Hoe te genezen van relatietrauma

In dit artikel

• Wat is relatietrauma?
• Emotioneel en psychologisch trauma
• Tekenen dat u trauma ervaart na een giftige relatie
• Hoe trauma relaties beïnvloedt
• Hoe te genezen van relatietrauma
• 3 concepten voor overlevenden van trauma voor gezondere relaties
• PTSS, relatietrauma en het effect op relaties

Relatietrauma is echt en het kan blijvende nadelige effecten hebben. Ondanks de realiteit van traumatische relaties is het mogelijk om weer te genezen, vooruit te gaan en opnieuw gezonde relaties te ervaren.

Wat is relatietrauma?

Experts hebben relatietrauma beschreven als voorkomend wanneer een intieme relatie aanzienlijk fysiek, seksueel of psychologisch misbruik had. Iemand die aan zo'n trauma heeft geleden, heeft de neiging intense emoties te ervaren en herbelichte trauma -ervaringen.

Post-traumatische relatiestoornis kan daarom ongelooflijk pijnlijk zijn.

5 Relatietrauma -symptomen zijn als volgt:

• Zich extreem bang voelen voor of woedend voor de relatiepartner
• Onveilig voelen, wat kan leiden tot hypervigilantie en slapeloosheid
• Sociaal isoleren zichzelf van anderen
• Rusteloosheid en concentratieproblemen
• Angstig zijn voor intieme relaties en het missen van vertrouwen in dergelijke relaties

Emotioneel en psychologisch trauma

Wanneer mensen aan trauma in een relatie denken, denken ze misschien aan fysiek geweld, maar het kan ook emotioneel en psychologisch trauma met zich meebrengen. Bijvoorbeeld, het vangen van je partner in een affaire, een ernstig opgeblazen gevecht of vernederd door je partner kan allemaal emotionele en psychologische symptomen creëren.

Dit trauma kan voortkomen uit psychologisch misbruik binnen een relatie. Emotioneel en psychologisch trauma is het resultaat van enkele van de volgende gedragingen in een beledigende relatie:

• Een partner die opzettelijk de andere partner vernedert of in verlegenheid brengt
• Eén partner die vernederende opmerkingen maakt over het slachtoffer, in het openbaar of privé
• Beledigende partner die het zelfrespect van de ander vernietigt
• Een partner die de andere probeert te overtuigen dat hij/zij "gek" is
• De ene partner die de andere vertelt wat hij of zij is of niet mag doen
• Eén partner die huishoudelijke financiën controleert
• Constante kritiek van een partner
• Bedreigingen van schade van de misbruiker
• De ene partner de andere de schuld geeft van dingen die misgaan of die partner zich schuldig voelen aan dingen die niet zijn/haar schuld zijn

Elk van de bovenstaande gedragingen kan traumatische relaties veroorzaken. Uiteindelijk verliest het slachtoffer zijn of haar gevoel van vertrouwen en onafhankelijkheid en begint zelfs zijn of haar gezond verstand in twijfel te trekken. Het slachtoffer kan bang zijn om een ​​fout te maken en het gevoel te hebben dat het onmogelijk is om de misbruiker gelukkig te maken.

Tekenen dat u trauma ervaart na een giftige relatie

Een paar van de topsymptomen worden hierboven vermeld, maar het helpt om een ​​volledig begrip te hebben van de tekenen van trauma nadat een giftige relatie eruit kan zien.

Een van de belangrijkste tekenen van trauma na een relatie, volgens experts, is dat je bang bent voor een nieuwe relatie. Misschien wil je een nieuwe relatie beginnen, maar je angst voorkomt dat je in een andere relatie springt, zelfs nadat je de tijd hebt genomen om te genezen.

Trustkwesties zijn een ander belangrijk teken van trauma van een giftige relatie.

Als misbruik uit het verleden heeft geresulteerd in trauma, vertrouwt u er misschien niet op dat u een nieuwe partner kunt kiezen. Trouwens, je kunt aarzelen om iemand nieuw te vertrouwen uit de angst dat deze persoon ook beledigend kan worden. Dit kan u ertoe brengen om nieuwe relaties of uw vriendschappen uit te halen.

