Papa geeft betekenis, tekenen en hoe het om te gaan

Vaders hanteren verontrustende macht, of ze het nu leuk vinden of niet, schrijft Katherine Angel in haar boek Daddy -problemen: liefde en haat in de tijd van het patriarchaat. De wetenschap lijkt het ermee eens te zijn. Er is een groeiend bewijs - zoals deze studie en deze - om te suggereren dat onze vroege relatie met onze vader de sjabloon bepaalt voor: 

• Hoe we onszelf zien, 
• Maak contact met de wereld, 
• behandel de mensen in ons leven, en 
• Verwacht dat ze ons behandelen.

Wat gebeurt er als deze relatie misloopt of niet bestaat? We kunnen in patronen van slecht gedrag en relatiebeslissingen worden verkocht die papieren problemen in het algemeen worden genoemd. En ze zijn veel complexer dan de hyperseksualiseerde archetypen die popcultuur schilderen. 

Om een ​​beter inzicht te krijgen in wat papa -problemen zijn, dieper op papa -kwesties duiken, betekenis, hoe ze zich manifesteren en hoe ze ermee om te gaan, spraken we met psychiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) die gespecialiseerd is in counseling voor geestelijke gezondheidszorg, cognitieve gedragstherapie en ontspanningstherapie.

Papa geeft betekenis aan 

Inhoudsopgave

• Papa geeft betekenis aan 
  • Daddy geeft psychologie uit
• Papa -problemen veroorzaakt
  • 1. Ouderschapsstijl van de vader
  • 2. Gehechtheidsproblemen met de vader
  • 3. Afwezigheid van de Vader
• 9 duidelijke tekenen dat je papa -problemen hebt
  • 1. U zoekt Vadervervangers of probeert een vaderfiguur te zijn
  • 2. Je vormt relaties van slechte kwaliteit
  • 3. Je geniet van ongezonde gedragspatronen
  • 4. Je hebt constante validatie nodig als je papa -problemen hebt
  • 5. Je hebt een laag zelfbeeld 
  • 6. Je hebt moeite om gezonde grenzen te stellen
  • 7. Je bent bang voor verlatenheid
  • 8. U hebt problemen met autoriteitscijfers
  • 9. U hebt grote vertrouwensproblemen
• 5 manieren om met papa -problemen aan te pakken en gezonde relaties te hebben
  • 1. Oefen zelfbewustzijn
  • 2. Krijg professionele hulp
  • 3. Zelfacceptatie opbouwen
  • 4. Denk aan alternatief coping -gedrag
  • 5. Leer uw verwachtingen te beheren
  • Belangrijke aanwijzingen
• FAQ's

Dus wat zijn papa -problemen? "Dit zijn een reeks ongezond of onaangepast gedrag dat kan ontstaan ​​door problematische opvoeding of opvoedingsfouten van de kant van de vader, of zelfs zijn afwezigheid, en ontwikkelen zich als coping -gedrag in de kindertijd", zegt DR. Thakkar. Dergelijk gedrag manifesteren zich meestal als: 

• Moeilijkheden met vertrouwen 
• Angst voor verlatenheid
• Over-Attachment to Resultaten 
• Behoefte aan goedkeuring
• Worstelt met zelfrespect of eigenwaarde
• Zoektocht naar vadervervangers
• Risicovol seksueel gedrag, en meer

"Als deze gedragingen blijven hangen, vormen ze zich in wat papa -problemen worden genoemd," Dr. Thakkar voegt eraan toe. Volgens hem, hoewel veel gebruikt, is 'papa -problemen' geen klinische term. Dus waar kwam het vandaan? Daarvoor moeten we duiken in papa -kwesties psychologie.

