7 fasen van trauma -binding in een relatie en hoe om te gaan

In dit artikel

• Wat is een traumaband?
• Trauma -bindingstest: 5 tekenen van traumabanden in een relatie
• 7 fasen van trauma -binding in een relatie
• Hoe u de 7 fasen van trauma -binding kunt breken
• Trauma Bonding FAQ
• In een notendop

Het vormen van een band met onze significante andere is een regulier onderdeel van een intieme relatie. Deze band is gebaseerd op liefde, toewijding en een veilige gehechtheid in een gezonde relatie.

In giftige en beledigende relaties kunnen paren echter ontwikkelen wat een traumaband wordt genoemd, die niet wordt gevormd op basis van ware liefde, maar in reactie op de emotionele onrust en cycli van misbruik binnen de relatie.

Dus, wat is trauma -binding? Leer hieronder hoe het eruit ziet door de 7 fasen van trauma -binding binnen intieme relaties te verkennen.

Wat is een traumaband?

Trauma -binding treedt op wanneer een slachtoffer een sterke emotionele gehechtheid ontwikkelt met een misbruiker. In de context van relaties kan een traumaband zich ontwikkelen wanneer huiselijk geweld of psychologisch misbruik plaatsvindt.

Een vrouw of vriendin onderworpen aan voortdurende fysieke aanvallen van haar partner kan bijvoorbeeld een sterke traumaband met haar partner ontwikkelen, ondanks dat de partner beledigend is.

Traumabanden treden op omdat, aan het begin van de relatie, beledigende, manipulatieve partners hun nieuwe significante andere met liefde zullen douchen.

De manipulators gebruiken ook strategieën, zoals het isoleren van de partner van anderen en de partner financieel afhankelijk maken, zodat wanneer de relatie zuur wordt, het slachtoffer niet kan vertrekken.

Vanwege de sterke band die plaatsvond in de beginfase van een relatie, blijft het slachtoffer bij de beledigende partner omdat ze ervan overtuigd zijn dat de misbruiker zal veranderen of dat de relatie teruggaat naar de manier waarop het in het begin was voordat het misbruik begon.

Trauma -bindingstest: 5 tekenen van traumabanden in een relatie

U kunt testen of u trauma -binding in uw relatie ervaart door de onderstaande tekenen te evalueren.

Als sommige of alle trauma -bindingsborden op u van toepassing zijn, is de kans groot dat u een trauma -bindingsrelatie bevindt.

1. Je negeert waarschuwingen van familie en vrienden

Familie en vrienden die van u houden en voor u zorgen, maken zich zorgen over uw welzijn. Als je hun waarschuwingen negeert dat je partner beledigend of gevaarlijk voor je is, ben je waarschijnlijk betrokken bij een traumaband.

Als u de waarschuwingen van mensen die het meest om u geven, kunt negeren, voorkomt u dat u de realiteit kunt zien.

2. U maakt excuses voor het beledigende gedrag van uw partner

Onder gebruikelijke omstandigheden erkennen mensen wanneer een relatie slecht voor hen is. Toch zal u in het geval van traumabinding het gedrag van uw partner verontschuldigen om het verblijf in de relatie te rechtvaardigen.

Als je partner bijvoorbeeld thuiskomt en je verbaal uithaalt, zul je het excuseren omdat ze een slechte dag op het werk hadden. Zelfs als het herhaaldelijk gebeurt, zul je een reden vinden om ze te verontschuldigen.

Gerelateerd lezen: 10 manieren om de schuld te schakelen in een relatie, schaadt het

3. Je geeft jezelf de schuld van het misbruik

Als de trauma -bindingscyclus lang genoeg doorgaat, zult u uzelf overtuigen dat misbruik uw schuld is. In plaats van te accepteren dat je partner beledigend is, zul je gaan geloven dat ze handelen zoals ze doen vanwege je fouten of tekortkomingen.

Het zou helpen om te erkennen dat beledigend gedrag nooit de schuld van het slachtoffer is. Niets dat je deed betekent dat je dit gedrag van je partner verdient. Alle mensen maken fouten, en ze verdienen vergeving.

Gerelateerd lezen: Hoe u omgaan met iemand die u voor alles de schuld geeft

4. Je bent bang om dingen te beëindigen

Als je trauma verbonden bent, erken je misschien dat er problemen zijn in de relatie, maar je bent te bang om te vertrekken. U maakt zich misschien zorgen dat uw partner u schade toebrengt als u probeert dingen te beëindigen, of u maakt zich misschien zorgen dat zij zichzelf schaden.

