Hoe u voorbij emotionele afstand kunt komen en de eeuwige argumenten kunt beëindigen

Brian en Maggie kwamen mijn kantoor binnen voor counseling van koppels. Het was de eerste sessie. Ze zagen er allebei moe uit, maar toen ze begonnen te spreken, kwamen ze tot leven. In feite werden ze geanimeerd. Ze leken het over alles oneens te zijn. Maggie wilde binnenkomen voor counseling, Brian deed het niet. Maggie vond dat ze een groot probleem hadden, Brian dacht dat wat ze ervoeren normaal waren.

Brian begon toen te praten over hoe, wat hij ook doet, Maggie er een fout in vindt. Hij voelde zich kleineren, bekritiseerd en volledig niet gewaardeerd. Maar in plaats van zijn meer kwetsbare gevoelens van gewond te worden blootgelegd, zei hij, met zijn stem stijgt,

'Je neemt me altijd als vanzelfsprekend aan. Je geeft geen s ** t over mij. Het enige waar u om geeft, is ervoor zorgen dat u voor u verzorgt. Je hebt een lijst met klachten een mijl ... "

(Maggie had in feite een vel papier meegenomen met notities die aan beide kanten zijn geschreven - een lijst, gaf ze later toe, van alles wat Brian verkeerd deed).

Terwijl Brian sprak, registreerde ik het ongemak van Maggie. Ze verschoof haar positie op de stoel, schudde haar hoofd nee en rolde met haar ogen en telegrafeerde haar meningsverschil naar mij. Ze vouwde discreet het stuk papier en stopte het in haar tas. Maar toen ze het niet meer kon aannemen, onderbrak ze hem.

'Waarom schreeuw je altijd tegen me?? Je weet dat ik het haat als je je stem verheft. Het maakt me bang en zorgt ervoor dat ik van je weg wil rennen.Als je niet schreeuwde, zou ik je niet bekritiseren. En wanneer je ... "

Ik merkte dat Brian zijn lichaam van de hare wegging. Hij keek op naar het plafond. Hij keek naar zijn horloge. Terwijl ik geduldig naar haar kant van het verhaal luisterde, zou hij af en toe naar me kijken, maar het voelde meer als een schittering.

"Ik verhef mijn stem niet," protesteerde Brian. "Maar ik kan je niet doorstaan ​​tenzij ik luid genoeg word om ..."

Ik was het die deze keer onderbrak. Ik zei: "Is dit hoe het thuis gaat?'Ze knikten allebei, zachtmoedig. Ik vertelde hen dat ik ze een beetje liet laten om hun communicatiestijl te beoordelen. Brian stond erop dat ze geen communicatieprobleem hadden. Maggie ging onmiddellijk tegen dat ze dat doen.Ik zei dat onderbreken het enige was dat ze zouden moeten onthouden, en ik stond op het punt een ander punt toe te voegen terwijl Brian me onderbrak.

'Je hebt helemaal geen contact met de realiteit. Je maakt altijd iets uit niets.”

Met slechts een paar minuten na de sessie realiseerde ik me dat Brian en Maggie hun werk voor hen hadden laten knippen. Ik wist al dat het ons een tijdje zou kosten om hen te helpen minder reactief te zijn, de manier waarop ze elkaar behandelen te veranderen en een gemeenschappelijke basis te vinden om wederzijds aangename oplossingen voor hun vele problemen te verkrijgen.

Het is mijn ervaring dat paren als Brian en Maggie elkaar behandelen met een gebrek aan respect, een standvastige weigering om elkaars standpunt en een hoge mate van defensiviteit te zien, tot het punt van wat ik noem "aanval -verdedigings- tegenaanval "communicatie. Het gaat niet om de problemen of wat ik de 'verhaallijn noem."De problemen waren eindeloos - de redenen voor hun epische veldslagen gingen over iets anders.

Hoe komen paren op deze plek??

Er zijn veel manieren waarop u zich in dit soort situaties kunt vinden. Misschien is het niet zo dramatisch en schijnbaar hardnekkig - maar misschien heb je een relatie die te veel kritiek heeft, niet genoeg nabijheid, niet genoeg seks en te veel emotionele afstand.

