Gehechtheidsstijlen psychologie hoe je bent opgevoed, beïnvloedt relaties

Wanneer we een rotsachtige patch raken in onze romantische interacties, geven we onze partners of onszelf de schuld van onze problemen. Als bijvoorbeeld een constante vraag of behoefte aan aandacht een chronisch probleem is geworden in uw relatie, kunt u uw partner de schuld geven omdat u te behoeftig of aanhankelijk bent of zij kunnen u de schuld geven dat u te emotioneel afstandelijk en vrijgemaakt bent. Hoewel het op het eerste gezicht lijkt alsof het uw individuele problemen zijn die problemen veroorzaken in het paradijs, blijft het feit dat de wortel van alle conflicten kan worden gekoppeld aan het verband tussen ongunstige kinderervaringen en relaties.

Ja, hoe je bent opgevoed, beïnvloedt relaties die je smeden als volwassenen, met name - maar niet beperkt tot - romantische verbindingen. Omdat deze invloeden niet op een bewust niveau werken, gaan veel mensen door het leven zonder zelfbewustzijn over waarom ze de neiging hebben om op bepaalde situaties te reageren zoals ze dat doen.

Waarom voel je je onzeker?? Waarom trek je giftige mensen aan in je leven?? Waarom heb je je partner nodig om je een geheel te laten voelen?? Het antwoord op al deze vragen ligt in uw jeugdervaringen en interacties met uw primaire zorgverleners (wat in de meeste gevallen uw ouders zijn).

Er worden geen relatieproblemen tussen twee volwassenen in een vacuüm gemaakt. Deze zijn steevast verbonden met ouderlijke invloed op relaties omdat we relationele wezens zijn en ons wereldbeeld, percepties en de manier waarop we reageren op situaties worden gevormd door onze vormende ervaringen. Je eigenwaarde, zelfrespect en gevoel van individualiteit zijn allemaal gebonden aan hoe goed (of niet) je bent gevierd en verzorgd als kind.

Daarom wordt het begrijpen van de invloed van ouder-kind gehechtheid op romantische relaties noodzakelijk als u worstelt met problematische patronen en gedragstijden. In dit artikel, dr. Gaurav Deka (MBBS, PG -diploma's in psychotherapie en hypnose), een internationaal veelgeprezen transpersoonlijke regressietherapeut en geestelijke gezondheids- en welzijnsexpert, die gespecialiseerd is in traumabesolutie, schrijft over de psychologie van de gehechtheidsstijlen over de gehechtheidsstijlen psychologie.

Gehechtheidsstijlen in relaties

Inhoudsopgave

• Gehechtheidsstijlen in relaties
  • 1. Beveilig hechtingsstijl
    • Relatie met de primaire verzorger
  • 2. Vermijdende-dismissieve gehechtheidsstijl
    • Relatie met de primaire verzorger
  • 3. Angst-ambivalente gehechtheidsstijl
    • Relatie met de primaire verzorger
  • 4. Ongeorganiseerde gehechtheidsstijl
    • Relatie met de primaire verzorgers
• Ongunstige jeugdervaringen en relaties
  • Jeugdtrauma en romantische relaties: waarom worden we onze ouders in onze interacties met onze belangrijke anderen?

Om de correlatie tussen jeugdtrauma en romantische relaties of zelfs de ingewikkeldheden van ouderlijke invloed op relaties volledig te begrijpen, moeten we de verschillende gehechtheidsstijlen verkennen. De gehechtheidsstijlen in relaties zijn een bedrag van je vroegste ervaringen met liefde, zorg en verzorgen.

Met andere woorden, de manier waarop je ouders je laten voelen als een kind, regelt hoe je met interactie bent en reageert op intieme verbindingen als volwassenen. Hier zijn de 4 gehechtheidsstijlen die de invloed van ouders op relaties decoderen:

Gerelateerd lezen: 15 tekenen dat je giftige ouders had en je wist het nooit

1. Beveilig hechtingsstijl

Van de verschillende bevestigingsstijlen is deze de meest holistische. Een persoon met een veilige gehechtheidsstijl kan coherente, harmonieuze relaties vormen. Ze zijn empathisch, in staat om gezonde grenzen te stellen en zich veiliger en stabieler te voelen in romantische partnerschappen.

Deze mensen hebben geen onrealistische verwachtingen dat een relatie zonder problemen zal zijn of overeenkomt met een bepaald idee van perfectie. In plaats daarvan staan ​​ze open voor het accepteren van fouten en problemen wanneer ze zich voordoen, en bereid zijn om hulp te zoeken wanneer dat nodig is.

