7 tips om meningsverschillen te beheren en Fair Fair in de relatie

In dit artikel

• Gebruik "I -verklaringen"
• Vermijd extreme taal
• Luister om te begrijpen, niet gescheurd
• Word niet afgeleid door andere onderwerpen
• Timing van een argument
• Een time-out nemen
• Vermijd bedreigingen van afwijzing

Een deel van elke relatie, of het nu een vriendschap of een romantische relatie is, houdt meningsverschillen in. Het maakt deel uit van de menselijke toestand. We zijn allemaal verschillend en soms moeten die verschillen worden besproken. Er is niets mis met het oneens zijn met je partner of zelfs ruzie maken.

Er gebeuren argumenten in alle relaties en er zijn gezonde manieren om te beweren dat je als een paar dichterbij kan komen in plaats van je van elkaar weg te duwen. De meeste paren die op zoek zijn naar counseling van paren zoeken het op om beter te kunnen leren communiceren. Ze komen binnen omdat ze ondersteuning nodig hebben bij het horen van hun partner en gehoord worden door hun partner.

Niemand leert ons echt wat het betekent om eerlijk te vechten. We leren op school over delen of te horen krijgen dat het niet leuk is om bepaalde dingen over mensen te zeggen, maar er is niet echt een klas die ons leert hoe we met anderen kunnen communiceren. We leren daarom hoe we kunnen communiceren met onze omgeving. Het begint meestal met te kijken hoe onze ouders ruzie maken en naarmate we ouder worden, beginnen we te kijken naar andere volwassenenrelaties voor aanwijzingen over hoe we eerlijk kunnen vechten met de hoop dat we het goed doen.

Dit artikel geeft je een paar aanwijzingen over hoe je eerlijk kunt vechten en je relatie kunt beschadigen. Ik wil ook een kleine disclaimer geven dat dit artikel gericht is op koppels die argumenten hebben, maar geen huiselijk geweld of enig soort misbruik hebben.

1. Gebruik "I -verklaringen"

I -uitspraken zijn waarschijnlijk een van de toptechnieken die de counselor van een paar zal introduceren tegen het begin van de counseling van koppels.

Het idee achter het gebruik van "I -uitspraken" is dat het elke persoon de kans geeft om te praten over hoe het gedrag van zijn/haar partner hem/haar doet voelen en alternatief gedrag biedt. Het is een manier om uw behoeften uit te drukken zonder als beschuldigend of strijdlustig over te komen. "I verklaringen" hebben altijd hetzelfde formaat: ik voel me __________ als je _____________ doet en ik zou liever ______________. Ik voel me bijvoorbeeld gefrustreerd als je de afwas in de gootsteen laat en ik zou liever dat je ze opruimt voordat je naar bed gaat.

2. Vermijd extreme taal

Wat er vaak gebeurt in argumenten met onze partners, is dat we extreme taal beginnen te gebruiken om te proberen ons punt te bewijzen of omdat we het beginnen te geloven. Probeer extreme taal zoals "altijd" of "nooit" te vermijden, omdat in de meeste gevallen die woorden niet waar zijn.

Bijvoorbeeld: "Je haalt nooit het afval uit" of "we doen altijd wat je wilt" of "je luister nooit naar mij". Natuurlijk zijn dit uitspraken die voortkomen uit een plaats van frustratie en emotie, maar ze zijn niet waar. In de meeste paren kun je instanties vinden waarin je iets kon doen dat je wilde.

Dus, als u merkt dat extreme taal wordt gebruikt, doe een stap terug en vraag jezelf af of dat echt een echte verklaring is. Door het gesprek opnieuw te concentreren op "I -verklaringen" zal helpen bij het elimineren van extreme taal.

3. Luister om te begrijpen, niet naar opnieuw batteren

Dit is een van de moeilijkste advies om op te volgen in het moment van een argument. Wanneer dingen escaleren en onze emoties het overnemen, kunnen we de tunnelvisie krijgen waar het enige doel in gedachten is om het argument te winnen of de partner te vernietigen. Wanneer dat gebeurt, lijdt de relatie. Als je naar je partner luistert om fouten te vinden in zijn verklaringen of om het punt te herbergen, dan heb je al verloren. Het doel van een argument in een relatie moet zijn om "een gezonde relatie te creëren".

De vraag die u uzelf moet stellen, is: "Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat ik mijn behoeften uitgesproken terwijl ik deze relatie intact houd". Een manier om ervoor te zorgen dat u luistert om uw partner te begrijpen in plaats van weer te herstellen, is door te herhalen wat uw partner net zei. Dus in plaats van te reageren met een tegenargument, reageer dan door te zeggen: "Dus wat je van mij nodig hebt, is ____________. Heb ik dat goed gehoord?"Het is verbazingwekkend hoe herhalen wat je partner zegt de situatie kan de-escaleren en u kunnen helpen twee tot een compromis te komen.

