Hoe jeugdtrauma en gehechtheidsstijlen verschijnen in het huwelijk?

Het huwelijk is een gehechtheidsverplichting aan een of meer personen met wie u zich verbonden en veilig voelt. De gehechtheidsstijl van een persoon definieert de manier waarop hij relaties organiseert. Mensen ontwikkelen hun gehechtheidsstijlen als kinderen en repliceren ze vaak met hun partners.

Mary Ainsseworth, een Amerikaans-Canadese ontwikkelingspsycholoog in 1969, observeerde gehechtheidsrelaties met kinderen en hun verzorgers in een experiment genaamd Strange Situation. Ze observeerde vier gehechtheidsstijlen: veilig, angstig/vermeden, angstig/ambivalent en ongeorganiseerd/gedesoriënteerd. Baby's weten inherent dat ze op hun verzorgers moeten vertrouwen om ze in leven te houden. Baby's die zich veilig en gevoed voelen als kinderen zullen zich veilig voelen in de wereld en in hun toegewijde relaties. In het experiment speelden de moeders en baby's een paar minuten samen in een kamer, daarna waarna de moeder de kamer verliet. Toen de moeders terugkeerden, hadden de baby's verschillende reacties.

De angstige/vermijdende baby's negeerden hun moeders en speelden alsof er niets gebeurde, ook al huilden ze en zochten naar hun moeders toen ze de kamer verlieten; gezien als een reactie op consistente onoplettendheid op de behoeften van de baby. De angstige/ambivalente baby's huilden, klampten zich vast aan hun moeders en waren moeilijk te kalmeren; een reactie op inconsistente aandacht op de behoeften van de baby. De ongeorganiseerde/gedesoriënteerde baby zou het lichaam spannen, niet huilen en naar moeder gaan, dan terug weg; Ze wilden een verbinding, maar waren er bang voor, sommige van deze baby's bleken misbruikt te worden.

Waarom is dit belangrijk?

Als u uw gehechtheidsstijl kent, kunt u begrijpen hoe u reageert in stress. Mensen die in de kindertijd trauma hebben ervaren, hebben vaak geen veilige gehechtheidsstijl. Deze mensen overleven hun trauma's; Velen zijn zich echter niet bewust van hoe hun angst voor veiligheid verschijnt in dagelijkse situaties in relaties. Je houdt van de persoon met wie je bent, je vertrouwt ze. Als je van streek bent, merk je dat je je gedraagt ​​als een andere persoon. U reageert op gevoelens en uw partner ziet uw gedrag alleen niet de angst die eronder is. U mag sluiten en niet spreken, of u kunt op andere manieren loskoppelen. U kunt overcompenseren door in te checken bij uw partner om ervoor te zorgen dat alles goed is na een gevecht meer dan eens. Het fantastische nieuws is dat iedereen een veilige gehechtheid kan verdienen door relaties die veilig aanvoelen en koesteren. Bewust worden van uw acties, het stoppen en observeren van uw gedrag en de emoties die aan de oppervlakte komen, kunnen u inzicht geven in wat u nodig heeft wanneer u gestrest hebt. Moet u zich bijvoorbeeld veilig voelen? Voelt u het waard om geliefd te zijn??

Wat heeft mijn gehechtheidsstijl te maken met trauma?

Trauma is een ervaring waardoor een persoon zich diep bedroefd voelt. Dit komt door de relatie tussen geest en lichaam die de persoon heeft met het evenement. Neurowetenschap heeft ons aangetoond dat mensen die trauma hebben ervaren, hun autonome responscentrum hebben gereset- ze zien een veel gevaarlijkere wereld. De traumatische ervaringen hebben nieuwe neurale paden gemaakt die hen vertellen dat de wereld eng is, net als een onzekere gehechtheidsstijl.

Fysiologie van trauma

Menselijke lichamen hebben een centraal zenuwstelsel (CNS) dat de hersenen en het ruggenmerg verbindt waar zintuiglijke en motorische impulsen worden overgedragen-dit is de fysiologische basis van onze ervaring van de wereld. Het centraal zenuwstelsel is gemaakt van twee systemen, parasympathisch zenuwstelsel (PNS) en het sympathische zenuwstelsel (SNS), het mechanisme haalt je uit een crisis. Mensen die trauma hebben ervaren, brengen weinig of geen tijd door in de PN's: hun lichaam is geactiveerd en klaar om te vechten. Evenzo, wanneer een persoon met een onzekere hechtingsstijl van streek is, leven ze in de SNS en reageren ze om veiligheid te bereiken. Trauma berooft je dat je je veilig in je lichaam voelt. Als je vecht met je partner, breng je misschien oude wonden binnen zonder er bewust van te zijn. Om te herstellen van de ervaring, moeten de geest, het lichaam en de hersenen ervan overtuigd zijn dat je veilig bent.

Wat moet ik nu doen?

• Vertragen: Adem diep in en ademt langer uit, resetten uw CNS. Het is onmogelijk om trauma in een ontspannen lichaam te voelen.
• Leer je lichaam: Yoga, tai chi, meditatie, therapie, enz. zijn alle manieren om je bewust te worden van je lichaam en geest.
• Let op de behoefte Dat wordt niet ontmoet en communiceer dat aan uw partner. Onder het gedrag kijken kan u helpen elkaar te begrijpen.
• Communiceren: Bespreek met uw partner welke dingen u overstuur maken, identificeer uw triggers voor woede, verdriet, enz. Als je een gevoel voelt, identificeer wat er is gebeurd voorafgaand aan dat waardoor je het gevoel had
• Neem een ​​pauze: Neem een ​​adempauze van 5-20 minuten in een argument dat nergens heen gaat, kom dan terug en praat.
• Tel achteruit vanaf 20, Het gebruik van je logische kant van je hersenen helpt de geest in evenwicht te brengen die is overspoeld met de emotionele kant.