Relatie met de primaire verzorger

Mensen met deze gehechtheidsstijl bevinden zich aan de andere kant van het spectrum van jeugdtrauma en beledigende relaties. Ze werden opgevoed door primaire verzorgers of ouders die beschikbaar waren en afgestemd op hun behoeften als kind.

De ouders konden het kind zich veilig laten voelen, begrijpen en waren er om hen te kalmeren in tijden van nood. Omdat ze zich veilig en veilig voelden in hun vroegste intieme interacties en hun veranderende emotionele behoeften niet alleen werden erkend, maar ook aangepakt, was hun zenuwstelsel uitgerust om 'veilig bevestigd' te zijn.

2. Vermijdende-dismissieve gehechtheidsstijl

De vermijdende dismissieve hechtingsstijl biedt een duidelijke kijk op hoe nauw negatieve ervaringen uit de kindertijd en relaties zijn verbonden. Een persoon met deze gehechtheidsstijl vindt het moeilijk om het hoofd te bieden aan emotionele intimiteit.

Ze geven prioriteit aan hun vrijheid en onafhankelijkheid boven alles, en kunnen daarom zich snel verstikken voelen wanneer intimiteit of nabijheid hun relaties vasthoudt. Deze mensen worden er vaak van beschuldigd emotioneel ver weg te zijn door hun partners. Vanwege het gevoel van onbehagen dat voortkomt uit een gevoel van nabijheid, hebben vermijdende ontstekingsmensen de neiging om hun partners weg te duwen, tegen hen te liegen, zaken te hebben of zelfs een einde te maken aan hun relaties om het gevoel van onafhankelijkheid terug te winnen waar ze aan gewend zijn.

Gerelateerd lezen: Wanneer getrouwd met een emotioneel verre echtgenoot

Relatie met de primaire verzorger

Dit soort gehechtheidsstijl komt voort uit het worden opgevoed door ouders die niet beschikbaar waren of ze in hun jeugd afwijzen. Omdat ze niet op hun ouders konden rekenen om aan hun emotionele behoeften te voldoen, werden ze gedwongen om zichzelf te verzachten.
Dit brengt hen ertoe zich emotioneel te distantiëren, zelfs van degenen die het dichtst bij hen staan, inclusief romantische partners. De hele basis van hun persoonlijkheid is gebaseerd op het vermijden van intimiteit en het zoeken naar onafhankelijkheid, zelfs als dit precies de dingen zijn die hen zorgen maken.

3. Angst-ambivalente gehechtheidsstijl

Deze gehechtheidsstijl betekent dat je als kind angstig was en opgroeide om als volwassene ambivalent te zijn. Mensen met deze gehechtheidsstijl zijn meestal overdreven behoeftig, aanhankelijk en hebben een manier om hun partners te overweldigen. Deze aanhankelijkheid kan er vaak voor zorgen dat ze hun partners wegduwen, waardoor hun gevoel van onzekerheid of angst en verlangen naar nabijheid verder voedt.

Dit zijn mensen die worstelen met problemen met lage zelfrespect en zich onrustig voelen door grenzen of ruimte in een relatie. Hun hele eigenwaarde berust op hoe ze worden behandeld in hun relatie, en ze hebben een constante geruststelling van liefde van hun partners nodig.

Relatie met de primaire verzorger

Deze gehechtheidsstijl is vaak het resultaat van opgevoed door ouders die zelf ambivalent waren. Misschien als ouders waren ze in de war over hun rol en dus niet consistent in hun aanpak.

Angst-ambivalente mensen worden opgevoed door ouders die op bepaalde momenten reageren en aanwezig waren en bij anderen niet beschikbaar of niet beschikbaar zijn. Deze inconsistentie veroorzaakt hen een constante angst over of aan hun behoeften zal worden voldaan. Een gedrag dat ze ook hebben in hun volwassen relaties.

Gerelateerd lezen: Hier is hoe aanhankelijk zijn in een relatie het kan saboteren

4. Ongeorganiseerde gehechtheidsstijl

Dit is het voorbeeld van het leerboek van het verband tussen jeugdtrauma en beledigende relaties. Mensen met deze gehechtheidsstijl trekken beledigende partners of giftige relaties aan. Ze hebben het gevoel dat ze geen genegenheid of liefde verdienen in zelfs hun meest intieme relaties en de neiging hebben om drama te zoeken.

