Schuldige struikelen in een relatie wat het is en hoe erop te reageren

Weet je hoe schuldgevoelens in een relatie werken? Dit is wat het is, de voorbeelden die u nodig hebt om het te begrijpen en de juiste manieren om erop te reageren!

Schuldige struikelen in een relatie kan uiterst schadelijk zijn. Het is niet alleen achterblijvend, maar het kan ook weg zijn bij uw band en vertrouwen.

In sommige gevallen kan een relatie worden verwoest door schuldstrippen. Het kan op het punt komen dat de ene partner constant de schuld voelt voor alles wat fout gaat, en de andere wast zijn handen ervan. Dit is klassieke schuldstruiken in een relatie. Het is belangrijk om het te spotten en te stoppen om grote problemen te voorkomen.

Van tijd tot tijd zijn we allemaal de schuld voor het zeggen en doen van dingen die we wensen dat we dat niet hadden gedaan. Iedereen heeft iets gezegd dat ze niet wilden zeggen tegen iemand van wie ze houden en zich er achteraf slecht over voelden. Woede en overstuur kunnen ertoe leiden dat we af en toe uit karakter handelen. In die situaties is het echter belangrijk om zich te verontschuldigen en de situatie goed te maken. Maar dat is normale relatie -dingen. Schuldige struikelen in een relatie is een ander verhaal.

Wat is schuldgevoelens in een relatie?

Schuldige struikel gebeurt om verschillende redenen, maar het kan zijn wanneer de ene persoon zich ergens slecht voelt, maar de schuld op de andere persoon duwt. Dit komt omdat ze de schuld of de schuld niet aankan, of omdat ze zich schamen.

Dat is slechts een voorbeeld van schuldgevoelens in een relatie. In sommige gevallen kan het worden gebruikt als een vorm van controle of manipulatie. Schulding zorgt ervoor dat mensen zich slecht voelen over zichzelf en zich vaak verontschuldigen voor dingen die ze niet echt hebben gedaan. Het kan weghopen bij zelfvertrouwen en eigenwaarde. En het creëert een geheel negatieve sfeer. Klik hier om het te begrijpen Hoe je iemand schuldig kunt laten voelen en begrijp de pijn die ze hebben veroorzaakt als je wilt weten hoe schuldstrippen werkt.

Narcisten en schuldreizen gaan hand in hand. In dit geval zal de narcist alle schuld op de andere persoon gieten, ze manipuleren door te denken dat alles hun schuld is, dat ze op de een of andere manier defect zijn en niet kunnen omgaan met situaties die het leven naar hen gooit. Deze manipulatie is voldoende om hen te beheersen en ze precies te houden waar ze ze willen.

Schuldige struikelen in een relatie kan ook iets minder donker zijn, maar nog steeds behoorlijk serieus. In dit geval kan een persoon schuldgevoelens gebruiken omdat hij gewoon niet zo goed kan communiceren. In plaats van hun situatie uit te leggen om het uit te praten, duwen ze de schuld aan de andere persoon omdat het gewoon eenvoudiger is dan het alternatief.

Wat de reden ook is, schuldstruiken in een relatie versterken de band niet. Het is zelfs geen teken van gezonde communicatie en plaatst de relatie op een zeer negatieve plaats.

Voorbeelden van schuldgevoelens in een relatie

Proberen te beschrijven wat schuldgevoelens in een relatie eigenlijk is, kan moeilijk zijn. Laten we het dus hebben over de tekenen van schuldgevoelens en het hele ding een beetje duidelijker maken.

1. Voorbeelden van hun eigen werk geven om je het gevoel te geven dat je hebt gefaald

Een partner zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik heb overuren gewerkt zodat we genoeg geld kunnen besparen om op vakantie te gaan en u doet niets meer dan u normaal doet."Dat is slechts één willekeurig voorbeeld, maar je kunt zien hoe het de ene persoon er beter uitziet dan de andere.

In dit soort situaties kan de situatie daadwerkelijk worden gerechtvaardigd; Als de ene partner meer doet dan de andere, moet er natuurlijk over worden verteld. Schuldige struikelen in een relatie is echter meestal meer een negatief opzettelijk ding, ontworpen om iemand te laten ontbreken in vertrouwen of alsof hij op de een of andere manier heeft gefaald.