Gerelateerd lezen: 15 tekenen dat je giftige ouders had en je wist het nooit

Daddy geeft psychologie uit

Trauma komt terug als een reactie, geen herinnering, schrijft dr. Bessel van der Kolk in Het lichaam houdt de score bij: hersenen, geest en lichaam in de genezing van trauma. Mensen die ingewikkelde of slechte relaties hebben met hun vaders, hebben de neiging sterke en onbewuste beelden, associaties of gevoelens te vormen als het gaat om hun vaders. 

Deze onbewuste impulsen beïnvloeden hoe ze zich verhouden tot hun vader, vaderfiguren of autoriteitsfiguren in het algemeen. Ze worden ook vaak geprojecteerd op hun romantische partners:

• Een positieve impuls zou zich kunnen manifesteren als respect of bewondering
• Een negatieve impuls kan zich voordoen als vertrouwensproblemen, angst of angst

Deze onbewuste impulsen vormen het vadercomplex. Het idee van het Vadercomplex komt van Sigmund Freud en is gekoppeld aan zijn bekende theorie van het Oedipus-complex. En het is dit idee dat valuta heeft gewonnen als 'papa -problemen' in de populaire cultuur. 

Papa -problemen veroorzaakt

Dus wat ligt aan de wortel van papa -problemen? Volgens DR. Thakkar, er zijn in de eerste plaats drie factoren die ertoe kunnen leiden dat mensen een vadercomplex of papa -problemen ontwikkelen. Dit zijn:

1. Ouderschapsstijl van de vader

"Op jonge leeftijd werd ik [verwacht] dat ik de grillen van mijn vader zou gehoorzamen en het verzet werd gekregen met snel schreeuwen en fysieke straf," herinnert Quora -gebruiker Rosemary Taylor zich terug. Uiteindelijk begon ze te vrezen om anderen boos te maken, waardoor ze kwetsbaar was voor dominerende partners en streefde over het starten van serieuze relaties.

Mensen met onopgeloste problemen met hun vaders ontwikkelen de neiging gedrag te ontwikkelen die hen niet goed dienen, vooral in liefdesrelaties voor volwassenen. Dr. Thakkar zegt dat dit gedrag afhankelijk is van of hun vaders waren:

• Fysiek aanwezig, maar trok constante vergelijkingen 
• Liefdevol maar controlerend 
• Inconsistent in hun aanwezigheid of gedrag 
• Emotioneel niet beschikbaar of ingetrokken 
• Beledigend 
• Of disfunctioneel 

“Vaak gaan vrouwen met emotioneel niet -beschikbare vaders een relatie op of kiezen ze ongezonde partners. Mannen en vrouwen met beledigende vaders of disfunctionele vaders hebben de neiging om te rebelleren, of worden zeer onderdanig, of zelfs, beledigende patronen of disfunctionele relatiecycli herhalen, ”legt hij uit.

2. Gehechtheidsproblemen met de vader

Hoe veilig mensen zijn in relaties voor volwassenen, hangt veel af van de manier waarop ze zich rond hun ouders voelden opgroeien, vooral hoe verbonden ze zich voelden met hen.Volgens de gehechtheidstheorie ontwikkelen kinderen met slechte relaties met hun primaire zorgverleners onzekere gehechtheidsstijlen. Een verbroken relatie met iemands vader kan bijvoorbeeld leiden tot vorm:

• Angstaanjagende vermijdende gehechtheidsstijl en hebben moeite om romantische partners te vertrouwen of uiteindelijk emotioneel ver van hen te zijn
• Afwijzende vermijdende gehechtheidsstijl en intimiteit afwijzen of vermijden
• Angstige/beziggehouden hechtingsstijl en worden onzeker, obsessief of kleven zich vast aan relaties

3. Afwezigheid van de Vader

Als hun vader fysiek afwezig was, kunnen mannen en vrouwen opgroeien en vrezen vrees. Dr. Thakkar zegt: “Of ze kunnen hun moeder modelleren die alles alleen heeft gedaan en moeite hebben om hulp te vragen of werk te delegeren.”