Kleine meningsverschillen of fouten kunnen je bijvoorbeeld ertoe brengen de eerlijkheid van de persoon in twijfel te trekken, omdat ze je herinneren aan fouten uit het verleden dat je beledigende partner heeft gemaakt.

Vier andere tekenen die je hebt ervaren relatietrauma zijn als volgt:

• Uw zelfrespect is volledig verslechterd

Een toxische relatiepartner kan beledigende tactieken gebruiken, zoals het vernederen van je, je in verlegenheid brengen en je ervan beschuldigden alles verkeerd te doen. Dit kan ertoe leiden dat je je waardeloos, incompetent en onverdiend aan liefde voelt. Blootstelling aan dit niveau van trauma kan u met weinig tot geen zelfrespect achterlaten.

• Een andere ongezonde partner kiezen

Met een zwak zelfrespect kunt u gaan geloven dat u een gezonde relatie niet waard bent waarin uw partner uw behoeften beschouwt en u met respect behandelt. Dit kan ertoe leiden dat u een andere partner accepteert die het trauma veroorzaakt.

Soms kunt u zich in een nieuwe relatie met een beledigende partner haasten omdat u eenzaam bent en de leegte wilt vullen of geneest om te genezen van de wonden van uw laatste relatie. Dit kan leiden tot een herhaalde cyclus van trauma.

In de onderstaande video vertelt Dr. Treisman over het belang van het smeden van goede relaties en hoe volwassenen ook relationele genezing nodig hebben:

• Obsessieve gedachten

Een ander belangrijk symptoom is obsessieve gedachten. Dit kan inhouden dat het opnieuw afspelen van oude argumenten van de relatie en geobsedeerd zijn door wat u anders had kunnen zeggen of gedaan, of geobsedeerd door fouten die uw voormalige partner u heeft laten geloven dat u dat hebt gedaan. Je zou ook geobsedeerd kunnen zijn door of mensen in je leven betrouwbaar zijn.

Ongeacht de bron van deze gedachten, ze kunnen nogal opdringerig zijn en extreme leed creëren.

• U kunt zich overdreven verontschuldigen

Als u onderworpen bent aan het trauma, is u misschien gaan geloven dat alles wat u doet verkeerd is of dat er iets misgaat, is uw schuld. Als dit het geval is, kunt u zich verontschuldigen voor eenvoudige fouten of zelfs het aanbieden van excuses als ze niet nodig zijn.

Hoe trauma relaties beïnvloedt

Helaas kan relatietrauma leiden tot negatieve patronen of cycli in relaties.

Dit komt door de manier waarop de hersenen zijn bedraad. Zoals psychologie -experts hebben uitgelegd, worden we met herhaald trauma steeds gevoeliger voor de effecten van trauma in toenemende mate gevoelig. Dit komt omdat als we nooit genezen van trauma, de bedrading in de hersenen verandert, waardoor we een "overlevingsreactie" initiëren als we ons bedreigd voelen.

Een overlevingsreactie veroorzaakt een reactie uit de hersenen die de amygdala worden genoemd, waardoor we vechten of emotioneel worden. De overlevingsreactie van de hersenen is zo sterk dat we het relatieconflict kunnen zien als een bedreiging voor ons overleven.

Wanneer we niet verwerken en genezen van trauma in relaties, gebeuren er veel veranderingen in ons die daardoor beïnvloeden, relaties:

• We worden zo gevoelig dat elk conflict of situatie die ons herinnert aan het trauma kan uithalen, zoals door te schreeuwen of te vechten.
• Sommige mensen vechten misschien niet, maar sluiten in plaats daarvan af en trekt zich terug wanneer de overlevingsreactie van de hersenen is geactiveerd.
• Het leidt uiteindelijk tot een negatief gedragspatroon.
• Lopend conflict in de relatie

Stel dat als je je zo bedreigd of afgewezen voelt in één relatie dat je begint terug te trekken of terug te vechten bij het eerste teken van problemen, in je volgende relatie, je eerlijke fouten of een klein conflict als bedreigend kunt beschouwen, en op zijn beurt uithalen bij uw nieuwe partner. Dit creëert een negatief patroon.

