Expertadvies over uitsplitsing van het huwelijk

“We waren 15 jaar samen, ik was ongelukkig voor 11 van hen.”

'Mijn vrouw kwam op een dag net naar me toe en zei dat er iets mis was in de relatie en dat ze dit niet meer wilde doen.”

“Het was een proces van 5 jaar van toen ik begon na te denken over scheiding tot toen ik het verwerkte. Toen ik dat deed, was het een snel proces. Ik ben een maand later het huis verlaten.”

“Ik gescheiden van mijn man 4 maanden nadat we getrouwd waren, en we hebben een scheiding aangevraagd slechts 6 maanden na het trouwen.”

Het is duidelijk dat er geen één-grootte past bij alle tijdsbestek voor de uitsplitsing van een huwelijkse unie.

We geloven graag dat relaties op lineaire manieren werken:

• De dating- en verliefdheidsfase
• Na een bepaalde tijd gaat het paar samen naar binnen om "de relatie vooruit te zetten".
• Na een bepaalde tijd worden ze verloofd en getrouwd.
• Als het echtpaar besloot uit te splitsen, zal het altijd een lang en pijnlijk proces zijn.

Niets van dit alles kan verder van de waarheid zijn, zoals hierboven aangetoond. Er is geen duidelijke tijdlijn of universeel emotioneel proces dat men kan verwachten als het gaat om liefde.

Redenen waarom paren uit elkaar gaan

Paren noemen verschillende redenen om uit elkaar te gaan. Sommige veel voorkomende zijn ontrouw, voortdurende kritiek of conflicten, verveling, gebrek aan verbinding of communicatie, of oneens over kwesties zoals geld, genderrollen of ouderschap.

Bij nader onderzoek is het echter duidelijk dat elke persoon tegen niet -herkende verwachtingen is die hij had voor zijn partner en huwelijk.

Het is cruciaal om zich bewust te worden van het feit dat iedereen verborgen vooroordelen en verwachtingen heeft. Elke mens heeft zijn eigen unieke smaak van persoonlijk denken. Helaas is dit persoonlijke denken niet objectief, bevooroordeeld op onze geïndividualiseerde interpretatie van gebeurtenissen uit het verleden, wordt gekleurd door angstige of voorspellende gedachten over de toekomst, en het ergste van allemaal ... veel van onze vooroordelen vliegen onder de radar van ons bewustzijn.

A enorm De hoeveelheid conflicten draait om kwesties die al zijn gebeurd in het verleden of over dingen die kunnen gebeuren in de toekomst. Onze herinneringen zijn echter vrij onbetrouwbaar en veranderen zelfs in de loop van de tijd. Gedachten (in de vorm van herinneringen en toekomstige voorspellingen) vertellen ons eigenlijk niets dat relevant is over de relatie zoals het nu is. Ze zetten de focus af van het huidige moment, dat is de enige plaats waar iedereen actie kan ondernemen.

Klinkt dit bekend? Een paar raakt het onenigheid over het 'juiste' ding dat hun kind deze zondag zou moeten doen: ga naar de wedstrijd van zijn voetbalteam of ga met zijn vader naar de vissersderby.

Beide partijen houden vast aan hun standpunt als het "juiste" beeld.

“Hij kan zijn teamgenoten niet in de steek laten, het is een groot spel en er zijn niet veel vervangers.”

“We gaan altijd naar deze derby als vader en zoon!”

Ineens neemt het gesprek een wending voor het ergste, als een meningsverschil over de logistiek van waar hun zoon deze zondag zou moeten gaan, verandert in een totale strijd en persoonlijke aanval van karakter.

“Je bent zo onverantwoord om te suggereren dat een domme vissersderby net zo belangrijk is als zijn verplichting en toewijding aan zijn teamgenoten.”

“Je doet dit altijd, je probeert hem altijd te beheersen, net zoals wanneer (plaatsvak de situatie in het verleden invoegen).”

Nu, wie je denkt is 'goed' in de bovenstaande situatie is niet relevant. (Heb je gemerkt dat je een kant wilde nemen? Dit is uw persoonlijke denken op het werk).

Het punt is dat er nu twee mensen zijn die ervan overtuigd zijn dat hun weg op de juiste manier is en probeert het door de andere keel te schuiven. Op dit moment luistert geen van beide en het is gezond verstand dat een ideale of creatieve oplossing niet zal worden bereikt in de worpen van dit emotioneel geladen conflict.

Hoe persoonlijke vooringenomenheid En verwachtingen speelt zich af in een ander scenario:

Susan kwam uit een huishouden waar haar ouders erg aanhankelijk waren en met elkaar liefhebben. Edward werd opgevoed in een huishouden waar conflict regeerde. Edward ziet geen probleem met conflict, Susan doet.

Zonder bewustzijn van hoe geconditioneerd denken een rol speelt en een beeld van vooringenomenheid schetst, noemen paren een aantal redenen voor een uitsplitsing van het huwelijk, maar mis de fundamentele oorzaak. De basisoorzaak van wat een huwelijk veroorzaakt, is de verandering in hoe de partners denken over en daarom over elkaar denken en zich tot elkaar verhouden.

Met een groter bewustzijn van het denkprincipe kunnen veel huwelijken worden gered en zelfs worden versterkt. Voor degenen die nog steeds besluiten om te scheiden, vinden paren dat proces veel gemakkelijker zodra ze zich de waarheid realiseren dat een andere persoon zich alleen kan gedragen op basis van de kwaliteit van het denken (bewust of onbewust) dat hij of zij op dat moment heeft.