Gids voor het bouwen van gezonde intimiteit voor koppels

In dit artikel

• Wat is intimiteit?
• Wat kan een gezonde intimiteit blokkeren?
• Gezonde intimiteitstips voor koppels
• 4 fasen van liefde
• De voorspellers van echtscheiding
• Fanos -paren die oefening delen
• Aanvaarding
• Vragen om uzelf te stellen
• Over seksverslaving
• Wanneer beginnen we weer seks te hebben?

Het uiten van intimiteit kan vrij intimiderend zijn voor paren in een relatie omdat intiem zijn inhoudt dat het kwetsbaar en moedig is, terwijl het risico om afgewezen te worden afgewezen.

Zonder eerlijke en open communicatie kan er geen gezonde intimiteit zijn tussen de partners.

Wat is intimiteit?

Gezonde intimiteit in relaties omvat:

• Je ware zelf onthullen aan je partner
• Openlijk en eerlijk communiceren
• Een oprechte nieuwsgierigheid hebben om meer over elkaar te verkennen
• Uw partner behandelen als een afzonderlijke persoon En niet als uw eigendom
• Akkoord met het oneens zijn met uw partner Als er verschil van mening is
• Geen pijn in het verleden of teleurstelling toestaan ​​om de relatie te verzuren
• Eigendom worden voor uw gedachten, gevoelens, acties en gedragingen

Wat kan een gezonde intimiteit blokkeren?

• Gebrek aan vertrouwen in vroege relaties, maakt mensen op hun hoede om anderen te vertrouwen en stadia van intimiteit te ervaren, inclusief het ontwikkelen van fysieke intimiteit.
• Een onstuitbare drang om mensen emotioneel of fysiek te beheersen en te manipuleren als een manier om aan onze behoeften te voldoen.
• Laag zelfrespect over wie je bent en wat je gelooft, belemmert je vermogen om te tolereren dat iemand anders een andere realiteit voor jou kan hebben.

Een getekend verleden of emotionele verwaarlozing uit de kindertijd kan diep invloed hebben op hoe we nu naar het leven kijken, en ons niveau van comfort met het opbouwen van gezonde intimiteit in relaties.

Als u zich identificeert met een van de drie hierboven genoemde problemen, raden we ons aan om met een counselor hierover te praten, omdat zij u kunnen helpen manieren te identificeren die u communiceert, hoe u de wereld ziet en welke verdedigingen u hebt aangebracht om u te helpen zich veilig te voelen in de wereld.

Sommige van die verdedigingen zijn nuttig en anderen kunnen voorkomen dat we gezonde intieme relaties opbouwen.

Gezonde intimiteitstips voor koppels

Intimiteit opbouwen kan alleen worden bereikt door actie. Hier zijn een paar technieken over het ontwikkelen van een gezonde intimiteit tussen jullie twee.

Liefdesbehoeften

Rang de liefdesbehoeften hieronder van de hoogste tot laagste en deel vervolgens met uw partner.

Affectie - genieten van niet-seksuele fysieke aanraking, zowel ontvangen als geven.

Bevestiging - gecomplimenteerd worden en positief geprezen worden, of met geschenken, voor wie je bent en wat je doet.

Waardering - dank ontvangen, hetzij door woorden of een geschenk, en opgemerkt worden voor de bijdragen die u levert aan de relatie en aan het huis en de familie.

Aandacht - tijd samen met de volledige aandacht van de ander doorbrengen, of dat nu deelt hoe je dag is geweest of je innerlijke gedachten en gevoelens.

Comfort - in staat zijn om te praten over moeilijke dingen en zowel het geven als geven van fysieke tederheid en woorden van comfort.

Aanmoediging - Positieve aanmoedigende woorden horen wanneer u met iets worstelt of een helpende hand wordt aangeboden.

Beveiliging - het ontvangen van woorden, geschenken of acties die inzet voor de relatie aantonen.

Steun - woorden van ondersteuning horen of praktische hulp krijgen.

Vijf-per-dag

Verbetering van uw fysieke intimiteit door een dagelijkse gewoonte te krijgen om elkaar aan te raken. Dit verhoogt een paar biochemische binding. Wanneer we iemand aanraken, wordt een chemische stof genaamd oxytocine vrijgegeven.

Oxytocine inspireert ons om meer aan te raken en de binding te vergroten in onze naaste relaties. Wanneer paren letterlijk het contact met elkaar verliezen, verzwakt hun chemische binding en ze zullen eerder uit elkaar drijven.

Het doel is dat het paar minstens 5 keer per dag aanraakt - maar de aanraking moet niet -seksueel zijn E.G. Een kus als je wakker wordt, houd handen vast tijdens het kijken naar tv, knuffel tijdens het wassen enz.

