Hoe miscommunicatie conflicten veroorzaakt

Hoe vaak heb je dat gepraat gehad, degene waar je partner je gevoelens pijn doet, je trekt zich terug? En als je er eindelijk over praat en uitlegt waarom je gewond bent geraakt, herinnert je partner het zich niet op dezelfde manier?

Als klinische therapeut in de omgeving van Chicago hoor ik regelmatig verhalen waar gevoelens gewond raken, mensen worden afgewezen, maar de persoon die de pijn doet, realiseert het zich niet eens.

Miscommunicatie leidt tot argumenten

Neem bijvoorbeeld het gemeenschappelijke scenario waar uw echtgenoot ver weg is. Je internaliseert het dat hij/zij boos op je is, geïrriteerd door je, ontevreden over je. Je hebt zelfs bewijs. Hij/zij is korte temperatuur en afwijzend. Dus wat doe je? Je geeft hem/haar ruimte. Je trekt zich terug. Je wilt hem/haar niet blijven storen.

Als je partner merkt dat je anders handelt, zou je kunnen zeggen: "Wel, je bent boos op me en ik weet niet eens wat ik heb gedaan!”. En je partner kan defensief worden en zegt: "Ik ben boos??!! Jij bent degene die zich helemaal slecht gedraagt ​​”... en natuurlijk escaleert het en nu vecht je.

Als je eindelijk teruggaat naar waar je eigenlijk ruzie over maakt, zou je kunnen leren dat werk stressvol is, of dat er een argument met iemand anders aan zijn gedachten is, of ze hebben niet goed geslapen. Maar voordat je op dat punt komt, zijn er veel beschuldigingen geslingerd. 'Je negeerde me toen ik met je probeerde te praten!"" Je noemde me een (eikel/heks/enz.) Toen ik vroeg wat er mis was!'' Je zei dat ik je irriteerde toen ik probeerde met je te praten!”.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Om verduidelijking vragen

Ons brein heeft deze echt handige gewoonte om details in te vullen. We zien lichaamstaal en horen een toon van stem, en we hebben binnenkort een heel verhaal op basis van een paar details. Soms is het een echt nuttige sociale vaardigheid. Andere keren is het een recept voor een ramp.

Een ding dat ik heb geleerd bij het werken met paren is dat je nooit te veel kunt verduidelijken. Vragen wat je partner bedoelde en hoe hij/zij bedoelde dat het cruciale informatie is voordat je reageert, vooral als je emotioneel reageert.

Het stellen van die vraag vereist echter vertrouwen en kwetsbaarheid. Iemand toestaan ​​te weten dat ze je beïnvloeden, is kwetsbaar. Het zal je een eerlijk, goed geïnformeerd antwoord geven. Je eigen behoeften communiceren is echt moeilijk, zelfs met je partner. Communiceren op een manier die uw partner u nauwkeurig en echt hoort ... dat neemt praktijk. Maar met oefening komt succes.