Vermijdende gehechtheidsstijl De typen, 32 symptomen en hoe u er van kunt houden

De manier waarop we banden en nauwe relaties met andere mensen vormen, komt uit onze vroege kinderjaren en wordt beïnvloed door primaire zorgverleners. En de vermijdende gehechtheidsstijl is een uitdaging voor relaties.

Alle mensen hebben een basisbehoefte om contact te maken met anderen. Maar we doen dat niet altijd effectief. De manier waarop we ons aan de mensen om ons heen hechten, wordt meestal in de kindertijd geleerd van hoe we gehechtheid aan onze ouders hebben gevormd. Voor de vermijdende gehechtheidsstijl waren die vroege bindingen allesbehalve veilig en de reden voor gedoemde volwassenenrelaties.

Wat is bijlage?

De term "bijlage" verwijst naar de band die zich vormt tussen een baby of kind en hun ouders of primaire verzorgers. Het is een interactie van communicatie en reactie die fysieke en emotionele nabijheid bouwt terwijl baby's op anderen vertrouwen om te overleven.

Wanneer de relatie met onze verzorger positief is, biedt het een veilig gevoel van veiligheid en vertrouwt het dat de verzorger er altijd zal zijn om hun behoeften en gevoelens te begrijpen. Het geeft een baby en het kind het gevoel dat ze een veilige oase van troost hebben wanneer ze emotionele nood ervaren.

Wat baby's en kinderen leren van hun ouders en verzorgers wordt de blauwdruk van hun wereldbeeld en hoe ze zich gedragen in relaties.

Soorten bijlage bij volwassenen - Onzekere gehechtheid en beveiligde hechtingsstijl

Er zijn twee verschillende soorten bevestigingsstijlen-de onzekere bijlage en de beveiligde bevestigingsstijl.

Een veilige gehechtheid ontwikkelt zich wanneer een kind op een gezonde manier met anderen kan verbinding maken. 

Al vroeg geleerd, voelde de persoon met een veilige gehechtheid zich veilig in het verkennen van hun wereld, wetende dat ze zich konden wagen en terugkeren om de veiligheid en onvoorwaardelijke liefde van hun ouders te vinden.

De onzekere stijl bijlage is niet hetzelfde. Voor de onzekere gehechtheidsstijl willen ze wanhopig banden vormen en zich verbonden voelen, maar ze weten niet zeker hoe ze hun emotionele behoeften kunnen krijgen.

Vaak gewoonlijk, het gedrag dat ze gebruiken om banden te vormen met mensen, krijgen ze precies het tegenovergestelde van wat ze willen en hebben emotioneel nodig.

De gehechtheidstheorie werd geformuleerd en getest door John Bowlby en Mary Ainsworth.

Het was Bowlby die theoretiseerde dat het gehechtheidsgedrag van zuigelingen wanneer gescheiden van hun ouders een vorm van overlevingsinstinct zijn, terwijl Ainsworth een beoordelingstechniek creëerde genaamd de Strange Situation Classification om te zien hoe gehechtheden variëren tussen kinderen.

Wat is vermijdende bijlage?

Alle gehechtheidsstijlen verwijzen naar het soort denken en gedragen in relaties. Vermijdende bijlage is een type onzekere bijlage. De belangrijkste kenmerken zijn het vermijden van gevoelens, emotionele nabijheid en intimiteit.

Kinderen met een vermijdende gehechtheidsstijl ontwikkelen vaak de overtuiging dat andere mensen niet betrouwbaar, betrouwbaar of zorgzaam zijn. In de kinderschoenen leerden ze al snel dat ze aan hun eigen behoeften moeten voldoen, omdat hun ouders en verzorgers niet op hen reageren. Deze vorm van jeugdtrauma wordt 'Attachment Trauma genoemd.”