Vanwege je sterke emotionele gehechtheid aan de misbruiker, kun je ook bang zijn dat je ze zult missen of verloren gaat zonder de relatie.

5. Je denkt dat de dingen zullen veranderen

Ten slotte, als u in een relatie blijft waar u niet veilig of gerespecteerd bent, maar ervan overtuigd bent dat dingen zullen verbeteren, ervaart u waarschijnlijk een traumaband. Beloften van verandering maken deel uit van de 7 fasen van trauma -binding.

Dit betekent dat je jezelf zult overtuigen dat je partner zal veranderen als je harder van ze houdt of een beter werk doet om een ​​goede partner te zijn.

7 fasen van trauma -binding in een relatie

Onderdeel van het begrijpen van de traumablotdefinitie realiseert zich dat trauma -binding plaatsvindt in fasen. De 7 fasen van trauma -binding worden hieronder gedetailleerd beschreven.

1. The Love Bombing Stage

De Love Bombing Stage trekt het slachtoffer naar hun significante andere en leidt hen om een ​​sterke band te ontwikkelen. Tijdens deze fase is de misbruiker vooral flatterend en charismatisch.

Ze zullen hun nieuwe significante andere met complimenten en aandacht douchen en samen beloften doen van een zalige toekomst. Ze zullen waarschijnlijk uitspraken doen als: "Ik heb nog nooit iemand zoals jij ontmoet" of: "Ik ben nog nooit zo verliefd geweest in mijn hele leven!”

Tijdens het liefdesbombardement, zul je het gevoel hebben dat je de liefde van je leven hebt ontmoet, waardoor het moeilijk wordt om weg te lopen als dingen slecht worden.

2. Het stadium van vertrouwen en afhankelijkheid

Zodra u naar fase twee, vertrouwen en afhankelijkheid verhuist, zal de misbruiker u 'testen' om te zien of zij uw vertrouwen en toewijding hebben. Ze kunnen je plaatsen in een situatie waarin ze je loyaliteit testen of boos op je worden omdat je het hebt ondervraagd.

Tijdens deze fase moet de misbruiker weten dat je aan hen gebonden bent en "alles in" binnen de relatie.

3. De kritiekfase

Tijdens deze fase groeit de traumabinding en begint de misbruiker zijn ware kleuren te tonen. Tijdens meningsverschillen of stressvolle tijden begint de misbruiker kritiek op je manier te gooien of je de schuld te geven voor problemen binnen de relatie.

Na het doorlopen van liefdesbombardementen, kan deze kritiek als een verrassing komen. Je kunt jezelf ervan overtuigen dat je iets verschrikkelijks moet hebben gedaan om te gaan van de perfecte soulmate van je partner om nu minachting te zijn.

Je zult je uiteindelijk verontschuldigen bij je partner en dan het gevoel hebben dat je geluk hebt dat ze je nog steeds accepteren, zo gebrekkig als je bent.

4. Gaslicht en voortdurende manipulatie

Gaslighting is gebruikelijk in misbruikrelaties en is vaak gekoppeld aan de narcistische traumabond. Een persoon die zich bezighoudt met gaslichte pogingen om hun partner te overtuigen dat de partner gek is of de realiteit verkeerd begrijpt.

Een gaslighter kan bijvoorbeeld beledigend gedrag weigeren dat ze zich bezighouden, of ze kunnen hun partner vertellen dat ze "te gevoelig" zijn of dat ze "dingen voorstellen.”

Na verloop van tijd is het slachtoffer in de traumaband ervan overtuigd dat ze hun verstand hebben verloren en zich het beledigende gedrag voorstellen. Dit voorkomt dat het slachtoffer een traumaband met haar partner verbreekt.

5. Toegeven

Zodra het slachtoffer in de relatie toegeven, zullen ze stoppen met terugvechten tegen de misbruiker. Het slachtoffer zal "op eierschalen lopen" of alles doen wat ze kunnen om de misbruiker te plezieren en de kans op gevechten en geweld te verminderen.

Een slachtoffer in de 7 fasen van traumabanden kan erkennen dat ze worden misbruikt, maar ze hebben meestal niet de fysieke of emotionele kracht of de middelen om op dit punt te vertrekken.

