Tolereert u het kwetsende gedrag van uw partner?

Is het al de schuld van je partner dat je wrok hebt, of is hun gedrag slechts de helft van het probleem? We weten allemaal dat onze echtgenoot dingen kan doen die we niet leuk vinden, inclusief niet naar ons luisteren, slechte keuzes maken, onze behoeften negeren, niet delen in de verantwoordelijkheden van huishoudens of kinderen, ongewenste stress vertonen en ongewenste eisen worden gesteld. Wanneer dit gebeurt, is de eerste reactie meestal woede of frustratie. Wanneer dit gedurende een bepaalde periode blijft gebeuren, leidt dit tot wrok. Jaren van wrok leiden tot loskoppeling.

Zoals een persoon het zei: "Ik huilde altijd en voelde me verdrietig en boos, maar op een dag gaf ik het gewoon op en zei dat er geen gebruik van dit huwelijk is". Vanaf het begin is het gemakkelijk om de echtgenoot de schuld te geven die al dit gedrag creëert, maar wat vaak wordt vergeten is dat ieder van ons vaak de macht heeft om het gedrag te stoppen. We weten dit gewoon niet of we zijn bang om dit te verkennen. Het vinden van je kracht is nodig om te weten wat je echt wilt.

Vaak handelt onze echtgenoot op een bepaalde manier en tolereren we het. Het is gemakkelijk om te denken dat je spreekt, omdat je misschien vecht of je stem verheft, maar echt zeggen wat je nodig hebt of voelt, is anders dan vechten.

Er zijn verschillende redenen waarom we het kwetsende gedrag van een echtgenoot kunnen tolereren.

• We denken misschien dat we het mis hebben, omdat onze echtgenoot het ons vertelt.
• We zijn misschien gedwongen en geleerd om een ​​bepaald niveau van behandeling als kinderen te verdragen, en wanneer onze echtgenoot dit gedrag vertoont als het niet zo slecht is als onze jeugd, en we besluiten het te laten gaan.
• Een andere reden kan zijn dat het gedrag klein lijkt en het kan klein aanvoelen om het ter sprake te brengen.
• Het is mogelijk dat onze echtgenoot woede toont wanneer u uw gevoelens uitgeeft.
• Het is mogelijk dat u 'denkt' dat uw partner boos wordt als u uw gevoelens uitgeeft.
• Misschien heb je geen idee wat je voelt, omdat je het grootste deel van je tijd besteedt aan je zorgen te maken over wat je partner zal denken.

Het vinden van wat je echt nodig hebt, vergt wat geduld en oefening. Om dit te doen, moet er een pauze zijn tussen de momenten dat je gewond bent en herkent waarom je gewond bent. Als uw partner u bijvoorbeeld vertelt dat u de afwas had moeten doen, kunt u beginnen te argumenteren over wie de afwas moest doen, of wanneer de gerechten moesten worden gedaan. Het probleem hiermee is dat het misschien niet is waar je echt van streek bent. Als je pauzeert en nadenkt over wat je pijn deed, kan het zijn dat je partner je niet begroette toen ze thuiskwamen, of misschien hadden de woorden een beschuldiging of ongeduldige toon, of misschien was het spraakniveau hoger dan je comfortniveau.

Wanneer u het deel dat u echt pijn doet negeert, gebruikt u uw kracht niet.

De kracht is om erachter te komen wat pijn doet en dit uit te drukken op een manier die je partner kan begrijpen waar je niet echt van kunt houden terwijl je wrok voelt. Het is binnen uw kracht om te weten wat u nodig hebt en om erom te vragen, maar eerst moet u er zeker van zijn dat u weet wat u voelt.