Drie krachtige woorden, het spijt me

Is het te moeilijk om te zeggen dat het me spijt?

Lees verder om de kracht van verontschuldigingen te begrijpen en hoe het wonderen kan doen als je iemand van wie je houdt pijn doet.

Ik heb onlangs gewerkt met Bill (32) en Ann (34). Ze waren vijf jaar lang getrouwd, zonder kinderen, maar toch.

Ze dachten erover om een ​​gezin te stichten, maar waren terughoudend om dit te doen omdat hun huwelijk met strijd was. Toen de therapie begon, leken ze enige aanzienlijke vooruitgang te boeken.

Wat we toen zouden komen om 'dingen' te noemen, begon te ontstaan, waardoor ze snel slingeren in oude destructieve problemen en patronen die hen hadden gedwongen om mij te bellen.

Na verschillende sessies van luisteren naar hen te klagen over elkaar, besloot ik in te grijpen met de volgende huiswerkopdracht om hun relatie te redden.

Tien minuten voordat onze vijfde sessie zou eindigen, zei ik. "Oké. Het is dus duidelijk dat je niet verder kunt komen dan bepaalde gekwetste gevoelens en misverstanden.

Dus dit is wat ik zou willen voorstellen. Vanaf nu tot de volgende keer dat we elkaar ontmoeten, wil ik dat je de volgende huiswerkopdracht voltooit.”

Ze leken allebei geïnteresseerd. Als zodanig ging ik verder.

Het huiswerk over hoe te zeggen dat het me spijt

“Ik wil dat jullie allemaal een top-tien-lijst ontwikkelen van dingen die je denkt dat je hebt gedaan om je partner pijn te doen. Dan zou ik graag willen dat je wat tijd plannen om je lijsten te delen. Maar hier is het belangrijkste deel van de oefening.

U zult om de beurt één item delen en vervolgens na het delen van elk item, Met zoveel oprechtheid als je mogelijk kunt verzamelen, zul je eindigen met de volgende drie woorden: 'Het spijt me.' Vragen?”

Beide leken ongemakkelijk. Dus ik wachtte. Na een korte periode van stilte verklaarde Bill. 'Hoe weet je dat het me spijt, zal helpen, zal helpen?”

"Ik niet. Toch is er één ding dat ik weet. Jullie lijken allebei te slippen die dieper en dieper in een donkere plek zijn geslingerd.”

Bill kon niet ruzie maken met mijn laatste verklaring, maar ik leek duidelijk niet zijn buy-in te hebben. Ann leek iets minder resistent.

Na wat meer stilte. Ann sprak. “Ik geloof niet dat we dit alleen kunnen doen, dus de enige manier waarop ik het ermee eens zal zijn om aan deze oefening deel te nemen, is als we onze lijsten thuis kunnen maken en ze hierheen kunnen brengen om voor u te lezen.”

Ik voelde dat Bill meer aangenaam leek zodra hij Ann's aanbeveling hoorde over deze oefening om te zeggen dat het me spijt.

Dus ik zei: 'Oké. Redelijk.'En keek toen naar hem voor buy-in. “Dus, wat u denkt Bill, bent u het eens met deze wijziging?”Meer stilte.

Hij draaide de opdracht duidelijk in zijn hoofd om. Eindelijk, zei hij. "Oké. ik doe mee. Laten we het proberen.”

De kracht om te zeggen dat het me spijt

Een week later arriveerde het paar voor hun volgende sessie.

Om eerlijk te zijn, was ik volledig bereid om een ​​of beide partners te horen stellen dat ze het huiswerk niet hadden voltooid. Het is tenslotte niet gemakkelijk om te zeggen dat het me spijt!

Maar tot mijn verbazing, toen ik eindelijk naar hun huiswerk vroeg, haalden beiden een vel papier tevoorschijn dat ze aangeven dat ze klaar waren om door te gaan. 'Humm ... dit kan interessant zijn,' redeneerde ik.