Als gevolg hiervan kunnen kinderen met vermijdende gehechtheid de noodzaak voelen om zichzelf te beschermen. Als volwassene hebben ze meestal gedrag waarmee ze aan hun eigen behoeften kunnen voldoen zonder verbindingen of hulp en ondersteuning van andere mensen te hoeven hebben.

Volgens studies lijken ongeveer 30 procent van de mensen tegenwoordig vermijdende attachers te zijn.

Alle mensen hebben overlevingsinstincten, maar we hebben ook veel meer behoeften daarna. Iedereen heeft genegenheid, liefde, empathie en genegenheid nodig. Als een baby niet wordt behandeld met empathie en liefde, zoals gekalmeerd, vastgehouden, gepraat en gespeeld met, dan denken ze dat ze niet de positieve menselijke connectie waard zijn.

Het is duidelijk dat dit emotioneel verwoestend is, en dus om zichzelf te beschermen, verbreken ze zich van de noodzaak om je geliefd en verbonden te voelen. Ze hebben geen contact met hun gevoelens, verlangens en behoeften. Dus ze vermijden het uiten van emotie - of zelfs voelen - en vertrouwen alleen op hun eigen vaardigheden.

Zoals alle gehechtheidsstijlen, komt vermijdende gehechtheid voor in de kindertijd en vroege kinderjaren, maar het gaat goed door in de volwassenheid. Dit kan ook leiden tot levenslange psychische problemen.

Deze stijl kan ertoe leiden dat mensen overdreven onafhankelijk en zelfredzaam zijn. Ze zullen waarschijnlijk ook intieme relaties vermijden of op zijn minst een gebrek aan emotionele nabijheid hebben.

Deze stijl zorgt er ook voor dat iemand zich onwaardig voelt. Omdat ze een laag zelfbeeld hebben, kan het ook leiden tot sociale angst en zelfs depressie.

Hoe ontwikkelen vermijdende mensen hun gehechtheidsstijl??

Zoals we hebben besproken, is het ontwikkelen van een vermijdende gehechtheidsstijl afhankelijk van de emotionele beschikbaarheid van de ouders en zorgverleners. De ouders zijn niet afwezig in het leven van hun kind en verwaarlozen ze niet noodzakelijkerwijs in het algemeen.

De zorgverleners hebben echter de neiging om te voorkomen dat ze emoties en intimiteit uitdrukken. Ze nemen ook niet echt de emotionele behoeften van het kind op. In plaats daarvan zijn de ouders gereserveerd en hebben ze de neiging het kind te vermijden wanneer hij of zij uitkomt op emotionele steun, genegenheid of geruststelling.

Als een situatie omdat meer emotioneel is, dan worden de zorgverleners de neiging om verder weg te worden naarmate het meer escaleert. Ze kunnen zich overweldigd voelen door het kind en willen de situatie verlaten. Dit is wanneer het kind begrijpt dat ze niet emotioneel beschikbaar zijn voor hen.

Wanneer een kind zijn behoefte aan emotionele nabijheid met zijn ouder uitdrukt, hebben ze het gevoel dat een deur in zijn gezicht wordt geslagen. Ze snappen het nooit.

De ouders uiten niet alleen niet hun eigen emoties, maar ze tolereren en ontmoedigen het kind misschien ook niet en ontmoedigen. En dit is niet alleen beperkt tot negatieve emoties. Ze ontmoedigen ook de uitdrukking van eventuele positieve emoties, zoals geluk, opwinding of vreugde.

Als een kind deze negatieve emoties uitdrukt, kunnen de ouders boos worden en proberen het kind te stoppen door hen te vertellen het op te zuigen en eroverheen te komen. De ouder verwacht dat het jonge kind meer gereserveerd, ernstig en onafhankelijk zal zijn. Dit zijn zeer onrealistische verwachtingen. Maar toch hebben ze ze.

De reden dat de ouders op deze manier naar de kinderen handelen, is dat ze ook de vermijdende gehechtheidsstijl hebben. Hun ouders hebben hen waarschijnlijk op die manier grootgebracht, en daarom geven ze het per ongeluk door aan hun kinderen.

