Cultiveren in plaats van verliefd te worden

In dit artikel

• Wat is er nodig om blijvende liefde te cultiveren?
• Een reality check van liefde
• Een tuin is de perfecte metafoor
• Hoe werkt dit?
• Sterke grenzen helpen om nabijheid te bevorderen

Mijn vrouw Helen en ik wisten allebei dat we niet 'verliefd' waren toen we trouwden. We hielden van elkaar en we waren zeker in lust. Maar we waren niet in dat hoofd over hakken euforische liefde die zo vaak geïdealiseerd is in de media. Nu 34 jaar later strek ik haar vaak dankbaar over haar in mijn leven. Ik doe dat minstens meerdere keren per week. Als ze de kamer binnenloopt, licht ik naar binnen. Ze noemt me haar "soulmate" en zweert om me op te sporen om bij me te zijn als er een hiernamaals is. Dus hoe is dat gebeurd? Wat er gebeurde was dat we allebei slim waren - slim genoeg om de echte aard van blijvende liefde te begrijpen en wat nodig was om het te laten groeien. We begrepen dat we vaardigheden en discipline moesten gebruiken om onze genegenheid in de loop van de tijd te cultiveren. Geen flits in de pan voor ons !

Wat is er nodig om blijvende liefde te cultiveren?

In 1982 vond een interessant onderzoek plaats in India. Gupta en Singh volgden twee groepen pasgetrouwden gedurende 10 jaar en vergeleken ze op de Rubin Love Scale. De ene groep trouwde met liefde en de andere omdat het is geregeld. Je kunt raden wat er is gebeurd. Het was schildpad en haas helemaal.

De groep die verliefd begon, begon met hoge genegenheid en de gearrangeerde groep begon erg laag. In 5 jaar waren ze ongeveer gelijk. In 10 jaar scoorde de gearrangeerde groep in de jaren 60 op de Rubin Love Scale en de In Love Group in het toilet in de jaren 40. Waarom was dat?

Een correlatie bewijst geen causaliteit, maar ik zou interpreteren dat de verliefd paren begonnen met een vals uitgangspunt: de vroege in liefde in liefde euforie misleidt een paar om te denken dat toekomstige genegenheid gemakkelijk zal komen. Ze hoeven niet hard te werken om het te cultiveren en te beschermen. Wanneer de krachtuitwisseling begint en ongedisciplineerde paren elkaar beginnen te kneuzen, accumuleren de negatieve gevoelens op. Beschuldiging en schaamte tast de relatie uit.

Luister naar hoe onze Engelse syntaxis onverantwoordelijkheid impliceert. We worden verliefd. Het is buiten ons. Misschien was het goddelijk 'bedoeld om te zijn.”Deze syntaxis houdt in dat we er niet verantwoordelijk voor zijn. Als Elvis het gebouw heeft verlaten, hebben we pech.

Een reality check van liefde

In het westen zal ongeveer de helft van de huwelijken eindigen in een scheiding. Dat betekent niet dat de andere helft in gelukzaligheid is. Veel paren blijven bij elkaar voor de kinderen. Anderen voelen zich gevangen om te blijven omdat ze het zich niet kunnen veroorloven om te scheiden. Dat betekent dat alleen een minderheid van paren door de jaren heen passie levend houdt. Het is een sombere realiteit.

Als "normaal" betekent dat u uiteindelijk in een onbevredigende relatie belandt, moet u slimmer zijn dan normaal

Ga er niet vanuit dat je voor altijd in een euforische liefdestoestand kunt vallen. Bedenk dat het beter zou zijn om liefdevolle emoties voortdurend te cultiveren.

En wat zijn emoties? De nauwkeurige maar niet zo geromantiseerde waarheid is dat ze hersenbody-reflexen zijn. De emotie van liefde omvat de afgifte van oxytocine, vasopressine en dopamine neurohormonen. Neurowetenschappers hebben in kaart gebracht welke delen van de hersenen erbij betrokken zijn. De reden om dit geeky te krijgen is dat het ons een model geeft over wat we moeten doen.

Een tuin is de perfecte metafoor

Denk er op deze manier aan. Je hebt een tuin in je onbewuste. De meeste van uw emoties groeien uit deze tuin. Je partner heeft er ook een. Als u een overvloedige oogst van oxytocine wilt, moet u beide tuinen bemesten en irrigeren. Je moet het ervaren die gevoelens van nabijheid en menselijke warmte oproepen. Deze ervaringen kunnen fysieke of seksuele aanraking inhouden, maar de meeste volwassenen hebben meer een mentaal soort aanraking nodig. Je nieuwsgierige achtervolging om de persoonlijke betekenis en het verlangen in de geest van je partner te kennen, is de rijkste voeding van de tuin van je partner. Nieuwsgierigheid is waarschijnlijk de meest ondergewaardeerde bron in een relatie.