6. Je zelfgevoel verliezen

Mensen in een traumabinding verliezen vaak hun gevoel van zelf en identiteit. Het grootste deel van hun tijd en energie gaat over het behagen van de misbruiker. Ze moeten misschien hun interesses en hobby's opgeven vanwege het controlerende gedrag van de misbruiker, en ze zijn waarschijnlijk geïsoleerd van vrienden en familie.

Geen zelfgevoel hebben kan een nieuwe barrière zijn om een ​​traumablondende relatie te verlaten omdat de relatie de hele identiteit van het slachtoffer wordt.

7. Verslaving aan de cyclus

Iets belangrijks om te begrijpen over de 7 fasen van traumabinding is dat ze de neiging hebben om in een cyclus op te komen.

Zodra de cyclus is doorgegaan, en het slachtoffer aan het einde van hun humor is, heeft de misbruiker waarschijnlijk teruggekeerd naar het zelfgevoel en hun volledige gevoel van veiligheid.

Na verloop van tijd raakt het slachtoffer verslaafd aan deze cyclus.

Het slachtoffer weet dat zodra de dingen na een gevecht zijn afgekoeld, de misbruiker weer zal terugkeren naar liefdevol en attent. Dit wordt verslavend omdat het slachtoffer verlangt naar het 'hoge' van de liefdesbombardementen en de trauma -bindingscyclus zal herhalen om terug te keren naar de goede tijden.

Hoe u de 7 fasen van trauma -binding kunt breken

Hoewel een trauma -bindingsrelatie kan aanvoelen als echte liefde, is de waarheid dat je niet aan je partner bent gebonden vanwege een gezonde gehechtheid of wederzijdse verbinding. In plaats daarvan ben je verslaafd aan de cyclus.

Het zou helpen als u de cyclus zou breken om een ​​gezonde relatie te hebben en de effecten van traumabinding te overwinnen. Leer hoe u een traumaband kunt bereiken met de onderstaande tips.

1. Erken dat de traumabond bestaat

De eerste stap in het doorbreken van de traumabondcyclus is erkennen dat u betrokken bent geweest bij een beledigende relatie die heeft geleid tot het ontwikkelen van een traumaband in plaats van echte, gezonde liefde.

Misschien had je momenten van het gevoel dat je werd misbruikt, maar om de cyclus echt te beëindigen; Je moet erkennen dat je hele relatie beledigend is en je bent een slachtoffer geweest.

Je moet stoppen met jezelf de schuld te geven van het misbruik of proberen jezelf te overtuigen dat iets dat je de trauma -band veroorzaakte.

2. Stop met fantaseren

Een traumaband zal doorgaan zolang je jezelf ervan overtuigt dat de situatie zal veranderen. Misschien houd je de hoop vast dat je partner hun beledigende gedrag zal stoppen en de persoon zal worden die ze deed alsof ze waren tijdens de liefdesbombardementen.

Het is tijd om deze fantasie los te laten. De misbruiker zal niet veranderen, en de 7 fasen van trauma -binding zullen doorgaan zolang je ze toestaat.

3. Maak een exitplan

Als u op weg bent om de relatie te verlaten, vereist dit wat planning. Mogelijk moet u bijvoorbeeld ondersteunende vrienden of familieleden vragen om u te helpen plannen of een plek te bieden om te verblijven zodra u de relatie verlaat als u bij uw wederhelft leeft.

Mogelijk moet u uw telefoonnummer wijzigen of geld opzij zetten om u te helpen de relatie te verlaten.

Hoe dan ook, het maken van een plan is belangrijk, met uw veiligheid als topprioriteit. Dit kan het indienen van een beschermingsbevel omvatten, op een geheime locatie blijven of het ontwikkelen van een "codewoord" met vrienden of geliefden die u kunt bellen in geval van noodsituatie.

4. Ga geen contact

Zodra u de relatie verlaat, is het belangrijk om geen contact te maken. Vergeet niet dat een deel van de trauma -bindingsrelatie een verslaving is aan de cyclus.

Als u enig contact met de misbruiker onderhoudt, zullen ze waarschijnlijk proberen om liefdesbombardementen en andere manipulatieve tactieken te gebruiken om u terug te lokken naar de relatie.

Met geen contact kunt u genezen en verder gaan terwijl u de verslavende traumabondcyclus doorbreekt.

