Hoe u een codependent huwelijk kunt verplaatsen naar een gezonde relatie

'Als je ongelukkig bent, ben ik ongelukkig.”

Klinkt deze zin bekend? Helaas hebben veel paren in een codependent huwelijk zich tot elkaar te maken van deze veronderstelling of zelfs beloven.

Bevindt u zich in een codependent huwelijk of relatie?

In een codependent huwelijk is het niet ongewoon om ongezond, verslavend codependent gedrag te hebben dat in de relatie heerst.

Is dit een probleem?

Zijn wederzijds geluk en gedeeld lijden, niet de kern van ware liefde?

Blijkbaar geloven veel mensen dat ze dat zijn. Bijgevolg is hun manier om liefde te tonen

Neem de gevoelens van hun partner aan, vooral de slechte gevoelens van de partner. Vaak zijn deze gevoelens in het bereik van stress, angst en depressie.

De wiskunde hiervan is duidelijk: Als beide partijen het slechte gevoel van hun partner aannemen, zijn beide partners meestal ongelukkig, of op zijn minst meer tijd dan ze alleen zouden zijn.

Dus als er kenmerken zijn van codependency in uw relatie, blijf dan bij ons, omdat we nuttige inzichten bieden in het begrijpen van een ongezond, onverantwoord afhankelijke relatie en bruikbaar advies over het overwinnen van codependency in een codependent huwelijk of relatie.

Volgens Wikipedia is codependency een gedragsvoorwaarde in een relatie waar De ene persoon maakt de verslaving van een andere persoon, slechte geestelijke gezondheid, onvolwassenheid, onverantwoordelijkheid of onderprestering mogelijk.

Een van de kerncodependency -symptomen is Een buitensporige afhankelijkheid van andere mensen voor goedkeuring en een gevoel van identiteit.

De term codependency is waarschijnlijk te veel gebruikt, en het roept vaak meer op dan het helpt om iets op te lossen.

Kijk ook:

Ik zou erop willen wijzen dat het aannemen van het ongelukkige gevoel van een partner, hen in staat stelt hun gevoelens te verwerpen en langer in een slecht humeur te blijven, net zoals het citaat van Wikipedia beschrijft.

Een van de elementen is compassie

In zijn boek True Love beschrijft Dick Nhat Hahn de vier essentiële elementen van True

Liefde. Of in zijn woorden, het vermogen om iets te zeggen als: 'Lieve, ik zie dat je lijdt en ik ben er voor je."Dat is inderdaad nuttig en genezend, maar het betekent niet dat de medelevende partij het lijden aanneemt.

Liever, Ze zijn bereid om bij hun lijdende geliefde te zijn, niet om te verdwijnen in het lijden van de partner en er door overweldigd worden.

De letterlijke betekenis van 'compassie' is om samen te lijden. Maar zoals Hahn suggereert, men hoeft niet te lijden om het lijden van een ander te verlichten.

Integendeel, Een bepaald niveau van onthechting is nodig om aanwezig te zijn voor de pijn van een ander.

Voor partner/s in een codependent huwelijk is het cruciaal om te begrijpen dat als iemand wil proberen de pijn van een partner te verlichten, je er enigszins buiten moet zijn.

Oefen gelijkmoedigheid in relaties om kalmte te herstellen

Twee andere belangrijke aspecten van liefde die in dat boek worden genoemd, zijn Joy: True Love moet meestal vreugdevol en leuk zijn.

En gelijkmoedigheid, die Hahn beschrijft als het vermogen om de geliefde als gescheiden te zien. Iemand die zowel dichterbij kan komen en ver weg kan zijn.

Iemand met wie iemand soms diep deelt, en op een ander tijdstip verre wordt. Dit is het tegenovergestelde van codependency, waarbij de partners altijd dichtbij moeten zijn.

Kinderen leren de vaardigheden van het navigeren van de balans van afgescheidenheid en saamhorigheid Rond de leeftijd van drie.

Het kind houdt vast aan moeder en speelt dan een tijdje alleen, gaat dan een paar minuten terug naar mama.

Geleidelijk de afstanden tussen moeder en het kind groeien en de tijden verschijnen. In het proces leert het kind de vaardigheid om te relateren tot een ander vanuit een gevoel van een afzonderlijk zelf. In psychologische taal wordt dit aangeduid als 'object constantheid.”

Het kind leert te vertrouwen dat moeder er is en beschikbaar is voor verbinding, zelfs als ze niet in directe nabijheid of zelfs uit het zicht is.