• Zorgzaam gedrag oefen

Drie vragen om te beantwoorden en te delen met uw partner. Antwoorden moeten niet-seksueel zijn. Wees eerlijk en vriendelijk, om jullie te helpen identificeren welke acties laten zien dat je erom geeft.

• De dingen die je nu doet die mijn zorgknop aanraken en me helpen voelen dat ik geliefd is, zijn ..
• De dingen die je vroeger deed, raakten mijn zorgknop aan en hielp me het gevoel te hebben dat je geliefd was .. .
• De dingen die ik altijd al heb gewild dat je zou doen dat mijn zorgknop zou aanraken, zijn .. .

4 fasen van liefde

Limerente

Een gemoedstoestand die het gevolg is van een romantische aantrekkingskracht aan een andere persoon en omvat meestal obsessieve gedachten en fantasieën en een verlangen om een ​​relatie te vormen of te onderhouden met het object van liefde en iemands gevoelens te laten wederzijds.

Limerence produceert oxytocine dat bekend staat als het liefdeshormoon. Oxytocine beïnvloedt sociaal gedrag, emotie en gezelligheid en kan leiden tot slecht oordeel.

Vertrouwen

Ben je er voor mij? Vertrouwen is een manier om de behoeften van uw partner in het hart te hebben, in plaats van de verwachtingen van het dienen van uw behoeften.

1. Wees betrouwbaar: Doe wat je zegt dat je gaat doen, als je zegt dat je het gaat doen.
2. Sta open voor feedback: De bereidheid om feedback te geven en te ontvangen en informatie te delen, waaronder gevoelens, zorgen, overtuigingen en behoeften.
3. Radicale acceptatie en niet-oordelen: Accepteer ze, zelfs als we het niet eens zijn met hun gedrag.
4. Congruent zijn: Loop uw wandeling, praat uw gesprek en oefen wat u predikt!

Toewijding en loyaliteit

Het doel van je leven samen verkennen en opofferen voor de relatie. Negatieve vergelijkingen beginnen de relatie naar beneden te trappen en de gezonde intimiteit te beïnvloeden.

Veiligheid en verbondenheid

Je partner is je toevluchtsstaat wanneer dingen je bang maken, je van streek maken of je bedreigen. Je hebt het gevoel dat je in harmonie bent met de andere persoon, een gemeenschappelijke basis hebt om je comfortabel te voelen, maar toch voldoende verschillen om dingen interessant te houden.

Vier paarden van de apocalyps (door DR. John Gottman)

De voorspellers van echtscheiding

1. Kritiek: Versus zachte startup zoals bij het gebruik van "I" -uitspraken.
2. Defensiviteit: Versus reageren met empathie en geen sarcasme.
3. Minachting: Je partnernamen bellen als een "eikel" of "idioot.”Over een sfeer van superioriteit geven. Macht verzwakt het immuunsysteem van de ontvanger, wat leidt tot fysieke en emotionele aandoeningen.
4. Stonewalling: Veroorzaakt door overweldigende emoties, kan één partner niet alles verwerken wat ze voelen en het gesprek kortsluit om te kalmeren en de controle terug te krijgen.

Als een man iets in het bos zegt en geen enkele vrouw is, is hij nog steeds fout? - Jenny Weber

Wat werkt bij het opbouwen van een gezonde intimiteit?

1. Beheer conflict. Het gaat niet om resolutie, het gaat om keuzes.
2. Verander het
3. Maak het
4. Accepteer het
5. Blijf ellendig
6. Stop met je te concentreren op alleen conflicten, focus op vriendschap
7. Creëer gedeelde betekenis en doel voor uw coupleship
8. Geef elkaar het voordeel van de twijfel in plaats van te springen tot emotionele conclusies
9. Ontdek empathie
10. Zich inzetten voor ware toewijding
11. Draai in plaats van weg in plaats van weg
12. Deel liefde en bewondering
13. Bouw liefdeskaarten van favorieten, overtuigingen en gevoelens.

Fanos -paren die oefening delen

Fanos is een eenvoudige 5-stappen check-in oefening om langdurige gezonde intimiteit tussen koppels te bouwen. Het is bedoeld om dagelijks en kort te worden voltooid, 5 - 10 minuten of minder per check -in zonder feedback of opmerkingen van de luisteraar.

Als er verdere discussie gewenst is, kan dit plaatsvinden nadat beide partijen hun incheck hebben gepresenteerd. Deze oefening houdt in dat beide partijen delen. Het echtpaar moet van tevoren op een regelmatige tijd voor deze oefening beslissen.