Een trauma -reactie kan ook een negatief patroon in de misbruikrelatie creëren, waardoor de relatietraumacyclus wordt voortgezet.

Als je bijvoorbeeld gewend bent om je bedreigd te voelen door de afwijzing van je partner of vernederende opmerkingen, kunnen je hersenen overdreven gevoelig worden voor trauma.

Dit betekent dat zelfs als uw partner zich niet op een bijzonder bedreigende manier gedraagt, u afwijzing of conflicten kunt waarnemen en begint te handelen naar uw partner. Dit creëert voortdurend conflict en wordt een negatief patroon binnen de relatie.

In de loop van de tijd kan het ervoor zorgen dat u alle relaties negatief bekijkt. U kunt dan het gevoel hebben dat u niemand kunt vertrouwen, dus u trekt zich terug of haalt uit om uzelf te beschermen. Dit kan elke relatie schaden en leiden tot een patroon van ongezonde, ongelukkige intieme relaties.

Hoe te genezen van relatietrauma

Hoewel relatietrauma pijnlijke symptomen en negatieve patronen kan creëren, is het mogelijk om de hersenen opnieuw te bedraden en te genezen van trauma. Volgens trauma -experts kunnen het volwassen brein zichzelf herstellen na een trauma. Hiervoor moet u nieuwe gewoonten oefenen of over dingen anders nadenken.

Relatietrauma -reparatie vereist daarom inspanning van uw kant. Dit kan betekenen dat u moet pauzeren voordat u reageert tijdens een argument of conflict.

• Denk en reageer

In plaats van onmiddellijk te reageren, moet je misschien jezelf trainen om een ​​moment te nemen om te analyseren of je echt in gevaar bent of dat dit gewoon een gebruikelijk argument is. In de loop van de tijd zou dit proces automatischer moeten worden naarmate de hersenen genezen.

• Geduld is de sleutel

Als je hebt besloten om in een relatie te blijven ondanks het ervaren van de nadelige effecten van het trauma, moet je bereid zijn om geduldig te zijn met je partner.

In het begin voel je je misschien niet positief over het proces van genezing, maar als je ziet dat je partner veranderingen aanbrengt, zul je je na verloop van tijd beter beginnen te voelen.

• Leef in het heden

Als u zich bezighoudt met de reparatie, is het belangrijk dat u zich concentreert op het heden en vooruit gaat, in plaats van te herkomen op het verleden Hurt. Terwijl u nieuwe positieve patronen bouwt met uw partner, wordt positiviteit de norm.

Als u nog steeds gefixeerd bent op het verleden, kunt u gemakkelijk terugvallen in negatieve cycli, daarom is het zo belangrijk om zich te concentreren op de positieve veranderingen die zich in het heden voordoen.

• Hulp krijgen

Uiteindelijk, als u merkt dat u niet alleen van het trauma kunt genezen, moet u mogelijk counseling zoeken.

Stel dat u merkt dat u vastzit in een cyclus van het bekijken van relaties negatief en reageert met uw overlevingsinstincten, zelfs wanneer u geconfronteerd wordt met een klein conflict. In dat geval kan het tijd zijn om deel te nemen aan individuele counseling om u ervan te helpen genezen.

Als u worstelt met trauma in de context van een relatie, kan de counseling van koppels u en uw partner helpen gezondere manieren van interactie te ontwikkelen.

3 concepten voor overlevenden van trauma voor gezondere relaties

Tijdens het trauma -reparatieproces is het nuttig voor overlevenden om enkele belangrijke concepten in gedachten te houden. Hier zijn de top drie:

1. Het trauma was niet jouw schuld

Overlevenden van een traumatische relatie zijn vaak gemaakt om te geloven dat ze gek zijn of liefde niet waard zijn. Dit kan ervoor zorgen dat ze het gevoel hebben dat ze op de een of andere manier misbruik verdienden en dat het trauma hun schuld was.

Dit is nooit het geval. Niemand heeft het recht om u te misbruiken, en de misbruiker is verantwoordelijk voor zijn of haar acties.