Hier zijn enkele ander ouderlijk gedrag dat kan helpen bij het creëren van een vermijdende gehechtheidsstijl bij hun kinderen.

-Weigert de kreten van hun kind of andere tekenen van angst of angst te erkennen

-Probeert de emotie van hun kind te onderdrukken door hen te vertellen op te groeien, harder te worden of gewoon te stoppen met huilen

-Schaamt het kind voor het uiten van hun emoties

-Onrealistische verwachtingen van de onafhankelijkheid van een jong kind

-Voldoet mogelijk niet aan de fysieke behoeften van het kind, zoals honger, aanraking of veiligheid

-Toont geen empathie aan het kind

-Regelrechte afwijzing van het kind

-Ouder kan antisociaal of zeer depressief zijn

-De problemen van een kind belachelijk maken

-Geïrriteerd zijn door een kind dat een probleem ondervindt

-De medische problemen van het kind niet aanpakken

-Fysiek contact en aanraking vermijden

De twee vermijdende bevestigingsstijlen

Er zijn twee verschillende soorten vermijdende gehechtheidsstijlen-de afwijzende vermijdende gehechtheidsstijl en de angstaanjagende vermijdende gehechtheidsstijl. Voor de persoon die een van deze rituele manieren bezit om te hechten, kan het een hobbelige, moeizame en zelfvernietigende rit zijn door een tumultueuze relatie.

1. De afwijzing-vermijdde hechtingsstijl

Een persoon met de afwijzing-vermijdde hechtingsstijl probeert zijn partners op armlengte te houden, waardoor ze nooit emotioneel in laten. Ze nemen afstand van mensen. Omdat ze hun partner geïsoleerd houden van hun emoties, nemen ze vaak de rol aan om hen te opvoeden, vanwege hun behoefte om vast te houden aan 'pseudo-onafhankelijkheid.”

De afwijzende vermijdende gehechtheid houdt zich meestal bezig met alleen hun eigen behoeften, zowel basis als emotioneel. Ze maken zich niet erg zorgen over de mensen met wie ze relaties vormen.

Het idee van pseudo-onafhankelijkheid is slechts een illusieconstructie. Binnen elke mens is er behoefte aan verbinding. Zo moeilijk als de afwijzende vermijdende gehechtheidsstijl het niet nodig heeft om het niet nodig te hebben, leiden ze meer geïsoleerde en innerlijke levens, meestal die zelfs die het dichtst bij hen in de buurt houden.

Het afwijzing-verminderde type staat erop dat ze van niemand hoeven te houden, noch moeten ze liefde ontvangen. Ze gebruiken defensiemechanismen om mensen weg te duwen en intimiteit te voorkomen, zodat ze onkwetsbaar blijven.

Ze zijn ook in staat om iemand te sluiten. Een afwijzende vermijdde stript alle emotie weg en reageert niet op iemand die zeer emotioneel is die wanhopig door hun muur probeert te breken.

Als ze worden bedreigd door iemands afwijzing, reageren ze waarschijnlijk zonder zorgen. Dingen zeggen als "het kan me niet schelen" om anderen af ​​te sluiten. Ze beschermen zichzelf tegen pijn.

2. De angstig vermijdde hechtingsstijl

Deze bevestigingsstijl is in een constante staat van flux. Ze werken onvermoeibaar om hun emoties onder controle te houden en niet emotioneel te worden totdat ze dat niet meer kunnen.

Geleid door angst voor gehechtheid aan beide uiteinden, wanneer ze iemand voelen wegtrekken, klampen ze zich harder vast en proberen hun emotionele behoeften te voorzien. Als ze te dichtbij komen, trekken ze zich terug en duwen ze weg, bang voor kwetsbaarheid.