Aangezien de focus van dit artikel ligt op hoe u vanaf hier kunt gaan, wil ik de vraag kort beantwoorden en het stadium bepalen voor het aanbrengen van de nodige wijzigingen om een ​​bevredigende relatie te hebben. Geen enkele persoon - niet één - gaat in een relatie die denkt dat dit is waar hij/hij zal eindigen. De eerste weken en maanden van de meeste relaties zijn gevuld met hoop en verwachtingen. Het kan gevuld zijn met veel praten/sms'en, heel veel complimenten en frequente, vervullende seksuele ontmoetingen.

Net zo zeker als ik ben dat niemand denkt: "Ik ga leven VNgelukkig ooit 'Ik ben er net zo zeker van dat jij en je partner conflicten zullen hebben. Zelfs paren die "nooit vechten" hebben een conflicten, en hier is waarom:

Er bestaat een conflict voordat het eerste woord ergens over wordt gesproken. Als u uw gezin voor de vakantie wilt zien, maar uw partner naar het strand wil, heeft u een conflict.

Waar paren vaak in de problemen komen, is binnen hoe ze proberen het conflict op te lossen. Het is niet ongewoon dat koppels in "machtsstrijd" komen die ik definieer als "Wiens manier is dat we dit gaan doen: mijn manier of de jouwe?'In het uiterste, naamroepen, schreeuwen, de stille behandeling en zelfs geweld zijn manieren om uw partner te dwingen uw standpunt aan te nemen en iets te doen.

Er is een thema dat kan ontstaan ​​dat ik noem: 'Wie is de gekke hier? En ik ben het niet!"Waarin elke persoon in de relatie weigert het standpunt van de ander als rationeel of zelfs mogelijk te accepteren.

De rol van emotionele regulatie

Wat ik zag met Brian en Maggie zelfs in de eerste paar minuten van de sessie - kronkelen, hoofd knikkende nee, oogrol en frequent onderbrekingsvermogen - was dat elk van hen zo sterk bezwaar maakte tegen wat de andere persoon zei dat hun gevoelens van dat hun gevoelens van Woede, eigengerechtigheid en pijn kwamen tot het punt dat we overweldigd werden. Elk van hen moest de andere persoon weerleggen om zichzelf vrij te geven van de doodsgreep van deze overweldigende, angstige gevoelens.

Na bijna 25 jaar therapie te hebben gegeven, ben ik gaan geloven (steeds sterker) dat wij mensen constante emotionele managers zijn. Elk moment van elke dag reguleren we onze emotionele wereld terwijl we proberen goed te leven door onze dagen, productief te zijn in onze banen en te leven met een zekere tijd van geluk en tevredenheid in onze relaties.

Even afsluiten - veel - emotionele regulering, wat gewoon het vermogen is om op zijn minst enigszins kalm te blijven in het licht van conflicten of andere stressvolle situaties - begint in de kindertijd. Het idee van wat psychologieonderzoekers ooit beschouwden als zelfregulering (een baby kan en zou zichzelf moeten kalmeren) is vervangen door het idee van wederzijdse regulering - als mama of papa kalm kan blijven te midden van een babysmelting, De baby zal zichzelf reguleren. Zelfs als mama of papa angstig wordt in het gezicht van een kieskeurige/boze/schreeuwende baby, zoals de baby reguleert, kan de ouder zich opnieuw reguleren tot het punt waar de baby opnieuw kan reguleren.