2. Relaties zijn niet inherent onveilig

Wanneer u onderworpen bent aan traumatische relaties, vooral op een voortdurende basis, kunt u beginnen te geloven dat alle relaties negatief, beledigend of vol conflicten zijn. Dit is niet het geval. Het is mogelijk om een ​​gezonde relatie te hebben die vrij is van negativiteit.

3. Niet alle conflicten is een teken van een probleem

Net zoals u kan beginnen met het beschouwen van alle relaties als ongunstig, kan herhaaltrauma ervoor zorgen dat u gelooft dat al het conflict een bedreiging of een teken van problemen is. Dit is ook niet waar.

Er wordt een conflict verwacht in gezonde relaties, en het betekent niet dat je terug moet vechten, zich terugtrekken of je onveilig voelen. Het is moeilijk om je niet bedreigd te voelen wanneer conflicten in het verleden giftig zijn geweest, maar je kunt nieuwe manieren leren om na te denken over conflicten, dus je kunt meer rationeel reageren.

Houd de bovenstaande concepten in gedachten als u verder gaat van het trauma, kan u helpen nieuwe manieren van denken over relaties te ontwikkelen. Op zijn beurt zul je jezelf en relaties in een positiever licht bekijken, waardoor je in de toekomst een gezondere relatie vindt.

PTSS, relatietrauma en het effect op relaties

Het is belangrijk om het verschil te herkennen tussen post-traumatische stressstoornis (PTSS) en relatietrauma. PTSS is een diagnosticeerbare geestelijke gezondheidstoestand waarin een persoon zichzelf kan verdoven om te voorkomen dat een traumatische gebeurtenis wordt hersteld.

Post-Traumatic Relationship Syndrome (PTRS), daarentegen, houdt in over het algemeen mensen die te veel relatietrauma herbeleven, waardoor het heel anders aanwezig is dan PTSS.

Iemand met PTSS heeft de neiging om het trauma te vermijden, terwijl iemand met het trauma de neiging zal hebben om het trauma tot het punt te herbeleven dat het schadelijk wordt.

Soms kunnen mensen PTSS en PTR's als hetzelfde beschouwen, maar ze zijn niet helemaal hetzelfde.

PTR's hebben misschien enkele kenmerken van PTSS, maar het is een afzonderlijke aandoening, vooral omdat het geen officieel erkende geestelijke gezondheidsstoornis is en niet aan alle diagnostische criteria voor PTSS voldoet. Sommige mensen beschouwen PTR's misschien als PTSS uit een relatie.

PTSS en relatietrauma kunnen beide schadelijke effecten op relaties veroorzaken.

Iemand die bijvoorbeeld aan PTSS lijdt, kan bijvoorbeeld nachtmerries of flashbacks van een traumatische gebeurtenis hebben, constante negatieve emoties als woede of angst ervaren en zich terugtrekken uit gebruikelijke activiteiten of zich van anderen losmaken. Deze bijwerkingen kunnen relaties begrijpelijkerwijs schaden.

Een persoon met PTSS kan zich terugtrekken uit zijn partner of in woede handelen, simpelweg vanwege een aanhoudend negatieve stemming.

Een dergelijk trauma leidt ook tot relatieproblemen, maar dit soort trauma heeft de neiging om meer een directe impact op de relatie te hebben, zoals door de volgende effecten:

• Woedend voelen voor je partner
• Vast komen te zitten in een negatieve cyclus van interacties in relaties
• Gebrek aan vertrouwen in relaties
• Zich terugtrekken tijdens conflicten
• Je bedreigd voelen door kleine fouten of meningsverschillen met je partner
• Op je partner opblazen over schijnbaar kleine dingen

Als u leeft met de effecten van relatietrauma, moet u troosten dan weten dat u kunt genezen. Gezonde relaties na trauma zijn mogelijk als u zich inzet voor het leren van nieuwe manieren van denken en het benaderen van uw relaties.

Als je zelf moeite hebt met genezing, kan een therapeut of psycholoog die bekwaam is in genezing je helpen om vooruit te gaan.