Co-ouderschap van kinderen door echtscheiding

In dit artikel

• Hoe kinderen een model ontwikkelen voor het behandelen van anderen
• Geef ruimte aan je eigen gevoelens
• Vang het kritieke
• Kritiek kan vaak dienen als een opvallende herinnering aan uw tekortkomingen
• Focus je op het goede
• Effectief ouderschap door echtscheiding vereist teamwerk
• Stel de grondregels in
• Vraag om hulp, zoek echtscheidingstherapie

Een vriend van mij vertelde me onlangs dat haar gescheiden ouders een vriendschappelijke vriendschap zijn aangegaan na vele jaren gevuld met een omstreden voogdijgevecht, verbale modderzuiging en later een complexe constellatie van allianties en wrok die de veiligheid en comfort die een gezin kan bieden, kan bieden.

Ze leek ambivalent over deze nieuwe ontwikkeling-deze nieuwe vrede kwam eerder, het had haar jeugd kunnen stabiliseren en volwassen relaties minder verwarrend kunnen maken.

Hoe kinderen een model ontwikkelen voor het behandelen van anderen

Wat het meest opviel was de woede in haar stem. Woede omdat hij in het midden werd geplaatst, omdat hij wordt gevraagd of omgekocht om partijen te kiezen, voor het horen van verhalen over de waardeloosheid van de ander, omdat ze zich nooit vestigt, of veilig voelen, of de eerste plaats zetten als haar ouders die zich bezighouden met mentale en emotionele gevechten. Ze voelde zich verloren in de mix.

Bij het horen van dit en talloze vergelijkbare verhalen van volwassen kinderen van echtscheiding, heb ik één consistente boodschap ontvangen.

Uw kinderen hebben een uitzicht op de voorste plaats om te hoe u elkaar behandelt.

Met elk argument ontwikkelen ze een model voor het behandelen van anderen en voor hoe ze denken dat ze moeten worden behandeld.

Wat de meeste gevolgen heeft voor kinderen is niet de scheidingsgebeurtenis zelf, maar eerder de wegen-subtiel of niet-dat de ouders zich erdoorheen werken. Dus wat kan je doen?

Een van de meest impactvolle wijzigingen die u vandaag kunt aanbrengen, is om te gaan werken aan hoe u communiceert met uw co-ouder.

Geef ruimte aan je eigen gevoelens

De eerste stap om effectief te communiceren is het benaderen van gesprekken van een plaats van kalmte en duidelijkheid.

Als je je ruzie maakt met je co-ouder, is het eerste wat je moet doen om een ​​idee te krijgen van wat je voelt. Het nemen van een paar minuten om bij uzelf in te checken, kan helpen bij het voorkomen van naam, het uiten van uw kinderen over uw frustraties of het spelen van de schuld-game.

Weten wat er met u aan de hand is, kan ook helpen informeren waar u om moet vragen en u de kans geven om het te kaderen op een manier die beter wordt gehoord door uw co-ouder. Dit zou zoiets kunnen gaan als: “Wat je zegt is echt belangrijk voor mij. Ik voel me nu overweldigd. Mag ik je terugbellen nadat ik de kinderen naar bed heb gebracht, zodat je mijn volledige aandacht hebt?”

Vang het kritieke

Ben je ooit een gesprek begonnen met een doel en dan gefrustreerd raken als je je niet gehoord of gevalideerd of begrepen?

Over het algemeen maakt dit ongemakkelijke gevoel het lijkt alsof je partner er nooit voor je is (en zeker niet bereid om nu te zijn!), en in reactie daarop, hebben de meeste paren de neiging om subtiel over te schakelen naar kritiek-een eenvoudig en bekend patroon dat de werkelijke communicatie uitholt en vooruitgang ondermijnt. Psychologen beschrijven vaak kritiek als een uitdrukking van onvervulde behoeften en teleurstellingen.

Elke kritiek is een wens die in woede wordt gelanceerd.

Dus als je zegt: "Je luistert nooit naar mij", is het niet -ingedrukte verlangen: "Ik wou dat je naar me zou luisteren, omdat ik me zo ongehoord voel.”Wanneer we anderen naderen vanuit een plaats van woede, zijn ze veel minder kans om het verzoek te horen.