Helaas, omdat de meeste van onze ouders geen deskundige emotionele managers waren, konden ze ons niet leren wat ze niet hebben geleerd. Velen van ons hadden ouders met een afwijzende opvoedingsstijl ("Het is maar een schot - stop met huilen!”), Helikoptering/opdringerige/dominante stijl (“ Het is 20.00 uur, waar is mijn 23 -jarige zoon?"), Een bederfstijl (" Ik wil niet dat mijn kinderen me haten, dus ik geef ze alles "), en zelfs een beledigende stijl (" Ik geef je iets om over te huilen, "" Je zult nooit de hoeveelheid bedragen aan alles, 'samen met fysiek geweld, schreeuwen en verwaarlozing). Het verenigende principe achter al deze stijlen is dat onze ouders proberen hun te reguleren eigen gevoelens van hulpeloosheid, ontoereikendheid, woede, enzovoort. En ook helaas hebben we moeite om onszelf te reguleren (kalmerend) en kunnen we snel reageren op elke vorm van dreiging.

Evenzo, wat Brian en Maggie probeerden te doen, was zichzelf reguleren. Alle verbale en non -verbale communicatie met elkaar en voor mij had het doel om controle te krijgen tegenover hulpeloosheid, gezond verstand in een wereld die op dit moment nergens op sloeg ('Hij/zij is gek!”) En het vrijgeven van de pijn en het lijden die niet alleen in het moment plaatsvond, maar tijdens de relatie.

Als een sidenote kan dit laatste punt verklaren waarom een ​​"klein ding" voor de ene partner een groot ding is voor de andere. Elke communicatie heeft een context van elk voormalige gesprek en onenigheid. Maggie creëerde geen berg uit een moolhill, zoals Brian had voorgesteld. In feite was de berg al opgericht en de nieuwste belediging was gewoon de laatste schop van vuil.

De andere kanttekening die ik wil vermelden, is dat al het gedrag tussen twee instemmende volwassenen een overeenkomst is. Met andere woorden, deze situatie werd mede gecreëerd. Er is geen goed of fout, niemand in gebreke (maar jongen, doen paren elkaar de schuld!), en geen enkele manier om relatieharmonie te vinden.

Dus, waar te vanaf hier?

Dus, waar kunnen jij en je partner vanaf hier heen?? Soms zijn de situaties zo vluchtig en uit de hand gelopen dat een derde partij (een therapeut) vereist is. Maar als u niet zover bent waarop u hyperreactief voor elkaar bent en toch zou u vrijwel uw argumenten kunnen script omdat ze zo voorspelbaar zijn, zijn hier 7 manieren om gemeenschappelijke basis te vinden, intimiteit te herwinnen en meer tevredenheid te vinden:

• Sta elkaar toe om uw gedachten af ​​te maken

Dit punt kan niet genoeg worden benadrukt, en daarom is het de nummer één aanbeveling.

Wanneer u onderbreekt, betekent dit dat u een reactie formuleert op wat uw partner zegt. Met andere woorden, je luistert niet meer. U probeert uw emoties te reguleren door een contrapunt te maken of de overhand te krijgen. Bijt op je lip. Ga op je handen zitten. Maar het belangrijkste is: adem. Doe alles wat nodig is om naar je partner te luisteren.

En als je woede is op het punt waar je niet luistert, vraag je partner om een ​​korte pauze te nemen. Geef toe dat je niet luistert omdat je woede in de weg staat. Vertel hem of haar dat je wilt luisteren, maar dat je op dit moment niet kunt. Als u voelt dat uw woede is afgenomen (van 8 of 9 op een schaal van 1 tot 10 tot een 2 of 3), vraag uw partner om te hervatten.

• Verdedig jezelf niet

Ik realiseer me dat dit contra-reflexief is (als we ons aangevallen voelen, willen we onszelf verdedigen), maar als niets anders u kan overtuigen, is dit misschien: merkt op dat wanneer u uzelf verdedigt, uw partner uw antwoord vaak zal gebruiken als Meer munitie. Dus, het verdedigen van jezelf zal niet werken. Het zal gewoon de hitte opleveren.

• Accepteer het standpunt van uw partner als zijn/haar realiteit

Hoe gek het ook klinkt, ongeloofwaardig het lijkt, of belachelijk dat je denkt dat het is, het is essentieel om te accepteren dat het standpunt van je partner net zo geldig is als die van jou. Wij alle Vervorm de waarheid en ontvang gebeurtenissen, vooral als er een emotionele lading is verbonden aan de ervaring.