Hoewel zowel mannen als vrouwen papa -kwesties kunnen ontwikkelen, is de term in de loop der jaren overweldigend en vaak ongelijktijdig geassocieerd met vrouwen. Wat meer is, de samenleving lijkt de plaats van papa in papa -problemen helemaal over het hoofd te hebben gezien, volgens Angel. Dat doen is de symptomen verwarren met malaise. Dus, wat zijn de symptomen van papa -problemen? Laten we dat eens van dichterbij bekijken.

Gerelateerd lezen: 10 subtiele verlaten problemen in relaties en 5 tips om ermee om te gaan

9 duidelijke tekenen dat je papa -problemen hebt

"Als het gaat om papa -problemen, is het belangrijk om te begrijpen dat niet iedereen die opgroeit zonder een vader, een gecompliceerde relatie heeft met hun vader, of gehechtheid uit de kindertijd met dergelijke problemen heeft," legt DR uit ". Thakkar. 

Dus hoe te weten of je papa -problemen hebt? Hij biedt een vuistregel: “We hebben allemaal problemen. Als de meerderheid van je nood of het grootste deel van je emotionele bagage voortkomt uit patronen die afkomstig zijn van onopgeloste problemen met je vader, wijst het dan alleen op een vadercomplex of papa -problemen.”

Hier zijn enkele duidelijke tekenen van papa -problemen bij een vrouw en een man:

1. U zoekt Vadervervangers of probeert een vaderfiguur te zijn

Volgens DR. Thakkar, wanneer vrouwen opgroeien zonder hun vader, een ongezonde band vormen met hun vader, of een emotioneel niet-beschikbare vader hebben, ze hebben de neiging om vader-type vervangingen te zoeken:

• Iemand schijnbaar sterk, volwassen en zelfverzekerd die zijn onderbewuste verlangen kan vervullen om te worden erkend of beschermd
• Iemand die hen de liefde of geruststelling kan bieden die ze hebben gemist opgroeien 

"Daarom is het heel gebruikelijk voor vrouwen met papa -problemen tot nu toe," zegt hij. Dat gezegd hebbende, niet elke jongere vrouw die valt voor een oudere man heeft papa -problemen. Ondertussen hebben onderzoekers ontdekt dat mannen die opgroeien zonder vaders de neiging hebben om in de volwassenheid naar vadervervangers te zoeken. Soms kunnen onopgeloste problemen met hun vaders ertoe leiden dat mannen proberen vaderfiguren zelf te zijn.

Dr. Thakkar herinnert zich dat één klant, Amit (naam veranderde), die de rol van een vaderfiguur voor iedereen in zijn leven op zich nam. “Door dit te doen, probeerde hij de persoon te zijn die hij nooit had gehad. Dus wanneer iemand zijn - vaak ongevraagde - hulp verwierp, voelde hij zich extreem bedroefd. Hij leerde uiteindelijk gezondere manieren om nog steeds een gevende persoon te zijn zonder zijn grenzen of die van anderen om hem heen kortsluiting te maken. Dat redde hem van veel emotionele burn -out.”

2. Je vormt relaties van slechte kwaliteit

Onderzoek heeft aangetoond dat onze keuze van intieme partners grotendeels afhankelijk is van onze vergelijking met de ouder van het andere geslacht. Vaak, als de band van een vrouw met haar vader rommelig of niet bestaat, kan ze partners kiezen die dezelfde cyclus van slechte behandeling of verwaarlozing herhalen die ze met haar vader heeft ervaren.

In feite is het moeilijk om gezonde romantische relaties te vormen een van de meest voorkomende tekenen van papa -problemen in een vrouw. Mannen met papa -problemen hebben de neiging om ook in slechte relatiecycli te komen.