Niet in staat om hun eigen angst te vermijden om aan iemand te hechten, lijken ze onvoorspelbaar en humeurig, altijd in een hoge staat van alert.

Hoewel ze in de overtuiging werken dat ze anderen moeten bereiken om dicht bij hen te zijn, trekken ze weg als ze dicht bij iemand komen, ze weg. Dit leidt tot de voortdurende duw en trekt die frustreert en verwart hun partner.

Bekledingstijlen zijn de manier waarop we allemaal proberen onze emotionele behoeften te laten voldoen. Voor de angstige gehechtheidsstijl is er geen gedachte -organisatie voor hoe ze kunnen krijgen wat ze nodig hebben van degenen waaraan ze zijn gehecht. Dus verzenden ze voortdurend gemengde signalen zonder actieplan om te krijgen wat ze nodig hebben van anderen.

Mensen met een angstige vermijdende gehechtheidsstijl zijn meestal in zeer dramatische en chaotische relaties als volwassenen met extreme hoogtepunten en dieptepunten. Ze hebben een geweldige angst voor verlaten.

En ze worstelen ook met intimiteit. Omdat ze bang zijn voor kwetsbaarheid met anderen. Soms houdt deze angst hen in ongezonde relaties of blijven ze in misbruik.

Symptomen van vermijdende gehechtheid

Mensen van elke leeftijd die de vermijdende gehechtheidsstijl hebben, kunnen ook gegeneraliseerde symptomen van angst en depressie vertonen. Hier zijn enkele andere tekenen van deze bijlagstijl.

1. Vermijdt fysieke aanraking

Omdat ze nooit een fysieke genegenheid van hun ouders hebben gekregen, maakt het hen ongemakkelijk om andere mensen aan te raken. Dus ze vermijden niet zoveel mogelijk aan te raken of te knuffelen.

2. Vermijdt oogcontact

Oogcontact is een zeer persoonlijk en intiem gedrag om met een andere persoon te hebben. Ze vinden het niet leuk om die diepe verbinding met anderen te voelen.

3. Ongewone en abnormale eetgewoonten

Ze hebben nooit echt een gevoel van controle gehad tijdens hun jeugd. Dus dit kan zich in sommige ongezonde eetstoornissen manifesteren.

4. Zelden of nooit om hulp vraagt

Ze moesten altijd op zichzelf vertrouwen tijdens de kindertijd, zodat ze niet het punt zien om anderen om hulp te vragen. Het geeft hen zich eigenlijk ongemakkelijk.

5. Ongemakkelijk met fysieke nabijheid

Omdat ze mensen niet graag aanraken, houden ze er niet van om in het algemeen te dichtbij te zijn. Dus kunnen ze ver weg van mensen zitten om een ​​fysieke afstand te behouden.

6. Hun partner beschuldigen van behoeftig of aanhankelijk zijn

Omdat ze zich ongemakkelijk voelen met fysieke en emotionele nabijheid, zien ze iedereen die wil dat dit behoeftig of aanhankelijk is. Ze kunnen proberen deze mensen weg te duwen.

7. Problemen om hun emoties te voelen of te tonen

Niet alleen moedigden hun ouders de uitdrukking van emotie niet aan, maar ze ontmoedigden het ook. Dus ze hebben misschien helemaal geen contact met hun emoties. Als ze dat niet zijn, kunnen ze ze niet gemakkelijk laten zien.

8. Weigeren iemand te helpen

Ze hebben nooit hulp ontvangen van hun ouders die opgroeiden. Dus ze weten niet hoe het is om hulp van iemand te krijgen. Daarom weigeren ze het vaak.

9. Emotionele steun van anderen afwijzen

Als iemand die van hen houdt, probeert ze emotionele steun te geven, hebben ze de neiging het af te wijzen. Ze worstelen om zich op hun gemak te voelen en weten niet eens wat ze ermee moeten doen.

