Te veel geven in een relatie? Hoeveel te geven van jezelf

Mocht u uw wachtwoorden delen, zodat uw partner toegang heeft tot uw telefoon/computer, enz. Hoe zit het met persoonlijke ruimte en privacy? Te veel geven in een relatie is nooit raadzaam, vooral als je nieuw bent begonnen met daten.

Je moet stoppen met goedgelovig te zijn en voor jezelf op te komen als je denkt dat je teveel van jezelf geeft in een relatie. Wat nog belangrijker is, als je het gevoel hebt dat je niet zoveel krijgt als je geeft, moet je een stapje terug doen en je prioriteiten opnieuw beoordelen.

Ik geef teveel in relaties, maar ik wil het niet

Inhoudsopgave

• Ik geef teveel in relaties, maar ik wil het niet
  • Heb ik niet genoeg gedaan?
  • Onthoud de grenzen
  • Beoordeel hoeveel je van jezelf moet geven
• FAQ's

Een paar dagen geleden herinner ik me een schrijvervriend van mij die me het raarste verhaal vertelde over zijn uiteenvallen dat ik tot nu toe ooit had gehoord. Het bleek een les te zijn over hoe te stoppen met te veel geven in een relatie wanneer de andere persoon niet heen en weer gaat.

Mijn vriend, Roy, zat in een residentieprogramma in Boston en was gevallen voor een collega -schrijver, Anna. Beiden waren begin dertig en begonnen de nabijheid te overwegen, evenals de ernst van hun relatie na acht maanden. Ze waren behoorlijk serieus, tot het punt waarop Roy geloofde dat ze daten voor het huwelijk.

Op een avond, terwijl Roy zich voorbereidde op de laatste repetitie van zijn nieuwe manuscript, zat Anna op de bank en las iets op haar Kindle. Na een minuut hoorde Roy een rommelige geluid en zag de Kindle vallen en breken in twee stukken. Anna brak onmiddellijk in een gehuil en huilde haar lef eruit.

Roy probeerde haar te pacificeren en troostte haar dat het slechts een Kindle is, de boeken zijn nog steeds in de wolk en hij zou haar een nieuw apparaat krijgen. Nadat Anna zich terugtrok in haar kamer, hoewel er een nors gezicht en hangend waren, ging Roy terug naar zijn manuscript en ging hij verder met zijn repetities.

De volgende ochtend kwam Anna naar Roy en vertelde hem dat ze deze relatie niet wilde voortzetten en niet meer bij hem wilde zijn. Roy was geschokt door de plotselingheid van deze openbaring en vroeg haar wat er was gebeurd. Anna zei: 'Je hebt niet genoeg empathie laten zien toen mijn Kindle brak. Je vergezelde me niet naar de kamer en blijf bij me. Ik denk niet dat ik mijn leven kan plannen met een harteloze, egoïstische man zoals jij.”

Gerelateerd lezen: Onbeantwoorde liefde: hoe om te gaan en wat te doen?

Heb ik niet genoeg gedaan?

Hoewel het tijd kostte voor Roy om die woorden van Anna zelfs te begrijpen, leek hij op een manier altijd vast te zitten aan één enkele vraag: “Hoeveel moet ik ooit (van mezelf) geven in een relatie?'En misschien vragen we ons allemaal af:' Geef ik teveel in mijn relatie?”

We hebben allemaal ontberingen meegemaakt en een enorme hoeveelheid strijd om die legendarische juiste partner voor ons te vinden. Sommigen van ons hebben nog steeds moeite om de 'juiste persoon te vinden.'

Sommige anderen zijn bij iemand, die ze kennen zijn niet de 'legendarische', en toch hebben ze besloten om bij hun oost-, west- en zuiden te zijn totdat ze hun noorden vinden. Maar in al deze situaties investeren we veel veel.

Soms veel meer dan we zouden moeten. Maar waarom? Omdat als mensen, zelfs onbewust, we ons scherp bewust zijn van de constante bedreiging voor verlies.

Alles kan instorten, de persoon kan ons verlaten, ze kunnen verliefd worden op iemand anders, ze kunnen hun carrière boven ons kiezen, ze kunnen terugkeren naar waar ze vandaan komen. Alles kan gebeuren en dat kan uiteindelijk tot verlies leiden; En we willen allemaal bewaren.

