7 stappen om beter te communiceren in uw huwelijk

In dit artikel

• Beoordeel uw communicatie in het huwelijk voor een week
• Analyseer uw woordkeuze woorden doen ertoe
• Excuses (indien nodig) en herformuleren
• Maak notities, deel met uw partner, vraag om feedback
• Oefen, oefenen, oefenen communicatie in uw huwelijk
• Het is de beurt aan uw partner
• Voeg positieve hagelslag toe aan uw communicatie

Niets verandert als er niets verandert! Dit is een van mijn favoriete citaten en een die ik met al mijn klanten benadrukken in mijn eerste sessie.

Diep van binnen hopen we allemaal dat we onze uitdagingen aan iemand anders kunnen overdragen en ze magie laten uitvoeren. Maar de waarheid is dat we echt verantwoordelijk zijn voor de meeste dingen die in onze dagelijkse dag gebeuren en we kunnen een groot verschil maken door iets te veranderen dat we doen, of hoe we denken, of hoe we dingen interpreteren.

Natuurlijk raad ik een therapeut van een bekwame paren ten zeerste aan om te helpen met de reis, maar als je daar niet klaar voor bent, is dit experiment een goede verandering van tempo.

1. Beoordeel uw communicatie in het huwelijk voor een week

Voordat we nog andere grote plannen maken voor wat we gaan veranderen, neemt u een week om uzelf te observeren in uw interactie met uw partner. We zullen proberen dat uit lichaamservaring te hebben om te begrijpen hoe we naar anderen komen.

Een dagboek kan nuttig zijn om uw antwoorden op de volgende vragen bij te houden:

1. Kun je aandachtig naar je partner luisteren, met eerlijkheid, geduld en empathie?
2. Let vervolgens op wat u tegen uw partner zegt en hoe u het zegt.
3. Vraag jezelf af: kan dat hem of haar zich beter of slechter laten voelen?
4. Gaat hij of zij mijn opmerkingen of mijn toon leuk vinden??
5. Hoe zou u graag aan de ontvangende kant van uw eigen bericht zijn?? Probeer je eigen opmerkingen en toon voor jezelf opnieuw te spelen. Je kunt jezelf ook opnemen (dat is een eng en krachtig hulpmiddel).
6. Is dit soort communicatie meer als een incidentele uitzondering of is het meer als een regel in uw dynamiek.

2. Analyseer uw woordenkeuze. Woorden doen er toe

Woorden doen er toe! Ze zijn belangrijk voor jou (anders zou je ze niet zeggen) en ze doen er toe voor je partner. Vertraag en denk een beetje na voordat je spreekt. Doe een eerlijke zelfcontrole.

Zeg je deze dingen om je partner te helpen of gewoon om jezelf beter te laten voelen, om je eigen frustratie of angst te verlichten over wat zij of hij zegt? Tot slot, zou je met een collega of je baas praten?

Gebruik de DENKEN acroniem om jezelf gefocust te houden.

• Is het waar?
• Is het nuttig?
• Het is belangrijk?
• Is het noodzakelijk?
• Is het lief?

We worden vaak onder druk gezet door onze frustraties, angsten, subtiele irritaties en wrok en we voelen ons gedwongen iets sarcastisch, kritisch of beschuldigend om onszelf beter te laten voelen in de hitte van het moment, maar in werkelijkheid tast het onze relatie op.

Assertieve huwelijkscommunicatie omvat strategie en doordachte planning!

3. Excuses (indien nodig) en herformuleren

U zult uw communicatiestijl niet meteen kunnen veranderen, dus oefen niet veel druk uit op uzelf. Maar geloof me, je toegenomen bewustzijn zal je vertragen en je laten stoppen en denken.

In het begin zul je jezelf beginnen met zich af te stellen: “Moet ik dat hebben gezegd?Of "Was het te hard of te gemeen?”Het zal over het algemeen na het feit gebeuren, maar dat is oké.

Vertraag, vergeef die reeks berichten, verontschuldigt zich indien nodig en herformuleer. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Het spijt me zo, ik ben een beetje gespannen, gefrustreerd, moe. Dat kwam er niet goed uit. Laat me opnieuw proberen.”

Je krijgt misschien wel of niet de juiste boodschap van je partner, maar dat is oké, blijf erbij. U moet op de juiste manier communiceren, onverschillig van het antwoord van uw partner. Dat is hoe je uit de vervelende vicieuze cirkel komt.

4. Maak notities, deel met uw partner, vraag om feedback

De eerste drie stappen gingen echt over het observeren van jezelf en het vergroten van dat bewustzijn. Deze volgende stap is het naar een dieper niveau te brengen en uw partner in het proces te betrekken.

Als alles kalm is en er geen probleem is om te beweren, vraag uw partner om met u te gaan zitten, zodat u uw aantekeningen over uw eigen communicatiestijl kunt delen.

Vraag om zijn of haar feedback en vraag om wat geduld terwijl u het probeert te veranderen. Vraag wat de beste manier zou zijn om 'constructieve kritiek' te geven. Dingen kunnen niet altijd positief zijn, dus als je iets hebt dat het niet eens is, hoe zou hij of zij dan suggereren dat je het moet doen?

Houd dit gesprek ter zake. Als je partner je feedback geeft, word dan niet defensief! Je hebt hem of haar net gevraagd om feedback over wat je kunt veranderen.