10. Angst om gewond te raken als ze dicht bij mensen zijn

Ze probeerden dicht bij hun ouders op te groeien, maar ze verwierpen ze. Dus ze zijn bang om door anderen gewond te raken als ze te dichtbij komen. Als gevolg hiervan hebben ze de neiging zich terug te trekken wanneer iemand probeert dicht bij hen te komen.

11. Vertrouwt niet op hun partner als ze gestrest zijn

Hun ouders hebben hen geconditioneerd om voor hun eigen problemen te zorgen. Wanneer gestrest, laat iemand met een vermijdende stijl niet zijn partner helpen hun problemen op te lossen. Ze willen het zelf doen.

12. Laat hun partner niet op hen vertrouwen

Omdat ze alleen voor hun problemen zorgen, verwachten ze dat anderen hetzelfde doen. Dus als hun partners hulp van hen nodig hebben, laten ze ze meestal niet toe.

13. Zou zich liever onafhankelijk en vrij voelen dan in een partnerschap zijn

Hoewel ze relaties kunnen aangaan, zijn veel mensen met deze gehechtheidsstijl liever single. Als ze een partnerschap hebben, willen ze zich zoveel mogelijk onafhankelijk en vrij voelen.

14. Lijkt kalm en rationeel tijdens situaties met hoge emotie

Wanneer ze zich in een emotionele situatie bevinden die het voor anderen moeilijk zou maken om zichzelf bij elkaar te houden, lijken ze kalm en koel te zijn. Ze drukken niet uit dat ze door iets kunnen worden bedroefd.

15. Vermijd emotionele nabijheid in relaties

Emotioneel dichtbij zijn, maakt ze erg ongemakkelijk. Hun partners kunnen zich afgewezen voelen en dit persoonlijk nemen.

16. Hun emoties onderdrukken

Ze zijn zo gewend om emoties te vermijden dat ze zich niet bewust zijn van wat ze voelen, of ze onderdrukken ze gewoon. Het is onwaarschijnlijk dat ze veel emotie zullen uiten - positief of negatief.

17. Vermijdt klagen

Voor hen is klagen zinloos. De uitdrukking van frustratie werd nooit iets positiefs ontvangen toen ze kinderen waren, dus vermijden ze het ook als volwassenen.

18. Mokt of hints wanneer iets hen dwars zit

Het zijn niet erg goede communicators. Dus als er iets hen dwars zit, zullen ze niet naar buiten komen en het rechtstreeks aan iemand vertellen. In plaats daarvan zullen ze er gewoon mokken of erop wijzen.

19. Onderdrukt negatieve herinneringen

Hun jeugd was niet echt gevuld met veel dierbare, warme en fuzzy herinneringen. Dus ze hebben er misschien veel van geblokkeerd en herinneren zich niet veel uit hun jeugd.

20. Angsten afwijzing

Iedereen vreest tot op zekere hoogte afwijzing. Maar mensen met vermijdende gehechtheidsstijl vrezen het nog meer dan de gemiddelde persoon. Dus ze hebben de neiging om "af te sluiten" om het te vermijden.

21. Zeer onafhankelijk

Ze houden ervan om hun eigen ruimte te hebben. Gesomd voelen is een vreselijk gevoel voor hen, dus ze doen graag hun eigen ding waar mogelijk.

22. Negatieve opvattingen van andere mensen

Hun ouders zijn niet altijd vriendelijk of beschikbaar voor hen, dus ze hebben geen hoge verwachtingen van mensen. Ze denken dat mensen ze altijd zullen teleurstellen.

23. Overdreven gericht op hun eigen behoeften en comfort

Ze kregen hun behoeften niet goed door hun ouders terwijl ze opgroeiden. Dus dit kan ertoe leiden dat ze op de volwassenheid op zichzelf op zichzelf staan, en niet op de behoeften van andere mensen.

