Hij koos ervoor om seks te hebben buiten de relatie

Het hebben van seks buiten de relatie is voor velen een groot probleem, maar wat we niet zien is dat veel paren nu het concept van een open huwelijk onderzoeken. Ze geloven dat mensen worden geboren om in polyamoureuze relaties te zijn en dat seks gewoon een primaire menselijke behoefte is die niets met liefde te maken heeft.

Sommige interessante studies hebben aangetoond dat seks buiten een relatie niet zo ongewoon is als we moeten geloven. In feite gaf 74% van de mannen en 68% van de vrouwen toe dat ze een affaire zouden hebben als ze ermee weg konden komen. En het aantal is hoger voor ongehuwde paren.

Is seks buiten een relatie oké?

Inhoudsopgave

• Is seks buiten een relatie oké?
  • Ik heb mijn vriend nooit geconfronteerd
  • Seks was niet erg voor hem
  • Ik wilde hem veranderen
  • Waarom zijn we zo geobsedeerd door het idee van een 'perfecte relatie?'
  • De pijn wordt een deel van onze identiteit

Seks buiten het huwelijk/relatie is geen nieuw concept, het enige verschil is nu dat het openlijker wordt gesproken. In een relatie, de gedachte dat uw partner geslachtsgemeenschap wenst met iemand anders dan u kunt vrij moeilijk te verteren zijn, en het kan u het gevoel geven dat u niet genoeg bent.

Mannen beweren dat hun belangrijkste motief voor ontrouw gewoon seks is, en niets anders. Geen gevoelens gehecht. Het kan zijn dat hun partners hen niet kunnen geven wat ze willen. Maar de waarheid is dat er open relaties echt zijn en dat ze er zijn. Hoe comfortabel ben je met het concept?

Ik heb mijn vriend nooit geconfronteerd

Gerelateerd lezen: Effect van een buitenecht affaire over de partner

Het was een van die avonden toen ik thuiskwam van de universiteit en zijn deur op slot vond. In mijn gedachten wist ik dat er een andere man bij hem zou zijn. De geluiden van het bed kraken en de gedempte ademhalingen tegen de muren hebben me niet langer gestoord. Ik was gewend geraakt dat mijn vriend na een tijdje seks buiten de relatie had. Hij had geen problemen met het accepteren van biseksualiteit en experimenteren.

Ik zou geduldig buiten in de hal zitten en een sigaret rookten en stemmen horen mompelen "afscheid" met overhaaste kusjes na een tijdje. Mijn toenmalige vriendje zou de deur achter zich sluiten, een shirt aantrekken en naar de hal komen. Hij zou me begroeten, zijn armen vasthouden, me in een knuffel trekken en me vragen hoe mijn dag was. Ik zou terug glimlachen, zich in zijn armen vestigen en hem vertellen hoe mooi het leven bij hem in deze stad was bij de rivier, alsof er niets net was gebeurd.

Verworpenheid en onwetendheid maken beide sterke gewoonten. Vanuit mijn jeugd was het coping -programma dat ik volgde van onwetendheid. Alsof ik door alleen het bestaan ​​van de waarheid te ontslaan, zou ik eraan kunnen ontsnappen. Dat is waar ik altijd in geloofde.

Dus toen ik verliefd werd op mijn ex-vriendje, negeerde ik gewoon alle voorwaarden die hij voor ons stelde om samen te zijn.

Seks was niet erg voor hem

We waren in een andere stad, ver weg van ons land. Hij zei dat mensen die seks hadden buiten een relatie niets betekende en geen make-outsessie ook deed. Hij zei dat dit als verhalen voor hem waren; dat ik ook mijn verhalen zou kunnen hebben. Die liefde moet los staan ​​van deze triviale verlangens zoals shitting, eten, drinken. Seks ging over smaak en hersenloze nieuwsgierigheid.

Liefde ging meer over gerichte interesse en zorgvuldige investeringen. Ik zou niet van streek moeten raken; In plaats daarvan zou ik liberaal moeten zijn, nadat ik Beauvoir, Foucault en Freud heb gelezen, ging ik akkoord. De motor van liefde eiste onderdelen zoals onthechting en onteigening. Ik was niet bereid om de regeling los te laten die mijn geliefde en ik hadden. Ik was niet bereid om het open te noemen, want dat was het niet. Hij koos ervoor om buiten te slapen en dat deed ik niet - zelfs als we wederzijds leek te stemmen.

