Circling terug de sleutel tot het oplossen van huwelijksproblemen

Het was laat, zowel Henry als Marnie waren moe; Marnie snauwde ze wenste dat Henry zou hebben geholpen met het kinderbad in plaats van 'rond te dwalen op zijn computer."Henry verdedigde zich snel, zei dat hij iets voor werk afrondde, en bovendien wanneer hij helpt bij de kinderen, kijkt Marnie altijd over zijn schoudermicromanaging wat hij doet. Het argument werd snel en boos, met Henry stampte weg en sliep in de logeerkamer.

De volgende ochtend ontmoetten ze elkaar in de keuken. "Sorry van gisteravond." "Ik ook."“ We oké?" "Zeker." "Knuffel?" "Oké.”Ze make -up. Ze zijn klaar. Klaar om verder te gaan.

Maar nee, ze zijn niet klaar. Hoewel ze de wateren emotioneel hebben gekalmeerd, is wat ze niet deden terug te gaan over het praten over de problemen. Dit is in sommige opzichten begrijpelijk - ze zijn bang dat het opnieuw aan de orde komt van het onderwerp, gewoon een ander argument zal beginnen. En soms was het argument van gisteravond niet echt over iets belangrijks, maar zowel chagrijnig als gevoelig omdat ze moe en gestrest waren.

Vegende problemen onder het tapijt

Maar ze moeten voorzichtig zijn. Om problemen onder het tapijt te vegen, betekent dat problemen nooit worden opgelost, en altijd klaar zijn om te ontsteken met precies de juiste hoeveelheid late-night vermoeidheid, of een beetje alcohol. En omdat de problemen onopgelost blijven, bouwen de wrok dus wanneer een argument flair doet, is het gemakkelijk om vrij snel uit de rails te gaan; Weer duwen ze het naar beneden, waardoor een eindeloze negatieve cyclus verder wordt gevoed.

De manier om de cyclus te stoppen is natuurlijk om tegen je instincten in te gaan, op te treden, tegen je angst te duwen en het risico te nemen om later over het probleem te praten zodra de emoties zijn gekalmeerd. Dit cirkelt terug, of wat John Gottman zijn onderzoek naar koppels noemde, terugkeren en repareren. Als u dat niet doet, is het maar al te gemakkelijk om afstand te gebruiken om conflicten te voorkomen; Intimiteit gaat verloren omdat jullie allebei constant het gevoel hebben dat je door emotionele mijnenvelden loopt en niet open en eerlijk kunt zijn.

Gelukkig kunnen de meesten van ons dergelijke cirkelen terug in andere relaties buiten onze intieme. Als een collega in de personeelsvergadering overstuur lijkt door een opmerking die we hebben gemaakt, kunnen de meesten van ons haar na de vergadering benaderen en zich verontschuldigen voor het kwetsen van haar gevoelens, onze intenties en zorgen uitleggen en de problemen aanpakken die kunnen blijven hangen. In intieme relaties wordt dit allemaal moeilijker vanwege het belang van de relatie, ons meer open en minder bewaakt, vanwege het gemakkelijke opwekken van oude jeugdwonden.

Hoe moet je terugcirkelen?

Het uitgangspunt voor het terugcirkelen is om te proberen diezelfde zakelijke, probleemoplossende geest aan te nemen. Dit is waar Henry na de knuffel zegt dat hij nog steeds graag wil praten over het helpen van Marnie met de kinderen met bedtijd en over zijn gevoelens van micromanaged worden. We hoeven er nu niet over te praten als we ons haasten om ons klaar te maken voor werk, zegt hij, maar misschien zaterdagochtend terwijl de kinderen tv kijken. Dit geeft Marnie en Henry de tijd om hun gedachten te verzamelen.

En wanneer ze elkaar op zaterdag ontmoeten, willen ze die rationele zakelijke mindset aannemen dat ze een werk zouden hebben. Ze moeten allebei zich concentreren op het oplossen van hun wederzijdse zorgen, en voorkomen dat ze in hun emotionele geest glijden en hun posities verdedigen en ruzie maken over wiens realiteit gelijk is. Ze moeten het waarschijnlijk kort houden - zeg een half uur - om hen te helpen vooruit te gaan en niet terug te vallen in het verleden. En als het te verhit wordt, moeten ze ermee instemmen te stoppen en af ​​te koelen.

Als dit te overweldigend lijkt, kunnen ze ook proberen gedachten uit te schrijven. Het voordeel hier is dat ze tijd hebben om je gedachten te maken en kunnen opnemen en compenseren wat ze denken dat de ander misschien denkt. Hier zegt Henry dat hij niet probeert te kritisch zijn over Marnie, en het niet waarderen voor alles wat ze voor de kinderen doet. Hier zegt Marnie dat ze begrijpt dat Henry zijn e -mails 's nachts moet controleren op werk, en dat ze niet wil micromanaging zijn, maar haar eigen routines heeft met de kinderen en het moeilijk heeft om ze los te laten. Beide kunnen lezen wat de ander heeft geschreven en dan ontmoeten elkaar om een ​​werkbare oplossing voor beide te vestigen.

Counseling als optie

Ten slotte, als ze te gemakkelijk worden geactiveerd en deze discussies gewoon te moeilijk zijn, willen ze misschien zelfs een korte periode van counseling doen. De counselor kan een veilige omgeving voor discussie bieden, kan hen helpen communicatievaardigheden te leren en te herkennen wanneer het gesprek van de cursus gaat en hen helpt het weer op het goede spoor te krijgen. Hij kan zelfs de moeilijke vragen stellen over mogelijke onderliggende problemen die deel uitmaken van een probleempuzzel.

En hierover denken als masteringvaardigheden is eigenlijk nuttig en gezond. Het gaat uiteindelijk niet over bedtijden of wie de schuld heeft, maar hoe leren we als een paar dezelfde, probleemoplossende gesprekken waarmee ze gehoord kunnen worden, zich gevalideerd voelen en de zorgen op een positieve manier hebben geregeld.

Problemen kunnen altijd ontstaan, maar het vermogen om ze te laten rusten is de sleutel tot het succes van relaties.