Hoe beïnvloedt het luisteren relaties

In dit artikel

• Wat luisteren echt inhoudt
• Luister ik meer dan ik spreek?
• Observatie is krachtig!
• Het gaat er niet altijd over om je punt over te brengen

Heb je ooit met een andere persoon gesproken en zo afgeleid door het trillen van hun lippen? Ik praat niet, triest trillend, ik heb het, het trillen waar je weet dat ze sterven! Absoluut sterven! om iets te zeggen op het moment dat je stopt met praten. Of ze doen het eigenlijk en beginnen met je een antwoord te geven als je geen vraag stelde. We kennen allemaal die persoon, mensen, en aan het einde van die gesprekken, lopen weg en voel me ongehoord en gefrustreerd. Zoals de grote gedachte -bubbel helemaal leeg is, omdat er echt geen informatie -uitwisseling was. Je was aan het praten, maar niemand was echt aan het luisteren, en omdat niemand echt luisterde, heb je uitgeschakeld. In elke fase van ontwikkeling is er een rode draad, wordt ons gevraagd: "Luister je," verteld om "alsjeblieft te luisteren", en eiste: "Waarom luister je niet naar mij?"De gouden draad is luisteren, maar niemand definieert echt wat dat betekent, of hoe het te doen.

Luisteren is een gedrag, een actie, en vanaf jonge leeftijd leren we hoe we het goed kunnen doen, selectief of helemaal niet. Nu, ja, er zit er tussenaan, en we kunnen niet allemaal 100% van de tijd goed luisteren en luisteren. Laten we eerlijk zijn, mijn kinderen zeggen: "Mam, mama, mama, mama ..." Keer op keer kan ik stoppen met luisteren. Maar echt luisteren met intentie en doel zonder uw hand op de knop "Go" voor uw beurt te hebben, neemt aan het leren. Luisteren verandert in de loop van de tijd, en kan een strijd worden binnen relaties, huwelijken en zelf als jaren, en omstandigheden worden groter en stressvoller, en misschien is het nog belangrijker om te weten "hoe het effectief te doen", op dit moment. Misschien.

Wat luisteren echt inhoudt

Als therapeut is mijn enige taak om te luisteren, in het huidige moment te zijn en ruimte te houden voor een andere persoon om gedachten en vragen te delen, uit te drukken en te verwerken. Luisteren, maar ook horen wat er wordt gezegd, al dan niet gezegd worden. Werken om een ​​klant te ondersteunen bij het verbinden van stippen, het vinden van patronen en triggers en werken aan een oplossing die haalbaar en productief aanvoelt. Mijn werk is niet Om mijn klant te vertellen wat de oplossing is, of zitten, mond trilt tot ze stoppen met praten, om een ​​antwoord te geven dat ik denk dat het fantastisch klinkt. Dat is en zal nooit nuttig zijn voor iemand! Ik luister, hoor en observeer. Ik anticipeer niet wanneer het mijn tijd is, maar in plaats daarvan de woorden horen om in een verbinding te investeren.

Nieuwe paren komen naar mijn kantoor, praten over het communiceren van hun wensen en gedachten, en zich niet gehoord voelen. Niet voelen als degenen van wie ze houden, relaties hebben of werken, zijn ze horen of erkennen wat ze zeggen of vragen. Maar wachten in plaats daarvan op hun beurt om te debatteren, tegenspreken, omleiden of een oplossing bieden. Misschien, heel misschien, is het enige dat je wilt doen, je uiten, gehoord en gevalideerd zijn voor de gevoelens en emoties die je hebt, worden erkend voor het idee dat je een risico neemt om te delen of krediet te geven, omdat je misschien gewoon weet wat je weet hebben het over.

Volledige openbaarmaking, ik worstelde vele jaren in mijn tienerjaren om zelfverzekerd te zijn in mijn gedachten en ideeën toen ik op school zat. Toen ik sprak, werd mijn informatie niet gehoord en erkend. Het nemen van het risico om een ​​idee te geven of een vraag te beantwoorden, werd uitgewisseld voor observatie en het eens was met anderen terwijl ik echt niet hetzelfde voelde. Ik deed dit ook in relaties en ontdekte dat ik mezelf verloor en vroeg me af: "Waarom is dit niet uitgewerkt."In de loop der jaren leerde ik te investeren in de kracht van observatie en overeenstemming te bereiken in vragen, en vragen omgezet in meningen. Ik heb geleerd dat luisteren een daad van intentie en verbinding is, en werken om op alle gebieden van ons leven te vertragen om niet alleen onszelf, maar ook anderen, en wat ze echt zeggen, kunnen inhouden.

Hier zijn enkele dingen waar u op moet letten als u naar iemand luistert-

1. Luister ik meer dan ik spreek?

Vertraag, los je los van wat je 'moet zeggen' of het punt dat je moet overbrengen. Soms in staat zijn om stil te zijn, te verbinden en te horen wat wordt doorgegeven, werkt om uw denken te vertragen, zodat uw antwoord gaat over wat er daadwerkelijk wordt gedeeld, niet wat u wilt horen, gehoord worden. Bij het praten definieer ik en bij het luisteren verbind ik.

2. Observatie is krachtig!

Luisteren gaat over stil zijn, maar het gaat ook over de visuele presentatie, de milieu -triggers en wat de lichaamstaal van een andere persoon je op dat moment vertelt. Het gaat er ook om het observeren van zichzelf. Hoe voel ik me fysiek, en wat zijn mijn triggers.

3. Het gaat er niet altijd over om je punt over te brengen

Luisteren gaat niet over het bijhouden van score, niet over het controleren van taken, en zeker niet over hoeveel meer je een andere weet. Als je naar een ander denkt dat deze dingen denkt, kun je net zo goed je oren bedekken en glimlachen. De andere partij zal meer profiteren. Maar je erken je echt wat de persoon zegt, en werk je om verbinding te maken met de betekenissen van de "achter de scène". Iemand zal altijd meer weten dan jij, en dat is oké, geweldig eigenlijk, maar luisteren naar wat iemand zegt (verbaal en visueel) is zo belangrijk! Werken om niet altijd een checklist in uw hoofd- of taaklijst te hebben die u probeert over te komen, maar in plaats daarvan met intentie, kennis en verbinding op welke manier dan ook, kan nuttig zijn.

Wat leren we onszelf en onze kinderen over luisteren? Als ik mezelf bijvoorbeeld neem, wanneer mijn kinderen tegen me praten, stop ik dan, kijk ze in de ogen en boeiend? Of beweeg me, multitasking en beantwoord of reageer soms op een manier die weinig zin heeft voor de vraag die ze stelden. We leren vanaf jonge leeftijd hoe we moeten luisteren en inschakelen, hoe te communiceren en ons punt over te brengen. De manier waarop die vaardigheden in onze omgeving worden gemodelleerd of erkend, is wat comfortabel en 'juist' wordt en op zijn beurt kan werken aan het beïnvloeden van relaties en verbindingen zonder zich bewust te zijn van waarom. Luisteren is een levensvaardigheid, een voorrecht om gehoord en verbonden te worden, en het is door de tijd te nemen om te stoppen, iemand in de ogen te kijken en echt contact te maken met wat er wordt gezegd. Het gaat erom ruimte te houden om kennis te verwerven, inzicht te bieden of een goede ventilatie -sessie uit te nodigen. Wat het niet is, is een kans om gehoord te worden zonder gelijke kansen te bieden aan een ander.