2. Sarcastische opmerkingen gebruiken over een bepaald probleem

Wanneer een persoon probeert iemand anders schuldig te voelen, kunnen hij sarcasme gebruiken om de wond weg te blijven prikken. Een opmerking met 'maar dat zou je niet weten, zou je?”Aan het einde is een goede manier om dit uit te leggen. Als iemand niet iets doet, geeft de andere persoon het gevoel dat ze zouden moeten zijn, het toevoegen van een dergelijke opmerking geeft gewicht aan de schuldgevoel en maakt het sterker. Passief-agressie is een andere manier van schuldgevoelens in een relatie.

Het is veel beter om direct over de situatie te praten dan sarcastische opmerkingen te blijven maken. Sarcasme brengt je zelden overal.

3. De voorkeur geven aan een voortdurende strijd om daadwerkelijk dingen uit te praten

Als een persoon graag een probleem wil oplossen, zullen ze waarschijnlijk gaan zitten en er openlijk over praten, om te proberen het uit te zoeken. Wanneer iemand echter beraadslaagt met het gebruik van schuld als een negatief hulpmiddel, weten ze dat praten hem niet zal geven wat ze willen. Ze willen eigenlijk niet dat de situatie wordt opgelost, omdat de controle dan is verdwenen. In plaats daarvan willen ze sarcasme en andere hulpmiddelen blijven gebruiken om het vertrouwen van hun partner weg te chiperen.

In dit geval is schuldgevoelens in een relatie een vorm van manipulatie.

4. De koude schouder gebruiken of voortdurend zeggen: "Ik ben in orde"

Schuldige struikelen hoeft niet over opmerkingen te gaan, soms kan het gaan om gewoon helemaal niet te praten. Als je opzettelijk iemand negeert, geef je ze de boodschap die je niet wilt praten omdat ze iets verkeerd hebben gedaan. Om dat soort behandeling te stoppen, zal de andere persoon zich waarschijnlijk verontschuldigen voor iets dat ze niet hebben gedaan, om te proberen enig gevoel van normaliteit in de situatie te brengen.

Nog een nauw verbonden teken van schuldgevoelens in een relatie is op een geïrriteerde manier te handelen, maar voortdurend zeggen: "Het gaat goed met mij" en beweert dat er niets mis is. De acties van de persoon vertellen u echter heel duidelijk dat er iets mis is.

5. Ze herinneren hen aan dingen die ze op een bepaald moment in het verleden voor je deden

Een andere manier om een ​​schuld te geven, is door iets ter sprake te brengen dat ze in het verleden voor hun partner hebben gedaan, E.G. geld lenen, hen helpen uit een plakkerige situatie, of daar emotioneel zijn, om ze slecht te laten voelen omdat ze iets niet doen, of om iets verkeerd te doen. In dit geval proberen ze zich in plaats van ze alleen maar schuldig te voelen, de schuld nog meer te verergeren.

Dit zijn slechts vijf voorbeelden van hoe schuldgevoelens in een relatie kunnen uitzien. Het belangrijkste is na het herkennen, is om te weten hoe te reageren op een persoon die u deze behandeling rechtstreeks geeft.

Hoe u op iemand kunt reageren

Nu je alle manieren weet waarop iemand je kan proberen te schaden, is het tijd om te leren in te nemen om een ​​standpunt in te nemen. Stop met iemand toe te staan ​​u te manipuleren en u zich zwak te laten voelen, met elke dag die in hun bedrijf voorbijgaat.

1. Erken de schuldgevoelens

De eerste stap om te reageren op iemand die je schuldig strijdt, is om te erkennen dat het gedrag inderdaad dat is. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat je misschien de schuld bent. In werkelijkheid is het een vorm van manipulatie, of het nu op die manier is betekend of niet.

Deze stap betekent niet dat je ze vertelt dat je weet dat het een schuldtrip is, maar dat je in je eigen geest weet wat het is. Die interne erkenning geeft u de macht om erop op een positieve manier te reageren, in plaats van te handelen uit echte schuldgevoelens of zelfs woede.

2. Roep het op de juiste manier uit

Als je eenmaal weet wat het is, moet je ze vertellen dat je het weet. Dit is een lastige omdat je de juiste taal moet gebruiken en een confrontatie moet vermijden. Iemand die schuldgevoelens gebruikt als verdedigingsmechanisme kan ook gemakkelijk voor jou defensief worden. Als u echter te maken hebt met een narcist, zult u waarschijnlijk aan de ontvangende kant van nog passief agressiever gedrag en een nog grotere schuldtrip vinden.