• Zie "conflict" anders

Zeggen dat je bang bent voor conflict mist het punt eigenlijk. Zoals ik al eerder zei, bestaat er conflict voordat het eerste woord wordt gesproken. Wat jij bent Eigenlijk Bang voor zijn zeer ongemakkelijke gevoelens - gekwetst, afgewezen, vernederd of kleineren (onder anderen).

Accepteer in plaats daarvan dat er een conflict bestaat en dat de problemen die u heeft om zich te relateren, kunnen hoe u ze probeert op te lossen. Probeer als gerelateerd punt altijd aan het onderwerp te houden. Als je het argument in een andere richting ziet weglopen, probeer het dan terug te brengen naar het oorspronkelijke onderwerp. Zelfs als het persoonlijk wordt, kun je iets zeggen als: “Daar kunnen we later over praten. Op dit moment hebben we het over ______ .”

• Erken dat liefde wordt overschat terwijl de compatibiliteit wordt onderschat

In DR. Het belangrijkste boek van Aaron Beck, Liefde is nooit genoeg: hoe paren misverstanden kunnen overwinnen, conflicten kunnen oplossen en relatieproblemen kunnen oplossen door cognitieve therapie, De titel van het boek legt dit idee uit.

Als koppel moet je natuurlijk streven naar een liefdevolle relatie. Ik heb echter geleerd dat liefde en compatibiliteit of twee verschillende dingen. En de basis van compatibiliteit is samenwerking. Bent u bereid om ongeveer 50% van de tijd 'ja beste' te zeggen wanneer uw partner u vraagt ​​om iets te doen waar u niet blij mee bent - maar u doet dit toch om uw partner te plezieren?

Als u compatibel bent, moeten u en uw partner het over 80% van de tijd eens zijn over de meeste dingen. Als je het verschil splitst, heb je je manier van 10% van de resterende tijd en heeft je partner 10%. Dat betekent dat u elk 90% van de tijd hebt (behoorlijk goede percentages in mijn boek). Als u in overeenstemming bent met 2/3 van de tijd of minder, is het tijd om te kijken hoe compatibel u bent in termen van waarden, levensstijl en vooruitzichten.

• Begrijp dat uw partner hier niet is om aan uw behoeften te voldoen

Hoewel sommigen nodig zijn, is vervulling volkomen natuurlijk - voor gezelschap, het hebben van een gezin, enzovoort - erken dat uw partner hier niet is om aan uw behoeften te voldoen. Je zou ook aan je behoeften moeten voldoen door middel van werk, vrienden, een bevredigende hobby, vrijwilligerswerk, enz.

Als je je partner vertelt dat "je niet aan mijn behoeften voldoet", denk je aan wat je eigenlijk tegen deze persoon zegt. Kijk naar binnen om te zien of je misschien veeleisend of onredelijk bent.

• Behandel uw partner als een hond (ja, een hond!))

Als ik dit idee in de behandeling heb voorgesteld, balkt veel paren. "Zoals een hond??”Nou, hier is de uitleg. Kortom, veel mensen behandelen hun honden beter dan hun partners!

Hier is de langere versie. Hoe vertelt elke legitieme hondentrainer u hoe u uw hond moet trainen?? Door positieve versterking.

Straf leidt er alleen toe dat de straffen de Punisher vermijden. Heeft u uw partner de stille behandeling gegeven?? Heb je met opzet iets van een tekst tot seks onthouden? Deze acties zijn soorten straf. En zo is kritiek. Veel mensen vinden kritiek om emotioneel afstand te doen en straffen.

Onthoud het oude gezegde “Een lepel suiker helpt het medicijn omlaag?"Hier is mijn vuistregel voor een goede relatie in dit opzicht: voor elke kritiek, vermeld vier of vijf positieve dingen die uw partner doet en voor u. Vergeet niet om te bedanken wanneer hij/hij iets doet dat u waardeert.

Uw partner zal gelukkiger en meer tevreden zijn in de relatie als u op deze manieren positieve versterking aanbiedt. En zo zal je ook.