Hoe is de perceptie van seks in de afgelopen 40 jaar veranderd??

De 21ste eeuw heeft een meer accepterende kijk op seks gezien en alles wat het omringt. Bijna om de paar maanden lijkt het erop dat we iets nieuws kunnen leren. Hoewel de wereld nu meer accepteert en gewend is aan de veranderende dynamiek van seks, waren de dingen niet zo lang geleden anders.

Denk terug aan de jaren negentig, toen Seinfeld het grootste was, en Ellen DeGeneres die in 1997 uitkwam, was het breken van nieuws. Het taboe rond seks maakte gesprekken moeilijk, en alle sekse-ed te zien was een banaan en een condoom. 

In dit artikel, sexoloog Dr. Rajan Bhonsle, m.D., Hon Professor & Hod, Afdeling Seksuele geneeskunde, KEM Hospital & G.S.Medical College spreekt over het verschil dat hij in 36 jaar ervaring heeft gezien als werkende professional. 

Het veranderende scenario van seks

Inhoudsopgave

• Het veranderende scenario van seks
• Vrouwtjes en seks: de veranderingen die met de tijd kwamen
  • Het ontbreken van platforms en kansen voor gesprek 
• De veranderende perceptie van mannen 
  • Van "ik" tot "wij": hoe mannen veranderden in bed
  • De mythen die mannen droegen
  • Veranderingen verkeerde informatie, terminologie en communicatiewijzigingen
  • Het homoseksualiteitsspectrum: van het vrezen van normaliteit tot acceptatie
  • De 21e eeuwse kijk op seks 

In de 36 jaar die ik heb geoefend, is het scenario duidelijk veranderd. Toen ik voor het eerst begon, waren mensen absoluut niet goed om een ​​arts te benaderen voor seksuele problemen. De meesten waren zich niet bewust dat er zelfs een specialisatie zoals seksologie bestaat. 

Omdat ik altijd al wilde dat seksuele voorlichting op de voorgrond werd gebracht, gezien hoe belangrijk het is dat jongvolwassenen de juiste informatie hebben, benaderde ik een paar scholen om te informeren naar lessen voor seksuele voorlichting. Zoals de norm toen was, kreeg ik rare looks, beledigende opmerkingen en ontmoedigd om verder te gaan. 

De manier waarop de media het over het onderwerp van seks waren, was ook zeer negatief. Ik probeerde kranten en tijdschriften te benaderen met een eenvoudig artikel getiteld "The Need for Sex Education", maar de perceptie van het onderwerp was zodanig dat ik meteen werd geconfronteerd met controle en vernedering. 

Senior editors van respectabele organisaties zouden er niets mee te maken willen. Als het over seks sprak, was het een 'vies' onderwerp, is wat de media veronderstelden. De redacteuren namen de ouderwetse typemachine-gedrukte papieren die ik schreef en gooide ze naar mijn gezicht. Ze beweerden dat een dergelijk artikel de reputatie van het merk zou aantasten.

Dezelfde krant, later, nodigde me uit om een ​​van de langst gedrukte kolommen over seksuele problemen ooit te schrijven. Kortom, het contrast in de perceptie van seks wordt getoond in wat ik met de media heb meegemaakt. Ik was beledigd voor het aanbieden van een artikel over seksuele voorlichting, en nu schrijf ik een populaire dagelijkse Q & A -kolom genaamd "Ask the Sexpert" voor de Mumbai Mirror. 

Gerelateerd lezen: 15 soorten seksualiteiten en hun betekenissen

Vrouwtjes en seks: de veranderingen die met de tijd kwamen

Geen enkele vrouwelijke journalist was comfortabel genoeg om vragen over seks te stellen of er een verhaal over te doen. Ik herinner me een incident vanaf het moment dat we voorhuwelijkse counselingdiensten lanceerden en werden benaderd door een vrouwelijke journalist die het hele ding zou behandelen. 

Tijdens het interview, toen we begonnen te praten over hoe paren informatie nodig hebben over hoe ze hun seksuele relatie in het huwelijk kunnen aangaan, raakte de journalist van streek en zei: "Ik ben hier niet om seks met u te bespreken, dit gaat over voorhuwelijkse counseling.”

Onnodig te zeggen dat zoiets in de wereld van vandaag ondoorgrondelijk is. In de dagen van weleer benaderden vrouwen gewoon geen sexoloog voor hun individuele problemen. In de vroege stadia van mijn carrière zouden vrouwelijke patiënten alleen maar naar me toe komen omdat hun man hen daarheen sleepte.

Hun man zou voor hen spreken, ze zouden nooit oogcontact maken en ze zouden nooit openstaan ​​over hun problemen. Gelukkig is dat absoluut niet meer het geval meer. Patiënten hebben nu geen moeite om te praten over hun seksuele leven en problemen. 

Het ontbreken van platforms en kansen voor gesprek 

Het taboe -karakter van het onderwerp ontmoedigde vaak gesprekken over seks, zelfs in veilige en gecontroleerde omgevingen. Zoals ik tijdens mijn tijd in Nagpur ontdekte, was een platform voor gesprek al de meeste vrouwen die nodig waren om over seks te kunnen praten. 