“Toen Amit kwam voor counseling, ging hij uit met een meisje dat was opgegroeid zonder haar vader. Door hun relatie probeerden ze allebei de emotionele leegte in te vullen die hun vader had achtergelaten. Hoewel het tijdelijke troost kan bieden, lost een dergelijke tijdelijke vervanging het werkelijke trauma niet op. Omdat ze allebei uit een plaats van gebrek kwamen, bleven hun problemen constant aan de oppervlakte en werden hun band zuur, ”zegt Dr. Thakkar.

Hij zegt dat hun verbinding pas verbeterde nadat ze emotioneel onafhankelijk werden en hun relatie niet meer draaide om de ene persoon die de aanbieder was en de andere de kinderfiguur of zoeker is.

3. Je geniet van ongezonde gedragspatronen

Opgroeien met een vader die niet aan uw behoefte aan liefde of geruststelling voldoet, kan op meer dan één manier schadelijk zijn voor uw geestelijke gezondheid. Het kan zelfs leiden tot zelf -saboterend gedrag of slechte gedragskeuzes - een van de duidelijkste papa's tekenen. 

In één onderzoek ontdekten onderzoekers dat: 

• Het hebben van een ontkoppelde vader of het ervaren van arme kwaliteit kan de kansen van vrouwen vergroten om onbeperkt of risicovol seksueel gedrag aan te gaan 
• Alleen al het onthouden van pijnlijke of teleurstellende ervaringen met hun vader kan ertoe leiden dat vrouwen een grotere seksuele interesse bij mannen waarnemen en genieten van ongezond seksueel gedrag

Dr. Thakkar herinnert zich dat één klant, Mitra (naam veranderde), die opgroeide met een fysiek gewelddadige vader. Dit bracht haar ertoe om actief pijn te zoeken als een coping -mechanisme.  “Wanneer ze emotioneel gestoord was of niets kon omgaan, zou ze haar vriendje vragen haar te slaan. Realiserend hoe ze ongezonde dingen verwachtte van anderen en het vinden van alternatieve coping -strategieën was wat haar uiteindelijk heeft geholpen, "voegt hij eraan toe.

Gerelateerde lezing: 11 voorbeelden van zelf-saboterend gedrag dat relaties verpest

4. Je hebt constante validatie nodig als je papa -problemen hebt

We hebben allemaal een aangeboren verlangen naar validatie. Voor iemand om ons te vertellen dat we het goed doen. Of dat onze gevoelens logisch zijn of redelijk zijn. Opgroeien, wenden we ons vaak tot onze ouders voor deze goedkeuring of zekerheid. Dus, wat gebeurt er wanneer deze validatie ontbreekt of geleverd is? 

“Als je altijd moet dansen om geliefd te worden, is van wie je bent constant op het podium. Je bent maar zo goed als je laatste A, je laatste verkoop, je laatste hit. En wanneer het beeld van je geliefden over je in een oogwenk kan veranderen, snijdt het tot de kern van je wezen ... uiteindelijk richt deze manier van leven zich op wat anderen denken, voelen, zeggen en doen, ”zegt Tim Clinton en Gary Sibcy.

Dr. Thakkar legt uit: “Mannen en vrouwen met papa-problemen hebben de neiging hun eigenwaarde te baseren op wat anderen denken. Dus ze hebben de neiging om mensen te behagen en zoeken constante validatie in relaties. Ze kunnen zelfs overdreven gehecht raken aan resultaten - zoals tekens of academische prestaties - omdat ze het gevoel hebben dat ze de liefde van hun ouders moeten 'verdienen'.” 

5. Je hebt een laag zelfbeeld 

“Als de gezichten van je ouders nooit oplichtten toen ze naar je keken, is het moeilijk om te weten hoe het voelt om geliefd en gekoesterd eigenwaarde ”, zegt Psychiater en Trauma Research Author Dr. Bessel van der Kolk.