Maar als je een tuin hebt, is het nog steeds niet genoeg om alleen maar te irrigeren en te bemesten. Je moet het ook beschermen. Onkruid en ongedierte moeten worden buiten gehouden. In onze intieme relaties is er een onbewuste kracht als een wiet die liefde kan wurgen. Het groeit als Ivy of Kudzu als we het niet bezuinigen. Het is niet goed bekend bij de auteurs van de relatie, maar het is waarschijnlijk goed voor meer mislukte huwelijken dan welke andere factoren dan ook. Psycho -fysiologen noemen het 'passieve remming.”

Hoe werkt dit?

Als we zo bang zijn voor afkeuring dat we onze partner ons passief laten geven opdrachten in plaats van verzoeken, geef ons dan regels in plaats van met ons te onderhandelen, vertel ons wat we denken of voelen in plaats van ons te vragen, onze zinnen te onderbreken of ons een Taak op hun tijdschema in plaats van de onze .. .Dan zullen we uiteindelijk worden bestuurd door onze anticipatie op wat onze partner verwacht in plaats van wat we willen. Wanneer dat gebeurt, beginnen we te worden bestuurd door onze veiligheid die onbewust zoeken. Ons defensieve systeem neemt het over.

We worden een veilige routine -robot en verdoven. Hoeveel mensen heb je gehoord, zeg: "Ik weet niet meer wie ik ben!” ? 'Ik weet niet wat ik wil.'' Ik heb het gevoel dat ik verstikt ben!'' Ik heb het gevoel dat ik verdrink!"Dit zijn allemaal eindsymptomen van wat ik noem" Relatie depersonalisatie.”

Passieve remming heeft de tuin volledig bedekt. Zaken zullen waarschijnlijk vóór dit punt beginnen omdat het voelt alsof zuurstof en het leven terug in de persoon stromen.

Het is uw verantwoordelijkheid om uw partner tactvol te confronteren wanneer hij uw grenzen binnendringt. Partners die dit doen, hebben betere relaties. Ik heb dit onderzocht met een enquête die ik aan honderden paren heb gegeven. Ik vraag elke partner om me voor te stellen dat ik stompe verklaringen zou doen om hun andere partner een weigering te geven (E.G. "Ik weiger daarover met je mee te gaan" of "Ik ben daar nooit mee eens"). Na het voorstellen van zo'n weigering vraag ik hen om hun angst op te schalen.

Het patroon is duidelijk.

Partners die weinig angst hebben bij het weigeren van hun partner zijn degenen die de beste relaties hebben. Ze communiceren het beste. Partners die angstig zijn omdat weigeren niet 'aardig' is, zijn degenen die niet communiceren. Het is een paradox.

Sterke grenzen helpen om nabijheid te bevorderen

Ze houden passieve remming buiten.

Maar wacht. Er is nog iets anders te onthouden. Er zijn twee tuinen, niet één. Ja, je moet het onkruid uit onszelf houden. U kunt echter niet stampen op de zaailingen in de tuin van uw partner.

Als je je partner confronteert door hem te domineren en te vernederen, dan breng je schade aan. Als je respectvol en tactvol bent, is de relatie beschermd. Ik heb veel paren getraind om te oefenen wat ik coöperatieve confrontatie noem. Dit soort confrontatie houdt in dat de ene partner de andere partner vraagt ​​om te oefenen met het corrigeren van zijn grensintrusies. Paren die dit doen, ervaren vaak een dramatische toename van de genegenheid. Ik heb gescheiden paren gezien die hun genegenheid herwinnen en weer bij elkaar gaan door coöperatieve confrontatie op nepconflicten te oefenen.

Dus daar ben je. Je hebt een keuze. Je kunt geloven dat je in magie raakt of dat je kunt geloven dat je iets kunt maken. Als je verliefd werd aan het begin van je relatie, dan is dat prima. Het is een vreugdevolle en vaak tijdelijke fase. Ik suggereer alleen maar dat als je passie is afgerond, dan niet vertrouwt op het terugvallen van in liefde. U moet meer opzettelijk en creatiever zijn.

Ik gebruik het woord 'creatief' niet in de zin van onmiddellijke controle, maar in de zin van het koesteren, beschermen en bevorderen van liefde. De laatste kost veel due diligence en zelfdiscipline. Maar het levert jaar na jaar een overvloedig gewas op, decennium na decennium. Dat is waar Helen en ik nu van genieten. We hopen dat jij dat ook kunt.