Vermijdende gehechtheidsstijlen in volwassen relaties

Nu vraag je je misschien af ​​hoe vermijdende gehechtheidsstijlen zich in relaties manifesteren. Laten we het opsplitsen en eerst praten over het angstig verminderde type.

1. Angstig verminderde bevestiging

Als je een relatie hebt met een angstig verminderde persoon, is het niet eenvoudig. Sommige van deze mensen hebben in feite weinig of geen interesse in romantische relaties. Daarom hebben ze een hogere neiging om alleen casual relaties te hebben.

De reden dat ze de voorkeur geven aan informele relaties - of zelfs aansluitingen en vrienden met voordelen - is omdat ze niet emotioneel dicht bij hun geliefden hoeven te komen. Dit soort "relaties" maken het hen gemakkelijk om afstand te houden.

Als en wanneer ze een meer serieuze of toegewijde relatie aangaan, worden ze meestal angstig en angstig worden. Ze vinden het niet leuk als dingen te persoonlijk worden, dus ze kunnen de neiging hebben om zich terug te trekken wanneer het dat doet.

Over het algemeen zijn mensen met angstige gehechtheid bang voor emotionele intimiteit. De meeste mensen zouden ze waarschijnlijk beschrijven als een toewijding-fobe.

Het ironische ding is echter dat ze tegelijkertijd kunnen verlangen naar en vrezen voor nauwe relaties. Ze kunnen zelfs proberen te ontsnappen aan de relatie, zelfs als deze gezond en veilig is.

Daarom hebben ze als volwassenen vaker ongezonde, onstabiele en zelfs beledigende relaties. Ze hunkeren naar intimiteit, maar zijn angstig als het te betekenisvol wordt of te lang duurt.

Dit kan zijn omdat ze bang zijn voor verlaten. Ze willen ook niet in een relatie worden gecontroleerd. Dit kan ervoor zorgen dat ze zinvolle verbindingen vermijden omdat hun gemoedstoestand vaak fluctueert.

Wanneer mensen een veilige relatie hebben, nemen de twee partners de tijd om elkaar te leren kennen. Ze verkennen hun angsten, voorkeuren en antipathieën, waarden en nog veel meer.

Maar wanneer een angstige vermijden een relatie heeft, hebben ze het gevoel dat ze buiten hun comfortzone worden geduwd door hun gedachten en emoties te delen.

Wanneer dit gebeurt, weten ze niet hoe ze ermee moeten omgaan. En hun typische reactie is om de relatie af te sluiten of terug te trekken - gedeeltelijk of volledig.

2. Afwijzing-vermijdde bevestiging

Mensen met de afwijzing-verminderde gehechtheid proberen ook emotionele nabijheid en intimiteit te voorkomen. Ze zijn ook ongemakkelijk met fysiek contact en proberen het te beperken tot seksueel aanraking. De reden dat ze dit doen, is dat ze een "veilige" emotionele afstand van hun partner willen behouden.

Ze hebben ook de neiging om het vriendschapsaspect van een relatie te waarderen, maar het romantische en emotionele deel bepaalt hen. Liefde, passie en toewijding zijn niet iets waar ze meestal naar op zoek zijn.

Ze kunnen ook worden gezien als eenlingen. Ze zijn misschien liever geïsoleerd van andere mensen en kunnen zelfs als antisociaal worden gezien.

Als ze worden geconfronteerd met een scheiding of een soort verlies, kunnen ze het afwijzen en hun aandacht opnieuw concentreren op andere dingen. Of ze kunnen zich terugtrekken en proberen er zelf mee om te gaan zonder emotionele steun van anderen.

Ze haten ook om kwetsbaar te zijn. Als gevolg hiervan onderdrukken ze hun emoties wanneer ze zich iets laten voelen. Als ze besluiten om gedurende een stressvolle tijd ondersteuning van hun partner te zoeken, zijn ze er waarschijnlijk zeer indirect over door te klagen, te hint of te mokken.