Ik werd uitgenodigd voor Nagpur voor een lezing van de meest populaire Marathi -krant over seksuele gezondheidsproblemen voor vrouwen. Aanvankelijk maken we ons zorgen over vrouwen die niet opdagen. Om controverse te voorkomen, werd besloten dat de titel van het seminar geen dode weggeefactie zou moeten zijn. We belandden op "verhalen binnen vier muren" om te proberen en geïnteresseerde bezoekers niet te ontmoedigen vanaf het begin.

Tot onze verbazing was het hele auditorium boordevol. Ik moest een uur lang een gesprek geven, geven of nemen. Met een grote menigte 3 voet van me verwijderd in alle richtingen, zittend waar ze ruimte konden vinden, eindigden we daar ongeveer drie tot vier uur. 

We zijn ervan uitgegaan dat deelnemers misschien aarzelen om vragen publiekelijk te stellen, dus hebben we georganiseerd dat anonieme chits beschikbaar zijn. De chits werden nooit gebruikt, en vrouwen aarzelden niet om op te staan ​​en hun vragen trots te stellen. 

Dit incident vond ongeveer 20 jaar geleden plaats en sprak boekdelen over de geloofwaardige informatie waar vrouwen naar verlangden. Natuurlijk, met de komst van internet, is er nu informatie beschikbaar. In de jaren sinds dat incident in Nagpur nodigde dezelfde organisatie me uit voor soortgelijke gesprekken overal in Maharashtra, en elke locatie was altijd boordevol vrouwen. 

De veranderende perceptie van mannen 

In de dagen van weleer zouden mannen nooit naar een sexoloog komen voor iets anders dan hun eigen problemen. De tevredenheid van hun vrouw, haar behoeften, wat ze wil of zelfs het feit dat seks een tweerichtingsstraat is. De marginaal lagere hoeveelheid respect die vrouwen in de samenleving werden gegeven, speelde een rol in zo'n dynamiek.

Vrouwen mochten niet spreken of iets eisen. Ze waren vaak niet zo opgeleid, bevrijd of extravert als ze vandaag zijn. Als gevolg hiervan konden mannen wegkomen met alleen aan hun eigen vereisten en behoeften te voldoen en de vrouw niet te bevredigen in bed. Met de tijd is dat drastisch veranderd. Vrouwen zijn nu meer bevrijd en opgeleid als het gaat om seks en hun behoeften. 

Nu zijn mannen zich meer bewust en zorgen ze ook voor de behoeften van hun partners. Ze lezen over het vrouwelijke orgasme en het belang van beide partijen die tevreden zijn. Nu blijft het niet de eenzijdige transactie die het vroeger was. Vaak komen mannen me zorgen maken over vrouwelijke tevredenheid. Meestal komen ze niet eens voor hun eigen problemen, ze worden bezorgd over de dynamiek van seks en dingen waarmee ze allebei kunnen worden geconfronteerd. 

Gerelateerd lezen: De dynamiek en het belang van seks in een relatie

Van "ik" tot "wij": hoe mannen veranderden in bed

Het zou niet overdreven zijn om te zeggen dat mannen zich nu veel meer zorgen maken over de prestaties dan ooit. Ze zijn zich er nu volledig van bewust dat de vrouw behoeften, verwachtingen en eisen heeft.

De veranderende dynamiek van huishoudens heeft ook een rol gespeeld. Omdat nu vrouwen evenveel bijdragen in termen van inkomsten, heeft de gelijkheid in het huishouden geprofiteerd. Als gevolg hiervan zijn mannen gevoeliger voor de seksuele behoeften van vrouwen en ontslaan ze niet.

De dynamiek rond toestemming is ook ten goede veranderd. Het is nu goed begrepen dat als hij om seks vraagt ​​en ze reageert met een nee, hij moet stil blijven. Het sluit allemaal aan hoe vrouwen zijn gemachtigd, waardoor ze een meer gelijk standpunt in de samenleving verdienen. 

In de beginjaren van mijn praktijk kwam ik meerdere incidenten tegen waarbij mannen de toestemming niet respecteerden. Hoewel het nog steeds gebeurt, is het percentage zeker verlaagd. De gevallen waarin mannen hun partners pesteerden voor seks, de "arme me" -kaart spelen en er voortdurend om vragen, zijn ook verminderd. 

De mythen die mannen droegen

“Mijn partner bloedde niet tijdens onze eerste geslachtsgemeenschap, dat betekent dat ze geen maagd is?'Of' ze wil seks met me hebben in de vrouw op toppositie, betekent dat dat ze ervaren is?”Zulke vragen waren niet ongewoon in het eerste decennium van mijn praktijk.

Deze mythen hadden ertoe geleid dat mannen hulp zochten bij een sexoloog, niet vanwege problemen die ze hadden, maar vanwege hun vermoedens over hun partners. Niet alleen hebben deze vooroordelen hun relaties belemmerd, maar ook hun houding ten opzichte van vrouwen.