We willen wanhopig liefde behouden en degenen van wie we houden. En dit motiveert ons om de relatie te geven, te investeren en te voeden met alles wat we hebben, alles wat we onze eigen noemen. Wat in het proces wordt gemist, is een enkel waardevol idee.

Het ding dat we 'grens' noemen. We moeten ons herinneren dat we een keer toen we jonge kinderen waren, misschien geen gevoel van individuatie hadden. We waren wat onze ouders waren, we waren simulaties en op plaatsen replica's van hun gedrag, coping -mechanismen en soms 'manieren om liefde uit te drukken'.

U wilt weten hoe u kunt stoppen met de gever te zijn in een relatie? Begin met het observeren van je relatie en ga niet blindelings in. Zorg ervoor dat je gehecht raakt aan iemand die bereid is zoveel moeite te doen als jij.

Onthoud de grenzen

Maar naarmate we opgroeien, beginnen we ook een persoonlijkheid van onszelf te vormen. We worden de 'ik' waar we zo wanhopig op willen groeien. En wanneer we die zelfidentificerende 'ik' worden, staan ​​we opnieuw op het punt het te verliezen als we verliefd worden op iemand.

Om hen vast te houden en ze te houden waar we zijn, geven we zoveel van onze 'ik' dat het soms gevaarlijk transgressief blijkt te zijn. Dat is precies wat er met Roy is gebeurd, toen Anna hem ervan beschuldigde niet genoeg empathie te tonen toen haar Kindle brak.

Hoe belachelijk het ook klinkt, deze verhalen vertellen ons stiekem dat er hier iets mis is. En die foute is het ontbreken van een individuele structuur.

Het geven of delen van uw wachtwoord met uw partner of minnaar, met garantie, zou een lot opwekken dat lijkt op Roy en Anna's; Natuurlijk niet op de exacte manier die hen is overkomen, maar op een manier die u zal overlaten met angstige terugblikingen van 'Waarom hield ik niet in de gaten hoeveel ik gaf?'.

Gerelateerd lezen: Hoe stel je emotionele grenzen in relaties?

Van de 21 klanten die ik in een week zie, hebben 17 te maken met kwesties van het vaststellen van grenzen in relaties. De helft van hen kan niet 'nee' zeggen of heeft nooit geleerd om een ​​negatief antwoord te leveren. Een half dozijn angst 'hun geliefden permanent verliezen' omdat ze hen dingen hebben geweigerd die intiem, privé en persoonlijk zijn voor de gever.

Terwijl we opgroeien in een cultuur die ons motiveert en predikt om dingen te overschrijden, is wat we niet leren als we groeien een gevoel van grens, en hoe we te veel kunnen stoppen met het geven van een relatie, ongeacht wat voor soort relatie het is.

Beoordeel hoeveel je van jezelf moet geven

Welke relatie het ook kan zijn: zij het wat u hebt met uw ouders of wat u hebt met uw vrouw/echtgenoot, u moet grenzen en grenzen oefenen.

Zonder hen zal er geen structuur zijn, geen basis om terug te vallen, en zelfs om je eigen individuele gevoel van zijn en bestaan ​​te leggen, zelfs binnen de relatie. U kunt niet vergeten dat u zich in een volwassen lichaam bevindt en dat u 'jij' kunt bestaan, er moet een 'i' bestaan ​​en vice versa.

Het delen van wachtwoorden van uw telefoon en computers kan de ultieme vorm zijn van zelfvernietigende overtreding en ontbinding van grenzen. Dat gezegd hebbende, mijn advies om geen wachtwoorden of privédetails te delen, heeft minder te maken met de openbaring van een geheime affaire of een geheime seksuele knik, en meer te maken met iemands gevoel van zelfbehoud.

Daarom moet men zich er volledig van bewust zijn dat je zelfs in liefde heel moet blijven. Alleen een heel wezen kan geliefd en gevoed worden, niet degene die verspreid is. De laatste leidt later alleen tot wanhoop en niets anders.

FAQ's

Als ze niet van je houden met dezelfde intensiteit, zul je een hartzeer en de pijn van onbeantwoorde liefde lijden.

Als je merkt dat je dingen doet die ze niet doen - wachtwoorden delen, zeggen dat ik van je hou, fysiek aanhankelijk ben, enzovoort,.

Het was onbeantwoorde lust, maar gaf ze eindelijk toegegeven?

Sociale media en relaties: hebben we onszelf geïsoleerd om gezelschap te vinden?

Een relatie hebben met een introvert? 7 tips voor het daten van een introverte