Ik wilde hem veranderen

In al die jaren bleef ik proberen het feit te ontwijken dat we geen kans hadden op een toekomst samen. Ik voelde dat ik door het te negeren, mezelf kon overtuigen dat ik hem misschien ooit zou veranderen. Ik bleef voelen dat hij op een dag monogaam zou zijn, en die dag zou ik hem misschien alleen voor mezelf hebben, maar die dag kwam nooit.

Een van de ergste dingen in een relatie is wanneer je denkt dat je de persoon van wie je houdt moet redden. Je denkt dat ze echt moeten worden opgeslagen, wat complete onzin is! We zijn niet verantwoordelijk voor het redden van iemand. Onze versie van het opslaan van ze is eigenlijk ons ​​idee om 'ze te veranderen'. Ik realiseerde het pas jaren later, toen ik uiteindelijk besloot om het snoer te snijden.

Hoewel ik het altijd moeilijk vond om mensen los te laten, ben ik ook veranderd van het buitensporige verlangen om vast te houden. De handeling van 'iemand redden' is voornamelijk egoïstisch, geloof ik. U zult elke keer iets besparen, met de enige wens dat het op een dag goed komt. Of dingen zijn zoals u wilt. Maar bij elke besparing wordt men verteerd met veel meer dan één kan aanvullen.

Gerelateerd lezen: 7 manieren om vertrouwen in uw relatie met uw vrouw na haar opnieuw op te bouwen affaire

Waarom zijn we zo geobsedeerd door het idee van een 'perfecte relatie?'

We maken zoveel compromissen in liefde, we worden verliefd op de meest onstabiele mensen, geven ze ontelbare kansen, alleen om te vertrekken, en gaan dan keer op keer terug naar hen denken dat het idee dat we van hen hebben, eindelijk zal draaien in een realiteit. Dat de nervositeit van gekke wanhopige liefde uiteindelijk zijn plateau zal vinden.

Maar in werkelijkheid willen we de angst om te willen niet opgeven. Voor mij persoonlijk bleef ik hopen dat zijn verlangen om seks buiten de relatie te hebben zou stoppen, vooral omdat het me onzeker maakte over mijn capaciteiten om hem in bed tevreden te stellen. Ik kende de tekenen van een gecompliceerde relatie, en we zaten in één.

De pijn wordt een deel van onze identiteit

In werkelijkheid willen velen van ons de pijn niet opgeven. Het is een essentieel onderdeel van veel van onze identiteiten. Daarom houden we vast aan onze versies van hoe dergelijke pijn ons zouden moeten beïnvloeden, zodat we de gekleurde minnaars kunnen blijven die we altijd zijn geweest en de wereld kunnen vertellen hoe diep we hebben gehouden. Het niet kennen van dergelijke pijnen uitzaaiden veel dieper dan louter poëtische heiliging van het zelf.

Al deze kwamen naar me toe toen vorig jaar een andere jonge minnaar terwijl ik me kuste, zei dat ik vriendelijke lippen heb en dat ik diep medelevend ben. Ik vroeg me af hoe het zou voelen om hem los te laten. Ik vroeg me af hoe vaak ik bereid zou zijn om geliefden in mijn leven los te laten en ze te zien terugkomen in tijden van tegenspoed. Het was een patroon, besefte ik.

Maar zulke pijnen zijn misschien, op een manier empowerment, nu ik weet hoe ik moet genezen van de pijn van het hartzeer. Ik weet zeker dat het zovelen van ons heeft geholpen met trots te lopen en de wereld de schoonheid te laten zien van het jilt worden. Het laat zien hoe we niet verbaasd zijn door wederkerigheid, niet verbaasd door de tijd. Alles is geweest en alles zal vluchtig zijn. Dat we alleen maar graag betere vertellers worden. Of misschien om los te laten.

Kun je seks hebben buiten je relatie?? Zul je je vertrouwd voelen met het feit dat je vriendje openlijk seks heeft met een andere vrouw? Denk je dat je ooit je houding ten opzichte van polygamie zult veranderen? Laat ons uw gedachten weten in de reacties!

8 open relatieregels die moeten worden gevolgd om het te laten werken

18 vrienden met voordelenregels om langs te zweren