Natuurlijk is de situatie nu anders. Mensen weten nu dat het hebben van een "vrouw bovenaan" een veel voorkomende positie is, en ze staan ​​er niet op om een ​​"maagdelijke vrouw" te hebben, die vroeger een groot probleem was. Er is nu een meer liberale en accepterende houding. Mensen zijn geaccepteerd van de seksualiteit van een vrouw en haar behoeften, ook al is er veel te doen. 

Veranderingen verkeerde informatie, terminologie en communicatiewijzigingen

Vroeg in mijn carrière kwam de meerderheid van de patiënten met problemen van onvruchtbaarheid. In sommige gevallen wanneer ze problemen hadden met seksuele prestaties of erectiestoornissen, zouden ze te aarzelen om te communiceren. "Iets klopt niet," zouden ze zeggen, in de hoop dat ik op magische wijze zou begrijpen waar ze het over hadden. "Het is moeilijk, er is een probleem" wanneer ze me proberen te vertellen over moeilijkheden met orgasmes. 

Tegenwoordig komen mensen meestal volledig op voorbereid met informatie verkregen van internet en zijn goed thuis in de terminologieën. Ze kennen de effecten van een seksloos huwelijk en proberen op zoek te gaan naar oplossingen. De afwezigheid van seksuele voorlichting en de afwezigheid van internet maakten het voor de gewone man bijna onmogelijk om zich bewust te zijn van dergelijke voorwaarden in de jaren 90. 

Dat gezegd hebbende, misvattingen zijn niet onderworpen aan de tijd waarin een persoon zich bevindt en nog steeds gangbaar zijn in de 21e eeuw. Aangezien Sex-ED nog steeds niet op grote schaal beschikbaar is, vertrouwen mensen sterk op internet. En internet is een geweldige bron voor goede informatie, maar ook voor verkeerde informatie. 

Een overvloed aan informatie die leidt tot valse overtuigingen is ook een enorme verandering die ik heb gezien in mijn jarenlange praktijk. Veel mensen denken dat een condoom hen altijd kan redden van het krijgen van hiv, wat niet waar is. Deze misvatting is misschien snel verspreid via internet en nieuwere communicatiemiddelen.

Gezien hoe gemakkelijk het nu is om valse informatie te verspreiden, kunnen mensen worden beïnvloed door enkele zelfbenoemde intellectuelen en geloven dat dingen als masturbatie slecht en slecht zijn. Ze kunnen geloven dat het "verlies" van sperma je lichaam schade toebrengt, wat niet verder van de waarheid kan zijn. 

In feite zijn er wetenschappelijke studies die suggereren dat er niets mis is met frequente masturbatie, het wordt zelfs aangemoedigd. 

Gerelateerd lezen: Is‌ ‌sexting‌ ‌Cheating‌ ‌if‌ ‌you‌ ‌ar‌ ‌in ‌ ‌a‌ ‌relationship?‌

Het homoseksualiteitsspectrum: van het vrezen van normaliteit tot acceptatie

Een gesprek over de veranderende dynamiek van seks zonder homoseksualiteit te vermelden, zou crimineel zijn. Hoewel mensen tegenwoordig nog steeds niet zo openlijk uit de kast komen "als ze in sommige delen van de wereld zouden willen, is er zeker een positieve verandering in deze ruimte geweest. 

In oudere generaties zouden homoseksuelen vaak hun hele leven leven zonder ooit uit te komen. Ze zouden vrijgezel blijven, zouden niet trouwen en als ze dat deden, zouden ze nooit in staat zijn om hun huwelijken te voltooien. 

Tegenwoordig zijn mensen gelukkig in staat om vrij open te komen. Wanneer homoseksuelen me komen bezoeken, vragen ze niet dingen als "Ben ik normaal?"Ze weten dat een homoseksueel zijn niet betekent dat je niet normaal bent, in tegenstelling tot wat de homoseksuelen van vorige generaties zijn verteld. 

De 21e eeuwse kijk op seks 

In de jaren 90 was seks nauw verbonden met het idee van liefde, alsof het iets heiligs was, om te worden vereerd en alleen in gesloten kwartalen te spreken. Natuurlijk zijn er mensen die er nog steeds aan denken, het percentage mensen dat seks beschouwt als iets dat alleen getrouwde paren moeten deelnemen, is afgenomen. 

Als het gaat om gesprekken rond seks, zijn mensen niet langer de letters "s-e-x" te maken terwijl ze erover praten. Mensen benaderden absoluut het onderwerp seks met vrees, en de gesprekken in de buurt lijken nu zeker veel meer ontspannen. Mensen zijn meer bereid erover te praten, vanwege de informatie en de communicatieforums die voor ons beschikbaar zijn.  

Het is geen verrassing dat de perceptie van seks wereldwijd is veranderd en niet snel lijkt te vertragen. Hoewel mensen zich nu meer bewust zijn van de terminologieën en de opleiding die ze nodig hebben, is het altijd een goed idee om op hun hoede te zijn voor de bronnen van de informatie die u krijgt.

Wat is sextech? Betekenis, voordelen en waarom u zich moet schelen

De yin en yang van het seksualiteitsspectrum

Wat is het verschil tussen het bedrijven en seks hebben?