4. Word niet afgeleid door andere onderwerpen

Het is gemakkelijk om afgeleid te worden door andere onderwerpen als je in de ban bent van een argument dat je gewoon wilt winnen. U begint oude geschillenpunten te brengen of oude problemen die nooit waren opgelost. Maar je argument met je partner op deze manier doorgaan, zal de relatie alleen maar schaden; Help het niet. Het ter sprake brengen van oude argumenten op deze momenten zullen u niet helpen twee tot een resolutie te komen, maar in plaats daarvan het argument verlengen en ontsporen. Elke kans om tot een resolutie voor het huidige onderwerp te komen, zal in rook stijgen als je merkt dat je ruzie maakt over 5 andere dingen die zojuist zijn genoemd, alleen omdat een of allebei zo boos is dat je op dit moment uit het oog bent verloren ; de relatie niet jij.

5. Timing van een argument

Veel mensen zullen je vertellen om niets in te houden en gewoon te zeggen wat je in je opkomt als het gebeurt. Om de hele tijd gewoon eerlijk tegen elkaar te zijn. En ik ben het daar tot op zekere hoogte mee eens, maar ik denk dat de timing van wanneer je zegt dat iets van vitaal belang is voor je vermogen om jezelf te uiten en nog belangrijker, voor het vermogen van je partner om je te horen. Dus let op de timing van wanneer je iets ter sprake brengt waarvan je weet dat het een argument zal veroorzaken. Breng dingen niet ter sprake in het openbaar waar u een publiek hebt en waar het voor uw ego gemakkelijk zal zijn om het over te nemen en gewoon te winnen. Let op om dingen ter sprake te brengen als je genoeg tijd hebt om alles te bespreken en je partner zal zich niet gehaast voelen. Let op om dingen ter sprake te brengen als jij en je partner zo kalm zijn als je kunt zijn. Uw kansen om uw zorgen te uiten en samen een oplossing te vinden, zal dramatisch toenemen als u zich bewust bent van de timing.

6. Een time-out nemen

Het is oké om een ​​pauze te vragen. Er zijn bepaalde dingen die we zeggen dat we gewoon niet terug kunnen nemen. En meestal betreuren we dat het zeggen van die dingen zodra het argument voorbij is. We kunnen de woorden van woede onder het oppervlak voelen koken en dan ontploffen we ineens. Er zijn meestal waarschuwingssignalen die opkomen voordat je ontploft (e.G. Je stem verheffen, confronterend worden, naamroepen) en dat zijn de rode vlaggen die je lichaam je stuurt om je te waarschuwen dat je een time-out nodig hebt; Je hebt tijd nodig om af te koelen. Dus vraag erom. Het is OK om een ​​time-out van 10 minuten te vragen op een argument, zodat u en uw partner kunnen afkoelen, uzelf herinneren aan waar het argument echt over ging, en naar elkaar terug te keren met hopelijk meer begrip en een rustiger benadering.

7. Vermijd bedreigingen van afwijzing

Dit is waarschijnlijk het grootste ding om te vermijden tijdens het ruzie. Als je er niet aan denkt om je relatie te verlaten als jullie je allebei kalm voelen, breng die dreiging niet ter sprake in een argument. Soms worden we zo overweldigd door emoties en willen we gewoon het argument beëindigen of gewoon willen winnen dat we uiteindelijk dreigen de relatie te verlaten. Dreigend om te vertrekken of te bedreigen met echtscheiding is een van de grootste manieren waarop u uw relatie kunt schaden. Zodra die dreiging is gemaakt, creëert het een gevoel van onzekerheid in de relatie die veel tijd zal kosten om te genezen. Zelfs als het uit woede kwam, zelfs als je het niet meende, zelfs als je het gewoon zei om het argument te stoppen, heb je nu gedreigd te vertrekken. Je hebt je partner nu het idee gegeven dat dit misschien iets is waar je aan hebt gedacht. Dus, zeg het niet tenzij je het echt meent als je je kalm voelt.

Ik hoop dat deze kleine tips je zullen helpen in je relatie en je argumenten met je partner. Onthoud dat het natuurlijk is om te argumenteren en het is natuurlijk om meningsverschillen te hebben. Het gebeurt ons allemaal. Wat belangrijk is, is hoe u die meningsverschillen beheert, zodat uw relatie gezond kan blijven en kan blijven bloeien, zelfs als u het niet eens bent met uw partner.