Grenzen in gemengde families

In dit artikel

• Hoe definieer je gemengde families?
• Wat zijn de gemeenschappelijke gemengde families?
• Gezien de kinderen tijdens het hele proces en na de scheiding
• Hertrouwen en stiefkinderen

Consistente gemengde familieregels binnen gezinnen en tijdens overgangen stellen een voorrang van wat normaal is en verwacht. Dit is het overwegen van alle partijen (ouders, kinderen, echtgenoten en step-families) zullen helpen bij de regelgeving om duidelijke grenzen te stellen.

We zullen kijken naar 4 aandachtsgebieden bij het stellen van grenzen in gemengde families:

• Gezien de kinderen tijdens het hele proces en na de scheiding
• Onafgemaakte zaken
• Grenzen stellen voordat u opnieuw loopt
• Hertrouwen en stiefkinderen

Maar voordat we verder gaan in de vier gebieden, laten we de gemengde familie definiëren en de gemeenschappelijke problemen met gemengde families begrijpen.

Hoe definieer je gemengde families?

Een gemengd gezin of gemengde gezinnen zijn meestal samengesteld uit twee ouders en kinderen uit zowel hun huidige als eerdere huwelijken, die allemaal samenwonen onder hetzelfde dak.

Nu zullen er problemen ontstaan ​​als mensen die uit verschillende achtergronden komen, samen worden geknuppeld als een enkele eenheid. Er moeten de juiste regels en gemengde familiegrenzen zijn om thuis vrede en harmonie te garanderen. In feite moeten er goed gedefinieerde grenzen zijn in gezinnen, gemengd of niet. Anders zullen kwesties de opperste regeren.

Wat zijn de gemeenschappelijke gemengde familieproblemen?

Rapport 2013, opgesteld door het Pew Research Center, verklaarde dat 40% van de nieuwe huwelijken één partner omvat die eerder is getrouwd en bijna 20% van de bruiloften plaatsvindt waar beide partners al eerder door het gangpad waren gelopen.

Dus, gemengde families zijn tegenwoordig niet ongehoord. De leden van dergelijke families worden geconfronteerd met bijna vergelijkbare problemen zoals -

• Rivaliteit tussen broers en zussen
• Bijna elk lid vereist tegelijkertijd gelijke aandacht
• Step-ouder discipline kan een echte uitdaging zijn, vooral voor de amateurpartner

Gebrek aan grenzen in gezinnen is altijd een bron van conflicten geweest tussen leden. En als het op gemengde families aankomt, worden de problemen gewoon groter en groter. De partners moeten samenkomen om een ​​specifieke set regels te kaderen, grenzen te creëren voor stiefouders en zich te concentreren op het opbouwen van een band in plaats van de kinderen eerst te disciplineren.

Leden van blended families moeten als een team samenwerken en met de tijd dat de dingen zich zelf vestigen.

Laten we nu de genoemde aandachtsgebieden onderzoeken terwijl we stiefoudersgrenzen in gemengde families stellen.

Gezien de kinderen tijdens het hele proces en na de scheiding

Regels moeten worden ingesteld en opgezet Lang voordat de gescheidende hertrouwen. Het normaliseren van het leven van kinderen tijdens de scheiding, en na de scheiding zal helpen bij verminderde stress. Pre-remarriage, de gedachten, gevoelens en behoeften van het kind moeten worden overwogen en besproken. Echtscheiding kan angst voor kinderen veroorzaken, omdat ze zich afvragen welke veranderingen in hun leven zullen optreden.

Kinderen kunnen vragen stellen:

• Waar zal ik wonen?
• Waar ga ik naar school?
• Hoe zal mijn tijd worden verdeeld tussen ouders?
• Zullen we financieel worstelen?
• Wat zullen de nieuwe regels zijn in mijn bewaarhuis?
• Wat moet ik opgeven?
• Gaat mijn ouder tot date of trouwen in een gezin dat ik niet leuk vind, of dat mishandelt me?

Kinderen kunnen denken dat de scheiding hun schuld is. Er kunnen gevoelens van schaamte en schuld zijn (ik had het moeten doen, ik wou dat ik dat deed, als ik maar was). Deze vervormde gedachten kunnen zich afspelen met negatieve acties. Er kan een gevoel van schaamte zijn dat ze nu deel uitmaken van een vreselijk ding dat plaatsvond tussen hun ouders, in hun huis. Ouders kunnen de overgang tussen huwelijk en echtscheiding gemakkelijker maken (niet naadloos) door de gedachten, gevoelens van de kinderen te overwegen en door open empathische gesprekken te voeren. Ouders kunnen het gesprek met hun kinderen op een rustige toon hebben, in een warme en veilige omgeving. Het instellen van duidelijke, beknopte regels en grenzen binnen de rijken van gemengde families zullen helpen bij het aanpassingsproces van kinderen.