Van de verschillende gehechtheidsstijlen in relaties kan deze het meest zenuwslopend zijn, omdat het voortkomt uit vroege blootstelling aan of poetsen met misbruik. Vanwege deze ervaringen leren mensen met een ongeorganiseerde gehechtheidsstijl nooit zelfverzaden. Ze gaan door het leven zich onveilig en bang voelen en brengen deze neigingen ook in hun relaties.

Relatie met de primaire verzorgers

Dit zijn kinderen die zijn opgegroeid met ouders die een disfunctionele relatie deelden en in hun vormende jaren veel schreeuwen, schreeuwen, misbruik (fysiek of verbaal) zijn gezien. Omdat de primaire verzorgers worstelden met het eigen trauma, ervaren deze mensen uiteindelijk complex trauma, dat zich in de loop van de jaren opbouwt.

Vaak worden hun ouders de bron van zowel angst als comfort, die in hen desoriëntatie veroorzaken over hoe ze moeten navigeren door hun relaties.

Ongunstige jeugdervaringen en relaties

Ik hoop dat deze inzichten in de psychologie van de gehechtheidsstijlen je helpen de invloed van ouder-kind gehechtheid op romantische relaties beter te begrijpen. Dat is de reden waarom wanneer mensen naar me toe komen en me vragen om met hun partners te werken omdat ze emotioneel niet beschikbaar zijn, te behoeftig, een neiging hebben voor ontrouw, enzovoort, vertel ik hen: 'Ik zou veel liever met je werken.”

Om de eenvoudige reden dat hoe u bent opgevoed, beïnvloedt de relaties. Dus een persoon kan een emotioneel niet -beschikbare partner zien als zijn grootste probleem, terwijl ze zich in feite zouden moeten concentreren op waarom ze in de eerste plaats zo'n partner hebben aangetrokken.

Het bereiken van de wortel van ouderlijke invloed op relaties is de sleutel tot het kunnen doorwerken van alle problemen die u heeft. Zonder dat zou elke oplossing op zijn best oppervlakkig zijn. Vroeg of laat zullen u en uw partner in uw oude patronen en neigingen vallen.

Jeugdtrauma en romantische relaties: waarom worden we onze ouders in onze interacties met onze belangrijke anderen?

Afgezien van problematische gehechtheidsstijlen in relaties die voortvloeien uit jeugdervaringen, is een andere manier waarop onze vormende interacties onze gedragspatronen vormen, dat we de neiging hebben om hun disfunctionele manieren te imiteren op onze eigen intieme verbindingen.

Dit gebeurt omdat mensen vaak niet in staat zijn om beide ouders volledig als individuen te ervaren. Eén ouder heeft de neiging om meer invloed uit te oefenen op de psyche van het kind. Het kind bekijkt de andere ouder van de lens van degene waarmee ze een nauwere band delen.

Als een ouder bijvoorbeeld moeite heeft om het hoofd te bieden met bedrogen door hun partner, kunnen ze de visie van het kind op de valsspelen beïnvloeden. Omdat het kind vrij letterlijk een som van beide ouders is, omdat ze beide genen dragen, begint te worden gemaakt om neer te kijken op een ouder te voelen alsof ze een deel van zichzelf afwijzen.

Gerelateerd lezen: Waarom blijven mensen in misbruikrelaties??

In hun poging om dat deel van alle wangedrag te ontbreken, kan een persoon beginnen met het nabootsen van dezelfde patronen waardoor ze op een ouder neerkeken. Zelfs als volwassenen, in hun interacties met hun ouders, gaan ze terug naar dat verwarde of bange kind dat acceptatie zoekt of van beide ouders gelijk wil houden. Dus door hun gedragspatronen te herhalen, vertellen ze onbewust de ene ouder dat de andere niet zo slecht is.

Het komt erop neer dat onze relatieproblemen geen individuele problemen zijn. Hoe u bent opgevoed, heeft invloed op de relaties. Dus, geef je partner of jezelf niet de schuld, kijk in plaats daarvan naar binnen en kom tot op de bodem van wat je gedragspatronen activeren. Dat is de enige manier om de vicieuze cirkel van ongunstige kinderervaringen en relaties te bevrijden - of op zijn minst gezond om te gaan -.

Een giftige relatie opzetten - 21 manieren om samen te genezen

Leven in een disfunctioneel huwelijk met huwelijkse conflicten

6 Paren 'ervaringen over hoe praattherapie hun relaties heeft geholpen