"Het is gebruikelijk dat mensen met papa-problemen zich onbemind voelen of worstelen met gevoelens van ontoereikendheid of een laag zelfbeeld, vooral als ze opgroeiden rond een controlerende vader," zegt Dr. Thakkar. Hun onzekere gehechtheidsstijlen leiden ertoe dat ze over zichzelf te analyseren, te apologiseren en over zichzelf te maken-gewoonten die hun geestelijke gezondheid verder ondermijnen. 

Hoe komt dit uit in hun intieme relaties? Ze worden behoeftig, bezitterig, jaloers of angstig. Ze kunnen zelfs codependent worden, alles te persoonlijk nemen of vrezen voor confrontatie. Klinkt bekend? Dan wijst het op tekenen dat je papa -problemen hebt. 

6. Je hebt moeite om gezonde grenzen te stellen

Hoe te weten of je papa -problemen hebt? Kijk goed naar je grenzen - de limieten die je hebt ingesteld als het gaat om je tijd, emoties of persoonlijke ruimte, je persoonlijke rulebook voor wat goed is voor jou en wat niet is. Probeer nu deze vragen te beantwoorden:

• Hoe reageer je als iemand deze grenzen overtreedt? 
• Hoe comfortabel bent u hen gelden? 
• Wat gebeurt er in situaties waarin u liever nee zegt? Zeg je uiteindelijk ja uit schuldgevoelens of een angst om anderen teleur te stellen?

“Mensen met papa -problemen hebben moeite om gezonde grenzen te stellen in romantische relaties. Dit geldt vooral voor degenen wier vaders agressief, beledigend of emotioneel uitcheckten waren, ”zegt Dr. Thakkar. Wat is de uitkomst? Ze vinden het moeilijk om hun wensen en behoeften in intieme relaties te vermelden, wat hun zelfrespect en geestelijke gezondheid verder uitholt.

Gerelateerd lezen: 19 voorbeelden van gezonde grenzen in relaties

7. Je bent bang voor verlatenheid

Vindt de gedachte aan dat je partner je afwijst met angst? Ben je constant op tenterhooks omdat je bang bent dat ze je zullen verlaten? Houd je vast aan een disfunctioneel huwelijk of een beledigende partner omdat de gedachte om alleen te zijn veel enger is? 

Onzekere gehechtheidsstijlen of gehechtheidsproblemen met onze vader kunnen ons doen geloven dat niets permanent is en dat goede dingen niet duren. Dit is wat er daarna gebeurt: 

• We ontwikkelen verlaten problemen met relaties voor volwassenen 
• Of we vormen angstaanjagende vermijdende gehechtheidsstijlen die ons ertoe brengen om één voet uit de deur te houden in intieme relaties omdat we geen hartebreak niet aan kunnen

Quora -gebruiker Jessica Fletcher zegt dat haar vaderproblemen haar ertoe brachten om liefde te voelen en grenzen te verleggen met haar romantische partner "om te zien of hij mij ook zou verlaten". Uiteindelijk resulteren dergelijke onaangepaste coping -gedrag in het punt dat we vrezen: alleen zijn of verlaten zijn. Het zijn ook symptomen van papa -problemen.

8. U hebt problemen met autoriteitscijfers

Volgens DR. Thakkar, de manier waarop mensen omgaan met autoriteitsfiguren, zegt dat hun leraren of supervisors op het werk een duidelijke marker van papa -problemen kunnen zijn. Vaak groeiden mensen die opgroeiden rond agressieve, overcontrolerende of beledigende vaders:

• Worden geïntimideerd door iemand die autoriteit heeft tot het punt dat ze met angst bevriezen 
• Buig achteruit om ze te plezieren, of vermijd autoriteitscijfers helemaal
• Of rebelleren en strijdlustig worden tegen elke schijn van autoriteit  

Deze reacties komen meestal voort uit hun associërende autoriteitsfiguren met hun vaders en verwachten automatisch bepaalde gedragingen van hen, legt hij uit.