Dit wordt soms een beetje lastig en uitdagend. Diep van binnen, als we om feedback vragen, willen we alleen positieve opmerkingen horen. Onze ego's houden niets minder van. Maar dat schip is gevaren.

Als je dit boek leest en om deze relatie te laten werken, moet je ego het moeilijk maken!

Verwacht niet dat hij of haar zegt: "Oh, schat, je bent perfect.'Hoogstwaarschijnlijk ga je niet leuk vinden wat hij of zij te zeggen heeft.

Luister en maak toch notities. Als het teveel is, zeg dan: "Heel erg bedankt, het is veel om in te nemen, laten we hier stoppen. Laat me al deze informatie eerst in mijn gedachten verwerken. Ik wil niet defensief worden en je beginnen aan te vallen.”

5. Oefen, oefenen, oefenen communicatie in uw huwelijk

Dit is echt een dagelijkse taak.

Houd rekening met elke interactie, maar vooral van degenen die ervoor zorgen dat uw lichaam gespannen is.

Controleer uw spanningsniveau, voorafgaand aan elk gesprek, en vooral degenen waarvan u weet dat ze in het verleden zijn geactiveerd. De angst om het gesprek op te rommelen kan je tot vermijding duwen.

Vermijd die gesprekken niet, beschouw ze als mogelijkheden om uw nieuwe ambacht van een zorgzame en assertieve communicator te oefenen! En vergeet niet dat u misschien niet in staat bent om uw stijl volledig te veranderen, maar als u deze met ongeveer 30% van de tijd kunt veranderen, zal dit een enorm verschil maken.

6. Het is de beurt aan uw partner

Mensen moeten eerst een verandering in hun partner zien voordat ze veel van zichzelf riskeren. We proberen allemaal onszelf te beschermen tegen weer gewond raken; Het is volkomen normaal.

Hopelijk hebben uw wijzigingen en uw bereidheid om te verbeteren wat goodwill te verbeteren, tot het punt dat uw partner het voordeel kan zien om zijn of haar bewaker te laten lakken, wat risico's te nemen en ook wijzigingen aan te brengen. In dit bericht zullen we een aantal werkelijke actiestappen bekijken om een ​​verschil te maken en het toneel te bepalen voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie.

Als jullie allebei schuldig zijn aan het hebben van ongezonde communicatiestijlen, moet je allebei door deze oefening gaan.

Wees geduldig met elkaar! Gebruik time-out niet als een methode van vermijding, maar als een kans om opnieuw te groeperen, controle over uw emoties te krijgen en uw gedachten te herformuleren. Loop niet gewoon weg van het gesprek, vertel je partner dat je jezelf in de time-out zet om correct te communiceren zonder hem of haar pijn te doen of te beledigen.

En nog belangrijker, verwacht niet meteen het antwoord dat u wilt. Laat uw partner de informatie absorberen en hem of haar wat ruimte geven om uit de gebruikelijke verdedigingsmodus te komen. Ik kan je niet vertellen hoe vaak, midden in een verhitte discussie, mijn man me zou geven wat ik als een fout beschouw.

Laten we eens kijken naar enkele daadwerkelijke actiestappen om een ​​verschil te maken en het toneel bepalen voor enkele fundamentele verbeteringen in uw relatie. antwoord. In plaats van het juiste antwoord te volgen, zou ik besluiten om los te laten en het gesprek in de wacht te zetten.

Hij zou me de volgende dag vaak verrassen met het juiste antwoord. Maar ik moest hem ruimte geven. En hetzelfde is mij overkomen.

7. Voeg positieve hagelslag toe aan uw communicatie

Ik weet dat het cheesy klinkt, maar geloof me hierop. Denk minstens één keer per dag aan een eerlijk compliment voor uw partner. Het kan zo gemakkelijk zijn als "Ik vind dit shirt van je leuk", "je bent zo'n geweldige vader en ik vind het geweldig als je met de kinderen speelt", "ik waardeer je mening, hoewel ik misschien niet lijkt alsof ik het waardeer op het moment.”

Ook teruggaan naar de basis die je je kinderen leert, zoals zeggen "alsjeblieft, bedankt, ik hou van je" zijn fantastische kleine manieren om de kwaliteit van de dynamiek te veranderen.

Als u geneigd bent om het krachtige effect van dergelijke kleine opmerkingen te minimaliseren (vermijdende-dismissieve individuen dat meestal doen), denk dan eens na over de laatste paar momenten waarop iemand deze dingen tegen u heeft gezegd; toen iemand de deur vasthield; Toen iemand zei: "Dank je wel. Ik waardeer jou. Je ziet er vandaag geweldig uit in die jurk. ik vind je idee leuk.”

Om de een of andere reden wanneer buitenstaanders deze dingen tegen ons zeggen, voelen we ons warm en wazig van binnen en onze stemming verbetert. Maar wanneer onze echtgenoot het doet, wordt dit vaak als vanzelfsprekend beschouwd. Verder minimaliseren we de effecten ervan en zeggen we het niet terug naar onze partner.

Maak de gewoonte om die kleine dingen opnieuw te zeggen, net alsof je aan het daten was en gewoon op elkaar waardeert. Wees natuurlijk echt, nep het niet! Ik ben er absoluut zeker van dat als je oplet, je die ware momenten zult vinden waarop je je partner in je leven hebt.