De meeste mensen hadden geen perfecte jeugd waar ze dat soort vertrouwen konden leren. Ik geloof dat het Milton Erickson is die zei: "Het is nooit te laat om een ​​goede jeugd te hebben", maar ik heb nooit genoeg bewijs gevonden.

In een codependent huwelijk nemen vertrouwen en geloof af. In een gezonde relatie kan het leren van een partner op een diepere manier echter elk partnerschap aanzienlijk verbeteren.

Vertrouwen kan alleen heel langzaam worden gebouwd

Door kleine beloften doen en ze houden. Deze beloften zijn zo klein als "Ik zal thuis zijn voor het avondeten om zeven.”

Beide partners moeten beloften doen en het risico nemen om de beloften van de ander te vertrouwen.

Wanneer een partner geen belofte nakomt, omdat het soms onvermijdelijk zal gebeuren, is het essentieel om erover te praten. Over praten omvat een verontschuldiging voor het falen aan één kant, en de bereidheid om te geloven dat het falen niet kwaadwillig gebeurde.

Dat is leren vergeven. Dit is natuurlijk niet eenvoudig en neemt oefening.

Als een dergelijk gesprek niet gebeurt, worden accounts verzameld en uiteindelijk leiden tot koude, distanties en een crisis in de relatie, waardoor dingen erger worden in een codependent huwelijk.

Wanneer u uw partner in een slecht humeur opmerkt, is de eerste stap om even de tijd te nemen om zich ervan bewust te zijn en misschien na te denken over wat de wortel of oorzaak kan zijn.

• Voelen ze zich niet fysiek goed?
• Heeft hen iets teleurgesteld?
• Zijn ze gestrest over een toekomstig evenement?

Wat het ook is, probeer het niet persoonlijk te nemen zoals meestal in een codependent huwelijk, een partner wordt vaak door tunnel gevisieerd.

Hun humeur is niet jouw schuld, noch je verantwoordelijkheid

Het kan nuttig zijn om jezelf te erkennen dat je niet in een slecht humeur bent. Nu kun je misschien helpen.

Vertel je partner dat je hebt gemerkt dat ze niet goed zijn. Vraag of ze een kopje thee of een rug wrijven of met je praten. Je kunt voorzichtig raden wat hen stoort: “Heb je hoofdpijn?"" Maakt u zich er zorgen over ?”

Probeer duidelijk te zijn dat dit echte vragen en geen uitspraken zijn, omdat u duidelijk niet echt weet wat hun gevoelens veroorzaakt. Welke hulp u ook biedt, probeer dat volledig vrij en gewillig te doen, zodat er later geen wrok wordt opgebouwd.

Wees klaar om zowel ja als nee te horen

Een van de ongezonde tekenen van codependency is om aan te nemen dat u uw partner 24/7 moet koesteren en beschermen.

Om te ontsnappen aan de gevangenis van een codependent huwelijk, is het raadzaam voor een partner om te stoppen met al zijn energie uit te geven aan het voldoen aan de behoeften van hun partner.

Wees klaar om te accepteren dat uw hulpaanbod misschien niet nuttig is en de stemming van uw partner mogelijk niet verandert.

Probeer uw interactie te beperken tot vragen, neutrale observaties en hulpaanbiedingen. Als u een suggestie doet, houd deze dan eenvoudig en wees klaar om te stoppen nadat de eerste is afgewezen.

Vergeet niet dat het niet jouw taak is om de stemming van je partner te 'repareren'.

Na verloop van tijd zal een dergelijke praktijk veel meer vreugde in je relatie brengen en een codependent huwelijk veranderen in een gezond partnerschap.

Het ritme van dichterbij en uit elkaar komen kan net zo natuurlijk worden als ademhaling, en dankbaarheid zal elke keer vergezellen van elkaar ontmoeten en in de buurt komen, een gelukkig gevoel van deze persoon in je leven.

Rumi's gedicht Bird Wings is een grote beschrijving van die beweging tussen intimiteit en afstand, openheid en privé -tijd alleen.

Vogels

Je verdriet voor wat je hebt verloren, houdt een spiegel in

Naar waar je dapper aan het werk bent.

Het ergste verwacht, kijk je en in plaats daarvan,

Hier is het vreugdevolle gezicht dat je wilde zien.

Je hand gaat open en sluit

En opent en sluit.

Als het altijd een primeur was

Of altijd open uitgerekt,

Je zou verlamd zijn.

Je diepste aanwezigheid is in elke kleine

Contracteren en uitbreiden- de twee als prachtig in evenwicht en gecoördineerd

Als vogelvleugels.