Gerelateerd lezen: 5 Tekens De regel zonder contact is werken en wat te doen vervolgens

5. Zoek therapie

Het is essentieel om te erkennen dat betrokken zijn bij een gebonden relatie tussen traums uw fysieke en geestelijke gezondheid aanzienlijk kan beïnvloeden. U kunt angst, depressie, lage zelfwaarde en symptomen van posttraumatische stressstoornis ervaren.

Veel mensen profiteren van het zoeken naar therapie om hen te helpen de bijwerkingen van traumabinding te overwinnen. In therapiesessies heb je een veilige ruimte om je emoties te verwerken en gezonde coping -vaardigheden te leren.

Therapie is ook ideaal voor het onderzoeken van onderliggende problemen, zoals onopgeloste jeugdwonden die u ertoe hebben gebracht om beledigend gedrag binnen uw relaties te accepteren.

Bekijk deze video voor meer informatie over waarom u de therapie moet proberen:

Trauma Bonding FAQ

De antwoorden op de volgende vragen zijn ook nuttig voor diegenen die een traumaband proberen te overwinnen.

Wat is een traumabindcyclus?

De trauma -bindingscyclus beschrijft de fasen die de neiging hebben zich voor te komen in misbruikrelaties. De cyclus begint met de liefdesbombardementen, waarin de beledigende partner zeer aanhankelijk is en hun significante andere overtuigt dat ze liefhebbend en betrouwbaar zijn. Deze fase zorgt ervoor dat er een sterke gehechtheid plaatsvindt.

Naarmate de cyclus vordert, zal de misbruiker in de traumablondende relatie beledigend gedrag vertonen, zoals gaslicht en manipulatie, en het slachtoffer zal hun zelfgevoel verliezen en hun realiteit in twijfel trekken. Omdat het slachtoffer verslaafd raakt aan deze cyclus, kan het verbreken van een traumabinding moeilijk zijn.

Hoe lang duurt het om de traumaband te verbreken?

Er is geen vaste tijd voor hoe lang het duurt om te genezen van een traumaband, omdat elke persoon anders is.

Sommige mensen merken misschien dat het maanden, of zelfs jaren duurt om de effecten van een trauma -gebonden relatie te overwinnen. U kunt aan het genezingsproces beginnen door contact af te snijden en therapie te zoeken.

Kan een traumaband ooit veranderen in een gezonde relatie?

Trauma -bindingsrelaties treden op omdat één persoon in de relatie beledigend gedrag vertoont. Als de misbruiker bereid is verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties en samen te werken met een relatietherapeut om gezondere manieren te leren om zich binnen een relatie te gedragen, kan de relatie ten goede veranderen.

Het veranderen van patronen van beledigend gedrag gebeurt echter niet van de ene op de andere dag. De misbruiker zal zich moeten inzetten voor doorlopend werk, wat niet eenvoudig zal zijn. Een paar moet misschien een tijdje scheiden, terwijl de misbruiker werkt aan het veranderen van ongezonde gedragspatronen.

Dat gezegd hebbende, het is onwaarschijnlijk dat een beledigende persoon zijn diepgewortelde gedrag zal veranderen. Het verliezen van een belangrijke relatie kan motivatie zijn voor verandering, maar u moet oppassen dat u niet valt voor voortdurende beloften van verandering.

Als uw partner zich inzet om te veranderen, zullen zij bereid zijn om bruikbare stappen te ondernemen, zoals het ondernemen van therapie.

In een notendop

Trauma -bindingsrelaties kunnen je het gevoel geven dat je de liefde van je leven hebt ontmoet, vooral in de vroege stadia. Naarmate de tijd verstrijkt, wordt de relatie echter beledigend en kan het een tol eisen van elk aspect van uw welzijn.

Zodra u tekenen herkent dat u zich in de 7 fasen van trauma -binding bevindt, zijn er dingen die u kunt doen om de band te verbreken. Vergeet niet dat dit misbruik niet jouw schuld is; Ondersteuning is beschikbaar om u te helpen genezen.

Als u op enig moment in uw relatie in gevaar bent, kunt u de nationale hotline voor huiselijk geweld bereiken voor ondersteuning en verwijzing naar middelen. Deze service biedt internetchat, telefoonondersteuning en sms -berichten 24 uur per dag, 7 dagen per week.