De eerste stap is opmerken hoe we onze behoeften communiceren. Herinner je je de eerste keer dat je een essay of project ontving en het was uitgedost in rode letters? Je weet dat onmiddellijke gevoel - het een van schaamte, of teleurstelling, of van het niet voelen van het gevoel dat je hebt gemeten?

Zelfs als de leraar aan het einde een bemoedigende notitie verliet, bleef je achter met een opvallende visuele herinnering dat je het niet helemaal goed hebt gekregen - en je was waarschijnlijk niet echt enthousiast om naar huis te rennen en je fouten te repareren.

Op dezelfde manier is het onwaarschijnlijk dat kritiek tussen mede-ouderingen een omgeving zal creëren die de wens naar zelfverbetering veroorzaakt.

Kritiek kan vaak dienen als een opvallende herinnering aan uw tekortkomingen

In mijn werk met koppels heb ik ontdekt dat enkele van de grootste Roodletters We kunnen de woorden opnemen altijd En nooit- Zoals "je bent altijd zo egoïstisch" of "je bent nooit in de buurt als de kinderen je nodig hebben.”Kun je je herinneren hoe laatste dat je werd gelabeld met een altijd of een nooit?

Als je zoals de meesten van ons bent, heb je waarschijnlijk gereageerd met een defensieve of even geladen retort. Dus de volgende keer dat je jezelf betrapt op het oppakken van de rode pen, kijk je of je deze kunt vervangen door die wens te vermelden.

Het versleten script wijzigen van "You nooit doe ... "tot" wat ik echt nodig heb ... "is niet eenvoudig en vereist opzettelijke praktijk. Een belangrijk onderdeel van deze praktijk is om uw eigen behoeften te identificeren en zich af te vragen: “Wat heb ik nu nodig dat ik niet krijg?”

Wat je nodig hebt is een extra hand om een ​​stressvolle week in evenwicht te brengen. Kijk of je oprecht kunt zijn om te vragen wat je nodig hebt zonder de schuld te geven of eerdere fouten of teleurstellingen te brengen. Als je je afvraagt ​​hoe je dat kunt doen, oefen dan het stellen van vragen die beginnen met: "Ik zou het echt waarderen als ..." of "Ik wou dat je zou" of "het zou veel voor me betekenen ... als je zou kunnen kiezen de kinderen op van school op donderdag en vrijdag en brengen ze naar voetbalpraktijk. Ik heb een groot project op het werk en heb deze week wat extra ondersteuning nodig.”

Focus je op het goede

Aangezien scheiding vaak een pijnlijke gebeurtenis is voor het gezin, is het gemakkelijk voor ouders om in een schuldspel rond hun kinderen te glijden.

Zonder van de bedoeling te schaden, zinnen als "Ik wilde het, maar papa zegt dat we het niet kunnen", "je moeder is nooit eerlijk" en "je vader is altijd laat ophalen", die je voortkomen uit plaatsen van pijn, kan je pijn doen kind. Deze dingen zijn misschien absoluut waar, maar ze zijn waarschijnlijk niet de observaties van je kinderen-ze zijn de jouwe, en de jouwe alleen.

Effectief ouderschap door echtscheiding vereist teamwerk

Hoewel het misschien moeilijk is om aan uw ex te denken als onderdeel van uw team, kan het nuttig zijn om ze te zien als een uitbreiding van uw ouderschap. Als je wilt dat je kind weet dat ze veilig en geliefd zijn, bouw dan de beste delen van je ex op.

Je hoeft niet van ze te houden of zelfs niet van ze te houden. Kies gewoon iets over hun opvoeding dat u kunt respecteren, en inspanningen leveren om dat rond uw kinderen te prijzen. Probeer zoiets als: “Mam is altijd zo geweldig om je te helpen met huiswerk. Waarom laat je haar niet dat probleem zien waar je vastzat??Of "Papa zegt dat hij je favoriete gerecht maakt voor het avondeten! Dat was zo attent van hem.”

Je denkt misschien, maar wat als papa te laat is om ze op te halen - en hij Eigenlijk doet dit elke keer? Het eerste is om jezelf te laten voelen wat je voelt.

