Het aannemen van geweldloze communicatie in relaties

"We moeten onze communicatie verbeteren", zegt ze. "Ik denk dat we prima communiceren", zegt hij. Het is niet ongewoon voor de ene partner om te denken dat er in de relatie moet worden aangebracht dat er in de relatie moeten worden aangebracht en dat ze het niet eens zijn of zelfs onverschillig lijken.

Met uitdrukkingen als: "Communicatie is een tweerichtingsstraat", is het vanzelfsprekend voor de partner die de communicatie wil verbeteren om te denken dat het onmogelijk is zonder inspanning van de andere persoon.

Maar is er iets te winnen door aan zichzelf te werken, ongeacht of uw partner klaar is of bereid is om met u te veranderen. Ik heb mensen horen zeggen: 'Waarom zou ik de moeite nemen als mijn partner het niet probeert?Of "Ik zou niet al het werk moeten doen.”

De communicatie tussen u en uw partner veranderen

Ik daag dit gezichtspunt uit. Vergeet even vergeet of de relatie de moeite waard is of dat uw partner de moeite waard is. De diepere vraag om jezelf te stellen is: denk je dat je de moeite waard bent.

Met bewuste vastberadenheid kun je intern een verschuiving maken die mogelijk stress kan verminderen, wrok kan verminderen en de emotionele last verlicht die je misschien voelt.

Wanneer u de manier waarop u communiceert verandert, verandert u inherent de communicatie tussen u en uw partner, ongeacht of uw partner verandert.

Hoe is dit mogelijk?

Geweldloze communicatie

Een van mijn favoriete communicatiestrategieën om individuen en paren te onderwijzen, is geweldloze communicatie, een reeks principes ontwikkeld door Marshall Rosenberg in de jaren zestig.

Wanneer paren in conflict zijn, is het niet ongewoon dat er de schuld is en beschaamd. Bijvoorbeeld: “Je maakt me zo boos als je naar de televisie staart terwijl ik met je probeer te praten over iets belangrijks.”

De NVC -benadering leert individuen hoe ze een gevoel kunnen uiten zonder de andere persoon de schuld te geven of te beschamen.

Ten eerste verklaart een persoon een observatie. “Ik merk dat je naar de televisie staart als ik begin met je te praten over mijn dag.”Dan drukt de persoon een gevoel en een behoefte uit. 'Ik voel me boos als ik met je probeer te praten en je staar naar de televisie. Ik wil dat je naar me kijkt als ik tegen je praat, omdat ik wil dat we ons meer verbonden voelen.”

Ten slotte doet de persoon een verzoek. 'Zou je bereid zijn om de televisie 20 minuten uit te schakelen, zodat we kunnen praten?”

Wat anderen doen, kan een stimulans zijn van onze gevoelens, maar niet de oorzaak

Wanneer ik deze tools met klanten deel, zullen ze vaak zeggen "het klinkt zo gescript" of "niemand praat eigenlijk zo". Het lijkt in het begin vreemd, vooral als de ene persoon de principes gebruikt en de andere niet.

Als je je er echter bij houdt, zul je een verschil beginnen te zien in hoe je je voelt wanneer je iets moeilijks probeert te communiceren.

Ik heb persoonlijk NVC gebruikt en kan bevestigen hoe empowerment het kan zijn, ongeacht hoe mijn communicatie wordt waargenomen door de persoon met wie ik probeer te omgaan.

Vaak in relaties geven mensen hun partners de schuld voor het 'maken' van hen boos, verdrietig, eenzaam, enz. Marshall Rosenberg zei: “Wat anderen doen, kan een stimulans zijn van onze gevoelens, maar niet de oorzaak.”

NVC leent zich om mensen te leren hoe ze verantwoordelijkheid kunnen nemen voor hun gevoelens en anderen niet de schuld geven.

De methode levert geen resultaten van de nacht op. Het kost aanzienlijke hoeveelheden tijd en moeite. Vergeet niet dat je de moeite waard bent en dat je misschien je partner zou inspireren om aan boord te gaan zodra hij of zij de verandering in jou ziet.