Een goed voorbeeld is om te zeggen: "Ik begrijp dat u zich voelt .. . *Plaats wat ze voelen*, maar ik heb het gevoel dat je de schuld op me oneerlijk zet ". Dat zal lijnen van communicatielijnen openen en u helpen het gesprek in de goede richting te sturen.

3. Luister naar hun reactie

Zodra ze beginnen te praten, moet je luisteren en dat betekent actief luisteren. Knik mee, maak aangenaam geluiden en laat hen in feite weten dat u oplet en dat u daadwerkelijk wilt communiceren om het probleem uit te brengen. Het is misschien moeilijk voor hen om eerst te spreken, maar door te luisteren, zul je ze aanmoedigen om door te gaan.

4. Laat ze weten dat u het begrijpt

Doe je best om de andere persoon te begrijpen en laat ze echt weten dat je je best doet om empathie te gebruiken en dingen door hun ogen te zien. Het zou kunnen zijn dat hun gebruik van schuldgevoelens in een relatie eigenlijk niets met u te maken heeft en alles te maken heeft met eerdere ervaringen.

5. Verken het probleem met vragen

Als ze een beetje onzeker lijken of ze het moeilijk vinden om te praten, stel dan vragen op een zorgvuldige manier, met behulp van het juiste type taal. Dit zal hen aanmoedigen om zich open te stellen en zal u helpen om te begrijpen wat dit schuldgevoelig gedrag drijft.

6. Zie het niet altijd als iemand die je aanvalt

Begrijp dat dit misschien niet persoonlijk is. Het is misschien geen aanval op jou. Als dat zo is, moet je dat afzonderlijk aanpakken, maar het is belangrijk om eerst verder te kijken dan die eerste indruk en erachter te komen of er iets onderliggend is.

7. Blijf kalm, maar accepteer de schuld niet onnodig

Het gevoel heeft niet dat u zich moet verontschuldigen of de schuld moet accepteren als u echt niets verkeerd hebt gedaan. Het is gemakkelijk om je boos te voelen en jezelf te verdedigen, maar je hebt waarschijnlijk niets om jezelf tegen te verdedigen. In plaats van "sorry" te zeggen, probeer dan tot op de bodem van wat het veroorzaakt.

8. Communiceer hoe u zich voelt met behulp van niet-beschuldige taal

Communicatie is een moeilijk onderwerp en iets dat veel mensen moeilijk vinden. Als je je partner vertelt hoe je je voelt en hoe hun schuldstruik je voelt, zorg er dan voor dat je je woorden zorgvuldig kiest. Vermijd het gebruik.

9. Vraag hen om u te vertellen wat ze willen of nodig hebben

Om uw partner te helpen zich open te stellen en deze schuldgevoelens uit te werken in een relatieprobleem, vraagt ​​u uw partner wat ze van u nodig hebben of wat zij van u willen. Dit laat hen zien dat je aan dingen met hen wilt werken en niet tegen hen. Soms kan dat de helft van het probleem zijn.

10. Identificeer patronen

Schuldige struikelen in een relatie kan soms een probleem op lange termijn zijn. In dat geval moet u deze patronen identificeren om te zoeken naar redenen waarom dit gebeurt. Gaat uw partner op een schuldtrip wanneer een bepaalde emotie oploopt of na een bepaalde trigger? Deze informatie helpt u om het probleem duidelijker aan te pakken.

Schuldige struikelen in een relatie kan schadelijk zijn op de lange termijn. Het is belangrijk om erachter te komen wat het probleem echt is. Als het iets is dat uw partner doet als een vorm van manipulatie, moet u deze rechtstreeks aanpakken. Niemand mag gedwongen worden zich schuldig te voelen voor iets dat ze niet hebben gedaan.

Wil meer weten? Probeer deze levensveranderende kenmerken:

Psychologische manipulatie: 16 tekenen en tactieken echte manipulators je om je schuld te geven

De zorgen te maken waaraan je wordt geprofiteerd omdat je te aardig bent

Hoe om te gaan met schuldgevoelens en de bagage te laten vallen die u weegt