De omtrek voor de inchecken is als volgt:

• F - Gevoelens - Wat voel je je nu emotioneel (focus op primaire gevoelens in plaats van secundaire gevoelens.
• A - Bevestiging - Deel iets specifieks dat u waardeert dat uw partner sinds de laatste check -in heeft gedaan.
• N - behoefte - wat zijn uw huidige behoeften.
• O - Eigendom - Geef iets toe dat u deed sinds de laatste check -in die niet nuttig was in uw relatie.
• S - Soberheid - Stel als u al dan niet soberheid hebt gehandhaafd sinds de laatste check -in. De definitie van soberheid moet vooraf worden besproken en gebaseerd op de binnenste cirkel van de drie cirkeloefening.
• S - Spiritualiteit - Deel iets waaraan u werkt sinds het laatste inchecken dat verband houdt met het bevorderen van uw spiritualiteit.

Dit model kwam uit een presentatie van Mark Laaser, in september 2011 op de Sash -conferentie. Hij nam er geen krediet voor, noch krediet de krediet voor het model.

Aanvaarding

Volgens DR. Linda Miles In haar boek, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, zegt ze: “Het vermogen om los te laten en het leven te accepteren, ontvouwt zich in de loop van de tijd. Naarmate je open wordt en minder veroordelend voor jezelf en anderen, zullen nieuwe uitdagingen minder ontmoedigend worden, en je zult meer opereren van liefde en minder van angst.”

Acceptatie van wat er is gebeurd in je verleden of acceptatie van een andere persoon, zoals ze zijn, betekent niet dat je het leuk vindt wat er met je is gebeurd, of je houdt van die eigenschappen.

Het betekent gewoon dat je je leven nu accepteert voor wat het is, je herinnert je het verleden, maar woon daar niet meer en concentreer je ook op het heden, terwijl je je ook niet zorgen maakt over je toekomst.

Vragen om uzelf te stellen

• Accepteert u de fouten van uw partner?
• Accepteert uw partner uw fouten?
• Bent u elk bereid om de kwetsbaarheid van uw partner te beschermen??

Bespreek als een paar hoe u een veilige, liefdevolle omgeving en gezonde intimiteit kunt creëren, ondanks dat u allemaal fouten heeft, zonder kritisch over elkaar te zijn. Onthoud van naamgericht en het vinden van fout. Geef uw partner in plaats daarvan het voordeel van de twijfel.

Kijk ook:

Over seksverslaving

De chemicaliën die betrokken zijn bij chemische verslaving, zoals dopamine en serotonine zijn ook betrokken bij seksverslaving.

Neem bijvoorbeeld, laten we zeggen dat jij en een meisje op het strand lopen. Je ziet een mooi meisje in een bikini. Als je je tot haar aangetrokken voelt, heb je een stemmingsveranderend evenement.

Deze goede gevoelens zijn het resultaat van de afgifte van plezierige hersenchemicaliën of neurotransmitters. Je bent in een zekere mate van seksuele stimulatie. Dit is niets nieuws of pathologisch.

Verslaving op een psychologisch niveau begint wanneer we gehecht raken aan het gevoel geassocieerd met onze seksuele praktijken, en creëert een primaire relatie met hen.

De seks wordt belangrijker dan de persoon met wie we seks hebben.

De verslaving ontwikkelt zich wanneer onze gevoelens geassocieerd met de activiteit onze belangrijkste bron van comfort worden. Het gevoel van seksueel gedrag wordt gemedieerd door neurotransmitters, net als alle gevoelens.

De verslaafde begint deze gevoelens te verwarren met liefde en leven, en verliest andere manieren om eenzaamheid en verveling te verlichten, of je goed te voelen. Als iemand te aangetrokken wordt tot deze gevoelens en sensaties, beginnen hij opwinding te verwarren met intimiteit.

Ze beginnen te geloven dat seksuele opwinding die deze gevoelens oplevert, de bron van liefde en vreugde is, waar ze niet zonder kunnen leven.

De hersenen raakt gewend aan het functioneren van deze hogere niveaus van neurotransmitters, die constant meer stimulatie, nieuwheid, gevaar of opwinding vereisen.

Het lichaam kan echter geen dergelijke intensiteit behouden en begint delen van de hersenen te sluiten die deze chemicaliën ontvangen. Tolerantie ontwikkelt zich en de seksverslaafde begint steeds meer seksuele opwinding nodig te hebben om de gevoelens van vreugde en geluk terug te krijgen.

Wanneer beginnen we weer seks te hebben?

Dit is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden! Afhankelijk van waar je bent in je herstel als een paar en individueel, kan seks het verst van je geest zijn, of je wilt misschien heel graag je seksleven als een paar terugvorderen.

De manier waarop je elk van seks voelt, hangt af van hoe je seksleven was vóór de ontdekking van seksverslaving of porno -verslaving in de relatie. Als seks altijd een positieve ervaring was geweest, dan zal het gemakkelijker zijn om het terug te vorderen.

Maar Als seks negatief is ervaren, kan het een langere reis zijn om seksueel vertrouwen en intimiteit opnieuw op te bouwen. Voordat u beslist wanneer u opnieuw seks moet beginnen, is de eerste fase om met elkaar te praten over seks.

