Hoe het houden van geheimen een huwelijk kan vernietigen

Er is een spreekwoord dat zoiets gaat: drie dingen kunnen niet lang worden verborgen: de zon, de maan en de waarheid. Dit geldt voor huwelijken en relaties. We weten dingen over onze partners waarvan we niet eens weten dat we het weten! Na jaren samen te zijn, gaan we al hun subtiele signalen herkennen - stemintrekking, gezichtsuitdrukking, lichaamstaal, energie, stemming, enz. Ik heb ooit gewerkt met een man en vrouw (ware identiteiten vermomd) wiens huwelijk voortdurend in crisis was. Dit is een veelzeggend teken van gebroken vertrouwen tussen partners. Ze kwamen naar sessies boos of gekwetst door zelfs kleine argumenten of meningsverschillen. De intensiteit van hun reacties kwam niet echt overeen met de situaties.

Ze kwamen op één sessie aan om te therapie met de echtgenoot met een rood gezicht van zijn vrouw over de vreselijke parallelle parkeergelegenheid van zijn vrouw voor mijn kantoor. Op zijn beurt bracht ze het grootste deel van de tijd door met het razen over zijn controlerende en kritische aanvallen op haar. Goede paren -therapie is altijd op zoek naar diepere, onderliggende problemen die niet worden erkend of uitgedrukt. En elke vraag die ik haar (en hem) stelde in een poging om ze beter te begrijpen, werd ontmoet met de-railing, het veranderen van het onderwerp en het verlichting van gas.

Het niet -erkende geheim tussen hen was de affaire die ze had met hun buurman. Tegen de tijd dat het eigenlijk 'ontdekt' was, waren beide paren gescheiden. Mijn cliënten keerden terug naar de therapie en liepen uiteindelijk de lange, harde weg van het repareren van het vertrouwen en de communicatie die nodig is om bij elkaar te blijven (volgens het Health Funding Research Institute, 31% van de huwelijken verzoent zich nadat ontrouw is ontdekt)).

Eerlijkheid en kwetsbaarheid zijn sleutels tot een gezonde relatie

Liefde wordt gevoed door de intimiteit die gepaard gaat met kwetsbaarheid en eerlijkheid. Schrijver en spreker Brene Brown, wiens onderzoek de extreme waarde van kwetsbaarheid heeft blootgelegd schrijft: “We cultiveren liefde wanneer we ons meest kwetsbare en krachtige zelf toestaan ​​diep te worden gezien en bekend Vertrouwen, respect, vriendelijkheid en genegenheid.'Geheimen in een huwelijk houden is een teken van wantrouwen en een duidelijke vorm van gebrek aan respect. Er staat: 'Ik vertrouw je niet genoeg om mijn volledige zelf met jou te zijn.'Vertaald, dit betekent' ik heb één voet in en één voet uit het huwelijk '.

Echt zijn is cruciaal

Helaas kan zelfs de sterkste liefde sterven. Het wordt vernietigd wanneer het uitgehongerd is van de persoonlijke realiteit. Die realiteit kan zo groot zijn als onze verborgen vals spelen of verslaving, of zo schijnbaar klein als vasthouden aan een onuitgesproken wrok. Maar totdat we er echt over zijn, het feesten als een onbetwiste pijn. Door het mogelijke conflict of schaamte te vermijden dat gepaard gaat met praten over wat er echt aan de hand is, doden we precies het ding dat liefde levend houdt - kwetsbaarheid! De ironie is dat door onszelf veilig te houden zich achter onze geheimen te verbergen, we onszelf nog meer catastrofale pijn toebrengen om de liefde te verliezen die het huwelijk veiliger zou maken.

Hoe je meedogenloos eerlijk kunt zijn in een relatie

Er zijn twee essentiële acties om onze liefde te laten bloeien en levend te houden - één met onszelf en één met onze partners. Ten eerste worden we meedogenloos eerlijk tegen onszelf. Met deze actie kunnen we ons bewust worden van wat we ons verbergen en klinkt het eenvoudiger dan het is. Over de spanwijdte van zelfs op een dag, als we echt luisteren naar ons geklets, draaien de meesten van ons onze verhalen om onze gewoonten te rechtvaardigen. We vertellen onszelf dingen als: 'Ik heb dat extra drankje omdat ik moet ontspannen - jij zou het ook doen als je met zo'n zeurt bent getrouwd.'Of' als hij beter luisterde, zou ik niet verliefd zijn geworden op iemand anders.'Of,' ik haat het dat hij niet meer geld verdient, dus neuken het budget, ik koop dat nieuwe jasje!'Tenzij we eerlijk tegen onszelf worden, maken we geen kans om eerlijk te zijn met iemand anders.

Ten tweede moeten we bereid, moedig en bescheiden genoeg worden om onze man of vrouw de waarheid te vertellen over wat we voelen, denken of doen, is oneerlijk. (Sommige mensen geloven dat het vertellen van een echtgenoot over een affaire te traumatisch zal zijn voor de verraden partner. Dit kan de beste oproep zijn, afhankelijk van de omstandigheden en mensen die erbij betrokken zijn.) Er is veel persoonlijke nederigheid voor nodig om verantwoordelijkheid te nemen voor onze geheimen, leugens en verraad, groot of klein. Maar de uitbetaling is een uiteindelijke gevoel van veiligheid, nabijheid en het echte levenspartnerschap voor de duur van ons leven samen!