9. U hebt grote vertrouwensproblemen

“Wanneer iemand naar me toe komt en zegt dat ze mannen in het algemeen niet vertrouwen of het moeilijk vinden om hun partner te vertrouwen, kijk ik eerst naar hun geschiedenis met hun vader. Vaker wel dan niet, hebben mannen en vrouwen met papa -problemen een hoog vertrouwenstekort in hun volwassen relaties, ”zegt DR. Thakkar.

Dit ontwikkelt zich meestal als een verdedigingsmechanisme omdat ze geen veilige basis hadden of opgroeiden met de gedachte dat ze niet op hun vader konden vertrouwen. En waartoe leidt dat? Ze zijn constant bang dat hun partner zich tegen hen zou keren of hen zou bedriegen. Ze hebben dus moeite om zich open te stellen voor hun partner of hun authentieke zelf te zijn in een relatie. Uiteindelijk blijven ze de hele tijd omhoog en laat ze uitgeput en overweldigd. Het eist ook een tol van hun geestelijke gezondheid. 

Gerelateerd lezen: 11 dingen die gebeuren in relaties zonder vertrouwen

5 manieren om met papa -problemen aan te pakken en gezonde relaties te hebben

Elke vorm van jeugdtrauma kan ons vasthouden in de overlevingsmodus-een bijna constante staat van vecht-of-vlucht of permanent waarschuwing die ons lichaam en geest vasthoudt in het verleden. Dit voorkomt dat we genezen. Het weerhoudt ons ervan om een ​​toekomst te plannen en ons beste leven te leiden. Het is ook wat ons worstelt om te vertrouwen of wortels neer te leggen en gedijen. Overlevingsmodus kan werken als een manier om het hoofd te bieden, maar het is nauwelijks bedoeld als een manier van leven. Dus, wat zijn enkele manieren om papa -problemen op te lossen en gezonde relaties te smeden? Dr. Thakkar deelt enkele tips:

1. Oefen zelfbewustzijn

Vaak maken mensen met papa -problemen het verband tussen het gedrag of de problemen waarmee ze worden geconfronteerd niet en hun band met hun vader. De eerste stap is dus het herkennen van hoe uw vergelijking met uw vader u beïnvloedt. Om dit te doen, moet u beginnen met het beoefenen van zelfbewustzijn. 

“Maak er een gewoonte van om uw reacties in uw routinematige leven te observeren. Neem een ​​dagboek en noteer je dagelijkse gedrag, gedachten en acties. Kijk ook naar hoe je omgaat met anderen om je heen, 'adviseert DR. Thakkar. 

Probeer vervolgens de triggers voor uw gedrag en emotionele patronen te bepalen. Mogelijk moet u de hulp van een professional in de geestelijke gezondheidszorg nemen om dit te doen. "Als uw gedrag of relatieproblemen voortkomen uit problemen met papa, is er een directe link naar problematisch ouderschap", legt hij uit. Vergeet niet dat zelfbewustzijn geen zelfoordeel is. Het is ook een proces en biedt bijna altijd een keuze: om oude patronen voort te zetten of gezonder te bouwen.

2. Krijg professionele hulp

"Vaak zijn ze, tegen de tijd dat kinderen opgroeien en zich bewust worden van hun papa -problemen, zo diep ingeschakeld of zijn ze zo complex geworden dat ze niet in staat zijn om ze alleen te behandelen". Thakkar. Daarom kan het zoeken naar therapie of het bereiken van een professional in de geestelijke gezondheidszorg helpen. 

Onthoud de woorden van de overleden televisie -gastheer Fred Rogers: “Alles wat mens is, is vermeldbaar en alles wat vermeldbaar is, kan beter beheersbaar zijn. Als we over onze gevoelens kunnen praten, worden ze minder overweldigend, minder verontrustend en minder eng.”

Als u op zoek bent naar hulp, zijn counselors op het paneel van Bonobology slechts een klik verwijderd.