Velen van hen kiezen ervoor om niet in relaties te komen omdat ze bang zijn voor afwijzing. Ze willen niets negatiefs erkennen dat gaande is en kunnen afstemmen op een gesprek dat ze ongemakkelijk vinden.

Ze kunnen soms ook behoorlijk egoïstisch zijn. Ze kunnen bijvoorbeeld overdreven gericht zijn op zichzelf en wat hen comfortabel maakt. Daarom zullen ze vaak de gevoelens en behoeften van hun partner negeren of negeren.

Wanneer hun partner over moeilijke dingen wil praten, merken ze dat ze hun gedachten en gevoelens niet kunnen delen. In plaats daarvan kunnen ze hun toevlucht nemen tot ruzie of afstandelijk worden.

Ze lijken ook een hoge mening over zichzelf te hebben, terwijl ze een negatieve cynische houding hebben ten opzichte van andere mensen. Dit schijnbare hoge zelfrespect is een afweermechanisme dat hen beschermt omdat ze in werkelijkheid een laag zelfbeeld hebben.

Daarom kunnen ze boos worden als ze denken dat er een bedreiging is voor hun zelfrespect. Ze kunnen bijvoorbeeld zo voelen wanneer een andere persoon hen niet steunt of hun te veel opgeblazen zelfbeeld bevestigt. Ze zijn bang om 'blootgesteld' te zijn als een 'fraude.”

Hoe vermijdende gehechtheid de relaties als volwassene beïnvloedt

Zoals je nu waarschijnlijk kunt raden, is de vermijdende gehechtheidsstijl niet altijd gemakkelijk in relaties. Een persoon als deze kan heel uitdagend zijn om in een partnerschap te zijn, vanwege alles wat we tot nu toe hebben besproken.

Als ze een relatie hebben met een veilig gehecht persoon, kan hun partner geduldiger met hen zijn dan wanneer ze met een andere onzeker aangesloten persoon zijn. Toch zal de veilig gehechte persoon het nog steeds moeilijk hebben om ze te begrijpen.

Ik hou van iemand met een vermijdende gehechtheidsstijl

Als je merkt dat je een relatie hebt met een vermijdent, dan kan het moeilijk zijn. Dus hier zijn enkele tips voor hoe je als een paar samen kunt werken om een ​​ondersteunende relatie te creëren en hen te helpen hun gehechtheidsstijl om te zetten in een gezonde gehechtheid.

1. Wees geduldig

Het eerste en belangrijkste om te doen is zich realiseren dat je partner vermijdt is omdat ze denken dat het nodig is voor hun overleven. Het is belangrijk om geduldig te zijn en hen de tijd te geven om te leren hoe ze hun gevoelens kunnen delen en zich op nieuwe manieren kunnen uiten die ze niet als veilig beschouwen.

2. Zorg ervoor dat ze zich veilig voelen

Je partner heeft waarschijnlijk verschillende waarden en denkprocessen dan jij. Dus probeer hun perspectief te begrijpen en een compromis te begrijpen om aan hun behoeften te voldoen.

Probeer ze te accepteren zoals ze zijn en geef ze een gevoel van veiligheid door ze te douchen met geruststelling en genegenheid.

3. Probeer te begrijpen hoe ze hun "behoeften" definiëren

Ze moesten leren niet behoeftig te zijn toen ze kinderen waren om hun ouders te plezieren. Daarom deelt uw partner waarschijnlijk niet zijn behoeften en kunnen ze in de war zijn als u dat doet. Ze denken dat mensen voor zichzelf moeten zorgen, dus vraag hen wat hun "behoeften" zijn.

4. Probeer ze niet te beheersen

Als u zich niet door uw partner ondersteund of gevalideerd voelt, kan dit frustrerend zijn. Toch moet u de verleiding vermijden om hun gedrag te beheersen om aan uw behoeften te voldoen. Het kan averechts op je werken.

