Hoe om te gaan met onwetendheid in een relatie

In dit artikel

• We verwachten dat de liefde van ons leven ons zal krijgen
• Hoe onze onzekerheden in de weg staan ​​om te worden begrepen
• Wat staat in de weg te staan ​​dat we worden gezien en begrepen door de liefde van ons leven?
• Kies tussen het willen worden gezien en het overwinnen van je angst

Deborah kwam ooit in tranen naar me toe en zei: "Ik begrijp niet wat ik verkeerd doe. Ik zeg tegen mijn partner Dan dat ik hem iets heel belangrijks wil vertellen. Ik begin hem te vertellen hoe ik me voel over iets dat hij deed dat me pijn deed. Hij gaat dan in, zonder dat ik me laat afmaken wat ik zeg, en zegt tegen mij dat ik het mis heb omdat ik me voel zoals ik doe.”

Dit is iets wat de meesten van ons hebben geconfronteerd. Bovendien hebben we dergelijke gevallen van onwetendheid in een relatie een of meer dan eens geconfronteerd. Waar zoveel van ons meer dan wat dan ook naar verlangen, zijn opgemerkt en gevalideerd. We willen ons echte zelf zijn en voor iemand om ons in al onze glorie te zien en te zeggen: "Ik hou van je zoals je bent.”

We willen iemand die onze pijn kan horen, onze tranen wegvegen als we verdrietig zijn en zich voor ons verheugen als de dingen goed gaan.

We verwachten dat de liefde van ons leven ons zal krijgen

Niemand wil voelen dat ze moeten rechtvaardigen hoe ze zich voelen voor degene van wie ze houden.

We verwachten dat de persoon van wie we het meest houden, onze mening als geldig beschouwt. Onbewust vertellen we onszelf, dat ze onze rug moeten hebben en ons niet gek voelen als we een bizar idee hebben.

Het gekke is, hoewel de meesten van ons diep van binnen willen zijn bij iemand die merkt en in ons gelooft, hoeveel van ons het lef hebben om er echt achter te komen wat belangrijk voor ons is, dit idee voor onszelf uit te drukken en dan te zijn in staat om dit vol vertrouwen uit te drukken aan degene van wie we houden.

Maar onwetendheid in een relatie, of het nu bewust of onbewust is gedaan, kan onze verwachtingen doden van de liefde van ons leven permanent.

Hoe onze onzekerheden in de weg staan ​​om te worden begrepen

Nadat ik een tijdje met Deborah en Dan had gewerkt, kreeg ik te zien hoe de aard van hun dynamiek betekende dat ze geen gesprekken konden voeren waarin elk zich volledig konden uiten en gehoord konden worden.

Hoe meer Deborah gevoelens van onveiligheid uitdrukte met betrekking tot Dan, hoe meer Dan's onzekerheidsknop wordt afgevuurd. Hoe meer deze knop werd ontslagen, hoe defensiever hij werd, en zo verder. Hoe meer defensief hij werd, hoe meer Deborah zich ongehoord en onbelangrijk voelde.

Hoe onbelangrijker ze zich voelde, hoe meer ze zich terugtrok en stopte met delen omdat ze geen zin zag om het meer te proberen. Deze dynamiek wordt gevoed door onzekerheden aan beide kanten en de noodzaak om gezien en begrepen te worden, maar ontsteekt ook de angst om gezien te worden en te begrijpen.

Voor degenen onder ons die op zoek zijn naar liefde, hoeveel van ons voelen ons dat we echt kwetsbaar genoeg kunnen zijn om onszelf met iemand anders te delen, zonder zorgen.

Aan de ene kant zoeken we naar de beste manieren om met onwetendheid in een relatie om te gaan, omdat dezelfde onwetendheid in een relatie ons bijna doodt. Maar aan de andere kant zijn we bang om onszelf volledig te uiten omdat we ons zorgen maken over beoordeeld of bekritiseerd.

Willen worden opgemerkt, jezelf duidelijk kunnen uiten, en je boodschap ontvangen is een van de grootste uitdagingen die ik vind met veel van mijn klanten, beide individuen die op zoek zijn naar liefde en die al in een relatie.

Wat staat in de weg te staan ​​dat we worden gezien en begrepen door de liefde van ons leven?

Het antwoord is angst. Angst om echt te worden gezien.

Voor zovelen wordt de angst om echt te worden gezien en erkend, ook geassocieerd met gewond, afgewezen en zelfs verkeerd begrepen. Vrees dat de persoon van wie we het meest houden in deze wereld, tegen wat het belangrijkste voor ons is, voor ons opkomen, ons uitdagen, ons uitdagen.

Zoveel van ons zijn gewond geraakt door de mensen die het dichtst bij ons stonden tijdens onze jeugd. We werden genegeerd en verwaarloosd of kregen negatieve aandacht. We hadden onze vrienden nodig of probeerden gewoon drugs om onszelf te ontdoen van de pijn. Weinigen waren van mening dat de consumptie van drugsgeneesmiddelen hielp bij het genezen van de pijn om niet opgemerkt te worden door degene van wie je houdt.

En we vechten uiteindelijk tegen het dilemma dat we door onze partner willen worden gezien om ook het ding te zijn dat ons absoluut beangstigt.

Voor degenen onder ons die tijdens onze vormende jaren geen positieve aandacht hebben gekregen, worden we soms alleen geassocieerd opgemerkt met negativiteit. Er is iets ingebouwd in ieder van ons dat liefde en aandacht wil krijgen. Dit veroorzaakt echter een dilemma en angst om tegen onwetendheid in een relatie te worden geconfronteerd.

We willen worden opgemerkt, maar vanwege de bijbehorende angst trekken we terug of vechten we ervoor.

Dit raadsel creëert een dubbele binding en staat ons in de weg om vooruit te komen in zoveel gebieden van ons leven. Het heeft het meest invloed op onze romantische relatie. Dus de vraag is hoe je onwetendheid in een relatie overwint?

Kies tussen het willen worden gezien en het overwinnen van je angst

Waarschijnlijk is dit een van de beste manieren om met onwetendheid om te gaan in een relatie.

Wees duidelijk

Als we niet kunnen beslissen of we gezien willen worden of niet, wordt de manier waarop we onszelf uitdrukken onduidelijk. Als gevolg hiervan begrijpt onze partner ons verkeerd. Dit creëert meer frustratie, we zijn van mening dat onze partner gewoon niet om ons geeft en we ervaren uiteindelijk onwetendheid in een relatie.

Kies niet voor negatieve middelen om het hoofd te bieden

De onwetendheid van onze partner veroorzaakt pijn en we zoeken uiteindelijk negatieve manieren zoals: 'Hoe kom ik over de pijn van afwijzing?', van internet om op alle mogelijke manieren terug te komen bij onze partner.

Begin niet met beschuldigingen

Deze cyclus ontrafelt dan en draait uit in een dynamiek waarbij we onze partner ervan beschuldigen ons niet te krijgen. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor hoe we ons voelen, wat we willen uiten en hoe we willen worden begrepen, halen we onze partners ten onrechte uit dat we ons niet hebben uitgezocht.

We vertellen onszelf: 'Als ze echt van me hielden, zouden ze me beter begrijpen. Als ze echt de juiste waren, zouden ze me krijgen.”

Helaas is dit niet waar.

Los uw dilemma's op

Door onszelf los te laten van het dilemma dat we gezien willen worden en tegelijkertijd bang zijn om gezien te worden, kunnen we dan stevig zijn en onszelf toestaan ​​om het soort aandacht te krijgen waar we het meest naar verlangen en verdienen van onze partner.