3. Zelfacceptatie opbouwen

Als je op jonge leeftijd trauma hebt ervaren of onzekere gehechtheidsstijlen ontwikkelde, is de kans groot dat je geen sterk of positief zelfgevoel hebt ontwikkeld. "Om te genezen, moet je jezelf volledig accepteren, en dat betekent geen oordelen, jezelf niet in elkaar slaan over het verleden, en in plaats daarvan leren comfortabel te zijn in je huid". Thakkar.

Dat betekent ook niet verdoven, minimaliseren of je onderbuikgevoelens negeren, maar er hard in afstemmen, zelfs als het ongemakkelijk of eng is. Het leert jezelf niet de schuld te geven van wat je vader deed of niet deed. En het betekent dat je aandacht wegneemt van de meningen of goedkeuring van mensen en de focus stevig op je terug te zetten en erachter te komen wat je echt wilt in een situatie of relatie. Dit zal u ook helpen betere grenzen te stellen om gezondere relaties te vormen.

Gerelateerd lezen: Hoe je van jezelf kunt houden - 21 zelfliefde tips

4. Denk aan alternatief coping -gedrag

Als je de stenen uit je eerdere relaties draagt, zul je hetzelfde huis bouwen. Genezing begint met het breken van ongezonde patronen of gedragingen die ons tegenhouden en nieuwe paden van denken en handelen, één verse baksteen tegelijk. “Als je eenmaal weet welk coping -gedrag je niet van dienst is, denk er na over hoe je ze kunt vervangen. Maak een lijst met alternatieven ”, zegt DR. Thakkar. Wees niet bang om hulp te reiken.

5. Leer uw verwachtingen te beheren

Wanneer we onze realiteit constant buigen voor het script van iemand anders of de verwachte versie van ons, draait het onze percepties en verwachtingen. Uiteindelijk wordt dit een valkuil die ons gijzelt tot slechte patronen of gedragingen. Om met papa -problemen het hoofd te bieden, moet u uw verwachtingen nader bekijken, manieren vinden om ze te beheren of te resetten en echt te houden.   

Belangrijke aanwijzingen

• Daddy -problemen doen zich voor als coping -gedrag in de kindertijd
• Ze ontwikkelen zich in reactie op een slechte relatie met of de afwezigheid van iemands vader
• Ze manifesteren zich als een zoektocht naar vadervervangers, gebrek aan vertrouwen en problemen bij het vormen van gezonde relaties
• Ze hopen ons zelfrespect uit, voorkomen dat we gezonde grenzen stellen en van dienst zijn
• Omgaan met hen vereist een grote verschuiving in de manier waarop we onszelf zien en de manier waarop we op anderen reageren

Zoals bij de meeste dingen in het leven, als het gaat om papa-problemen, is er altijd een kans om cursuscorrect te maken. Laat een negatieve relatie met je vader niet bepalen wie je bent. Leun in jezelf en leg je eigen pad, zelfs als het een wankele stap tegelijk is. 

FAQ's

Het betekent dat ze een reeks onaangepast gedrag heeft ontwikkeld als gevolg van opvoedingsfouten, emotionele onbeschikbaarheid, inconsistentie of afwezigheid van haar vader. Ze manifesteren zich als problemen met vertrouwen, een constante behoefte aan validatie, een gebrek aan zelfrespect of angst voor verlatenheid. Ze weerhouden haar ook om als volwassene gezonde relaties te vormen.

Daddy -problemen oplossen is een proces en het kost tijd en moeite. Het kan betrekking hebben op het oefenen van zelfbewustzijn en zelfacceptatie, of het stellen van gezonde grenzen en het resetten van uw verwachtingen. Het kan zelfs vereisen dat u professionele hulp zoekt.

8 meest voorkomende oorzaken van onveiligheid

12 eenvoudige tips om gezonde relaties op te bouwen

Praten met uw partner over uw disfunctionele familie - op de juiste manier, en moet u?