Je hoeft niet te doen alsof je gelukkig of in orde bent met deze gang van zaken. Dit kan nuttig zijn bij het modelleren en het bieden van validatie voor de frustratie of teleurstelling van uw kinderen. Je kunt ervoor kiezen om iets te zeggen als: "Ik weet dat het pijn doet als papa te laat is om je op te halen" - waardoor ze zich door jou kunnen zien en gehoord kunnen zijn op een moment dat ze zich anders onbelangrijk of vergeten voelen.

Dit creëert vervolgens een ruimte om opvoedingsfouten te humaniseren, terwijl de sterke punten van uw co-ouder worden opgebouwd. Dit kan zoiets als: “We leren allebei hoe we dit kunnen laten werken en we gaan onderweg wat fouten maken. Je vader is niet zo geweldig om op tijd te zijn. Ik ben de laatste tijd niet geweldig geweest om over je rapporten te kijken. We houden allebei zoveel van je, en we blijven samenwerken om je te geven wat je nodig hebt.”

Stel de grondregels in

Een manier om effectief te communiceren wanneer co-ouderschap is om basisregels vast te stellen.

Een eenvoudige richtlijn is om het 'alleen alleen voor volwassenen te houden."Een veel voorkomende klacht van volwassen kinderen van echtscheiding is dat hun ouders ze als de boodschappers gebruikten toen ze kinderen waren.

Onthoud dat als u een vraag of opmerking heeft, ongeacht hoe groot of klein, dat rechtstreeks communiceert met uw co-ouder. Op dezelfde manier, hoewel we allemaal ondersteuning nodig hebben en een luisterend oor, is het belangrijk dat het ontluchten over je scheiding of je ex moet worden bewaard aan een alleen-volwassen publiek.

Wanneer kinderen in de rol van vriend of vertrouweling worden gezet, kan dit een druk veroorzaken op hun vermogen om te genieten van tijd doorbrengen met uw co-ouder. Onderzoek vertelt ons ook dat dit patroon langs de lijn de kwaliteit van de relatie die ze met u hebben negatief kan beïnvloeden - zelfs op de volwassenheid.

Dus als u voorlopig en de toekomst wilt werken aan het opbouwen van sterkere banden met uw kinderen, herinner u uzelf eraan om hen ruimte te geven waar ze niet verantwoordelijk zijn voor het hanteren van uw emoties, het nemen van partijen of het spelen tussen u en uw co- ouder.

Vraag om hulp, zoek echtscheidingstherapie

Bij het lezen van het bovenstaande denk ik dat een gemeenschappelijke interne reactie iets is in de trant van “dit zou prima werken voor andere mensen, maar dit is zo moeilijk met mijn co-ouder om zoveel redenen."Je bent absoluut goed, hoewel de bovenstaande berichten in theorie eenvoudig zijn, zijn ze vaak overweldigend en verrassend moeilijk in de praktijk.

Je hoeft dit niet alleen te benaderen, en velen vinden het nuttig om een ​​coach of een gids te hebben in de weg die door scheiding-therapie is.

Binnen een huwelijk kan koppeltherapie de relatie helpen versterken wanneer beide partijen zich inzetten om bij elkaar te blijven en hulp nodig hebben om de wegversperringen te verwijderen om dit te doen.

Voor degenen die het einde van een huwelijk overwegen met kinderen of zonder-pre-divertietherapie kan een ruimte bieden om te bepalen of echtscheiding de juiste oplossing is voor voortdurende huwelijksstressoren, om civilly te bespreken van eigendommen, regelingen te maken voor gedeelde hechtenis en te identificeren Gezonde manieren om het nieuws met het gezin te delen en de potentiële nood te verminderen die dit nieuws kan opleveren.

Het kan u en uw partner ook helpen om de beste manier te bespreken en te oefenen om een ​​open en veilige ruimte te blijven bieden voor kinderen-door de scheiding zelf en tot ver in de toekomst.

Net als het huwelijk is er geen gids voor hoe u een effectief co-ouder kunt zijn en het is onwaarschijnlijk dat de communicatiehang-ups van uw huwelijk zullen verdwijnen na uw scheiding.

Door te reiken voor scheidingsondersteuning, kunt u leren hoe u een bevredigend leven na de scheiding kunt leiden en de impact ervan op uw gezin kunt minimaliseren en een deel van het verloren gevoel dat zoveel ervaring tijdens deze uitzonderlijk moeilijke tijd heeft weggenomen, verwijderen.