Over seks gesproken

Laten we eerlijk zijn, veel paren kunnen het moeilijk vinden om over seks te praten op de beste tijden, laat staan ​​als je een paar bent dat herstelt van de ontdekking van seksverslaving of porneverslaving in je relatie. Er is veel angst aan de gang voor het paar.

Veel voorkomende angsten zijn:

• Zich onvoldoende voelen: Partners kunnen zich zorgen maken over het waarmaken van pornosterren of mensen waarmee de verslaafde partner handelde. De verslaafde partner kan zich onvoldoende voelen om te bewijzen dat dit niet het geval is.
• Jullie zijn allebei afgeleid: De verslaafde partner kan opdringerige gedachten en afbeeldingen hebben van het uitwerken van gedrag uit het verleden en de partner maakt zich zorgen over waar hun verslaafde partner over nadenkt. Paren moeten samenwerken om verbale en non-verbale manieren te ontwikkelen om elkaar te laten weten dat ze op dit moment volledig aanwezig zijn.
• Angst voor seks zal verslavingsherstel belemmeren: Partners maken zich vaak zorgen dat seks het libido van de seksverslaafde zal ontsteken en dat ze eerder zullen handelen. Omgekeerd maken sommigen zich zorgen dat 'niet' seks hebben ook activeren en dus seks kunnen initiëren als ze dat niet echt willen.

Voor sommige verslaafde partners die seks hebben, of geen seks hebben, kunnen inderdaad hun verlangens vergroten, en moeten ze, evenals het ontwikkelen van strategieën om dit te beheren, ook hun partner geruststellen dat ze die strategieën gebruiken.

De eerste stap in het overwinnen van deze angsten is om eerlijk te zijn tegen uzelf, en met elkaar, zodat u kunt samenwerken om ze te overwinnen. Het is handig om tijd opzij te zetten om overeenstemming te geven wat u wilt uit een seksuele relatie en een doel eens te zijn waar u allebei naar wilt streven.

Dit kan tijd kosten, dus wees geduldig. Wetende dat jullie allebei samenwerken met een gemeenschappelijk doel, kan de nodige motivatie en het momentum nodig hebben dat nodig is.

Het is ook gebruikelijk dat paren herstellen van de ontdekking van seksverslaving om seksuele problemen te ervaren, zoals moeilijk reiken orgasme, het handhaven van een erectie, voortijdige ejaculatie of niet -overeenkomende seksueel verlangen hebben.

Dit kan erg pijnlijk zijn voor koppels en we raden aan hulp te zoeken bij een geaccrediteerde sekstherapeut die ook is getraind in seksverslaving om zowel de angsten als de fysieke problemen te bespreken.

Seksuele intimiteit ontwikkelen

Seksueel gezonde intimiteit is het gevolg van het ontwikkelen en verdiepen van andere intimiteitsgebieden eerst.

Als je seks hebt, is het belangrijk om te weten dat je klaar bent. Emotioneel klaar, relationeel en fysiek. Seks hebben zal in het begin riskant aanvoelen en die risico's minimaliseren, het is logisch om ervoor te zorgen dat je kernvoorwaarden goed zijn. Uw kernvoorwaarden zullen waarschijnlijk omvatten:

• Uw emotionele behoeften: Een tijd kiezen waarin je je in een voldoende emotionele ruimte voelt
• Uw relatie heeft: Als er onopgeloste problemen zijn die onder het oppervlak borrelen, zul je niet in de juiste gemoedstoestand zijn voor seks. Praat door deze problemen en zet zich ook in te zetten voor het oplossen ervan. Jullie moeten zich allebei ook op hun gemak voelen bij je fysieke uiterlijk en dat je niet zal worden beoordeeld op hoe je eruit ziet of seksueel presteert.

Uw fysieke behoeften - Er is een veel voorkomende mythe dat seks altijd spontaan moet zijn, maar planning kan erotische anticipatie opbouwen, tijd toestaan ​​voor angsten om over te worden gesproken, en het organiseren van je niet gestoord of overhead. Je moet je ook veilig voelen dat je op elk gewenst moment tijdens seks hebt, je kunt nee zeggen.

Uw partner voelt zich misschien teleurgesteld, maar ze kunnen er begrip voor zijn. Vooraf een gesprek voeren kan helpen onhandigheid, schuld en wrok te voorkomen.

Er zijn veel hindernissen voor paren die seksuele intimiteit met elkaar herstellen, maar als jullie zich allebei inzetten voor je individuele herstel en andere intimiteitsgebieden blijven verdiepen, dan zijn seksuele vervulling en gezonde intimiteit opnieuw te vinden. Inderdaad, het kan beter dan ooit zijn.