Houd er rekening mee dat kinderen veerkrachtig zijn. Gescheiden ouders zijn hun nieuwe realiteit. Het is belangrijk dat ouders hun kinderen uitdrukken dat ze niet van hen scheiden. Ze zullen altijd het kind van hun ouder zijn. Hoe meer ouders normaliseren, "het nieuwe normaal", hoe sneller het nieuwe normaal een realiteit wordt voor de kinderen.

Onafgemaakte zaken

Een begrip van grenzen moet worden beoefend voordat ouders overwegen om te hertrouwen. Emotionele banden moeten worden verbroken voordat een relatie met een nieuwe partner begint. Echtscheiding mag niet langer alle evenementen bijwonen, kunnen de relaties met schoonouders of vrienden hebben gewijzigd en moeten individueel wonen. Je zult weten wanneer je dingen hebt doorgedragen en rollen en regels met je ex heeft besproken. U zult niet worden verteerd door uw gevoelens voor uw ex, of verlangen naar wat er in uw huwelijk was. Er zullen altijd goede herinneringen zijn en momenten die je hebt gedeeld. Het gaat echter niet meer om de gevoelens van je exen.

Een dubbel gezichtspunt "grenzen instellen voordat ze opnieuw treden"

Echtscheidingen moeten goed eerder de co-ouderschap definiëren. Ze moeten hun beslissingen baseren, rekening houdend met de behoeften van het kind, terwijl ze ook rekening houden met de wensen van het kind. Terwijl u werkt aan de co-ouder, onthoud altijd dat het voor het kind is.

U kunt zich afvragen:

• Doe ik dit voor de gezonde groei van mijn kind?
• Neem ik deze beslissing om de consistentie te eren?
• Voeg ik mijn eigen geïndividualiseerde wensen en behoeften in het proces in?
• Geef ik het op en laat ik mijn ex alle beslissingen nemen?

U kunt echter gescheiden zijn, het nemen van twee gezichtspunten en het trouwen ervan is essentieel om grenzen te stellen, ouderschapstijd te plannen, drop-offs van kinderen en pick-ups, beslissingen nemen over wanneer exen welkom zijn (verjaardagen, feestdagen) en gevoelens over de kinderen van de kinderen Waarover, omgeving, vrienden, medische en schoolbeslissingen. Acties moeten in het beste belang van de kinderen zijn. Al deze dingen moeten worden besproken tussen u en uw ex; Voordat u begon met een nieuwe relatie. Uw nieuw getrouwde partner zal in de relatie komen met een duidelijk begrip van grenzen die worden geoefend.

Hertrouwen en stiefkinderen

Uw echtgenoot, kinderen en stiefkinderen zouden uw prioriteit moeten zijn.

Zeg je dingen als:

• Ik wil mijn ex niet van streek maken
• Ik wil hun gevoelens niet kwetsen
• We hebben altijd dingen op deze manier gedaan
• Hij/of zij is nog steeds mijn familie
• Ik wil het hem/of haar gemakkelijker maken
• Ik ben bang om iets tegen mijn ex te zeggen.

Als dat zo is, overweegt u uw ex en verwaarloost u uw partner. Het is natuurlijk belangrijk om je ex te respecteren, maar je nieuwe partner begrijpt misschien niet waar ze in passen. Of, als ze prioriteit krijgen. Geen grenzen in gemengde families, of het ontbreken ervan, kunnen ook verwarring veroorzaken voor de stiefkinderen. Dit maakt het verwarrend voor kinderen om te weten wat er wordt beoefend tussen ouders en stiefouders. Zonder grenzen is er een bericht dat er iets gaat. Dus, zoals jezelf:

• Wat zijn de familieregels die u deelt met uw nieuwe vrouw?
• Over welke regels moeten worden onderhandeld?
• Hoe gaat u uw stiefkinderen aanspreken??
• Welke behoeften hebben uw stiefkinderen?
• Waar ben je bang voor?
• Waar is uw partner bang voor?
• Is uw nieuwe echtgenoot afgesloten??
• Houdt u geheimen van uw partner??
• Is uw partner verward over ouderschapstijd?
• Is uw partner verward over hun rol in het gezin als stiefouder, en vrouw?
• Zijn de grenzen vast tussen exen en stiefouders?
• Hoe vaak wordt de lijn gekruist?
• Herinnert u zich dat u opnieuw bent getrouwd en er moet een orde in uw huis zijn?

Ouders en stiefouders in gemengde gezinnen moeten rekening houden met de kinderen en stiefkinderen door consistent te zijn, dagelijks in te checken bij de kinderen over hoe ze denken en voelen, verwachtingen en regels bespreken. Exen moeten in contact blijven omwille van de behoeften van hun kinderen. Huidige echtgenoten moeten gezamenlijke beslissingen nemen in hun huis met hun nieuwe gemengde familie. Empathie, luisteren naar begrip, aanpassen en onderhandelingen zijn van cruciaal belang om geloofssystemen in gezinnen te trouwen om duidelijke grenzen te stellen en te oefenen.