Ze voelen gevoelig om gecontroleerd te worden omdat ze zo gewend zijn om onafhankelijk te zijn.

5. Ondersteun hun behoefte aan alleen tijd

Vermijdende partners hebben vaak elke dag alleen wat tijd nodig. Daar kunnen ze zich zelfs schandelijk over voelen. Dus, sla ze ermee en bied ze alleen tijd aan voordat ze zeggen dat ze het nodig hebben. Hierdoor voelen ze zich meer geaccepteerd.

6. Onderbreek hun tijd niet alleen

Omdat ze waarschijnlijk zoveel van hun jeugd alleen doorbrachten, kunnen ze verdwalen in hun activiteiten. Dus kom niet alleen binnen voor een chit-chat, zelfs niet als het alleen door sms'en of oproepen is. Dit kan ze irriteren of schrikken. Laat ze even de tijd nemen om zich opnieuw te concentreren.

7. Neem hun afwijzing niet persoonlijk op

Er zullen momenten zijn waarop je partner niet seksueel of emotioneel voor je beschikbaar is. Dus onthoud gewoon dat jij het niet bent - het zijn hun eigen problemen.

Neem het niet persoonlijk aan en beschuldig hen ervan niet om u te geven. Dit zal ervoor zorgen dat ze zich schaamt, en dan zullen ze afstand van je distantiëren.

Hoe u vermijdde gehechtheid kunt voorkomen

Omdat onze gehechtheidsstijlen zich in de kinderschoenen en vroege kinderjaren vormen, is het helaas te laat om het op volwassen leeftijd te 'voorkomen'. De enige manier waarop u kunt voorkomen dat iemand vermijdde gehechtheid heeft, is in uw eigen kind. 

Als je kinderen hebt, moet je er gewoon voor zorgen dat je aan hun emotionele behoeften voldoet. Je moet aan hen bewijzen dat je er altijd voor hen bent en ze zich veilig laten voelen, evenals geliefd en verzorgd. Een goede, verzorgende ouder zijn is de enige manier om deze gehechtheidsstijl te voorkomen.

Kan een vermijdende hechtingsstijl worden behandeld?

De manier waarop een persoon zijn belangrijkste gehechtheidsstijl ontwikkelt, is de manier waarop hij vroeg in het leven leren via zijn ouder of verzorger. Hoewel gewoonte en vaak automatisch en zonder bewuste denken wordt gedaan, is er een manier om ongezonde gewoonten te veranderen die je in emotioneel tumultueuze relaties houden.

De beste manier om dit te behandelen is om therapie te zoeken bij een getrainde professional. Een therapeut kan je helpen diep in je onderbewustzijn te graven en de redenen te ontdekken die je bent zoals je bent. Dan, met strategieën zoals cognitieve gedragstherapie, kunt u worden behandeld en vertrouwd worden met intimiteit en gevoelens van nabijheid, evenals bij het beheren van uw eigen emoties.

Hoe je een vermijdelijke gehechtheidsstijl kunt overwinnen

De eerste stap om de vermijdende bijlagstijl te overwinnen, is om eerst te weten dat je het hebt. Je kunt niet veranderen wat je niet herkent. Dit is dus het belangrijkste dat u kunt doen als u uw bijlagestijl wilt wijzigen.

Zodra u het aan uzelf hebt toegegeven, is het mogelijk om uw gedrag te veranderen voor een bevredigende relatie met een veilige gehechtheid en een nieuwe manier te vinden om zich te verhouden tot anderen. Soms is het moeilijkste om erachter te komen wat voor u werkt en wat er tegen u werkt. Als je vrede in je relatie wilt vinden, dan is het misschien je gehechtheidsstijl om de schuld te geven.

Kijk goed naar de manier waarop u bindingen vormt en de signalen die u verzendt. Is uw methode om uw emotionele behoeften te laten voldoen aan het werken voor of tegen u? Beoordeel vervolgens of u een vermijdende bijlagestijl heeft.