ze ervaren en creëer je een barrière in je verbinding. Hoe uitdagend het ook lijkt, probeer open te blijven voor verbinding en te zijn in uw kwetsbaarheid door uw nieuwsgierigheid.

'Het klinkt alsof je echt boos op me bent omdat je je moeder hebt verteld dat je zou komen om tuinwerk voor haar te doen. Vertel me meer… "

Reflecteer wat je hebt gehoord, parafraseer en vraag of iets anders zo'n lange weg kan gaan in het koesteren van de verbinding te midden van een argument. Dit duurt een hoog niveau van bewustzijn, toewijding aan de verbinding en verordening om in dit soort dialoog met elkaar te zijn. Naarmate je evolueert en samen groeit, vervangt dit type communicatie stijfheid en koppigheid door vloeibaarheid en flexibiliteit.