Toen zei ik: “Voordat ik verder ging, wil ik graag enkele basisregels vaststellen om maximaal succes mogelijk te maken. Dus hier is hoe ik wil dat we verder gaan.”

1. Je moet je stoelen verplaatsen zodat je tegenover elkaar kijkt, zodat je kunt Maak goed oogcontact.
2. Vervolgens leest elke partner een item uit zijn lijst in een respectvol, oprechte toon, eindigend met de verklaring: “Het spijt me.”
3. Na het beëindigen van de verklaring: "Het spijt me", is er een korte pauze van 10 seconden om u beiden toe te staan ​​elkaars verklaringen te verwerken.
4. En ten slotte is er geen ruimte voor een gesprek totdat je klaar bent met het lezen van je hele lijsten.

De uitkomst

Beiden waren het ermee eens, lijken een beetje voorlopig en waarschijnlijk een beetje angstig. Ik was niet afgeschrikt en bood ondersteuning. Ik zei toen: oké. Ik ga een munt omdraaien. De winnaar gaat eerst.”

Ik heb de munt omgedraaid en Bill won. Hij grijnsde alsof ik hem in de zijkant had geslagen. Toen hij nog voorlopiger en nerveus leek, las hij zijn eerste verklaring en eindigde met de woorden: 'Het spijt me.”

Er was een pauze van tien seconden, toen las Ann een item uit haar lijst en eindigde met dezelfde woorden: 'Het spijt me.”

Nadat de eerste paar excuses waren aangeboden, toonde geen van beide partners veel emotie. Maar naarmate de oefening doorging, leek Ann zacht te worden en begon er tranen uit te zien en verklaarde. 'Ik kan niet doorgaan. Dit is te moeilijk.”

"Kom op," zei ik. "Ik weet dat het moeilijk is. Maar geef het een kans. Iets vertelt me ​​dat dit kan helpen.'Ze stemde met tegenzin in, sloot haar ogen om wat focus te vinden, en ze gingen door.

Bij elke verontschuldiging die werd aangeboden, voelde ik de spanningsheffing tussen hen en het vormen van verbinding totdat ze het einde van de oefening bereikten.

Deze keer was de stilte kwalitatief anders. Het was duidelijk dat de kracht achter hun excuses hen allebei had geraakt. Meer stilte.

Dit is een beter soort stilte. Ik voelde dat ik niet zou moeten spreken, ik wachtte. Bill sprak eerst.

'Ik heb nooit geweten dat je die dingen betreurde.”

'En ik wist niet dat je spijt had van de dingen die je noemde.”

"Het spijt me," zei hij opnieuw.

"Ik ben ook," zei ze.

Ik gebruikte de rest van de sessie om hen te helpen verdere emotionele verbinding te cultiveren. Deze oefening heeft geenszins de problemen en problemen opgelost die ze hadden aangeboden, maar het was een keerpunt voor hen en hun therapie.

Drie eenvoudige woorden, 'het spijt me', hebben het voor hen mogelijk gemaakt om hun beschermende pantser in de steek te laten en minder defensief en kritisch of elkaar te zijn. Het was een les die hen hielp door de rest van hun therapie te dragen.

Bekijk deze video ook om de veel voorkomende relatiefouten te identificeren en te vermijden. Misschien kunnen deze tips u de inspanning besparen om te zeggen!

Conclusie

Misschien zijn er enkele aanhoudende problemen en problemen die onopgelost blijven in uw relatie. Als dat zo is, kunnen deze drie woorden, "het spijt me", kunnen helpen.

Na in de loop der jaren met honderden paren te hebben gewerkt, en zelfs in mijn eigen persoonlijke relatie, heb ik ontdekt dat deze drie eenvoudige woorden, indien oprecht en respectvol worden aangeboden, kunnen helpen om de meest stromde en toxische effecten van woede, wrok, schuldgevoel te neutraliseren , schaamte, frustratie, angst en angst die de meningsverschillen en argumenten van een paar drijven.

Dus, in uw inspanningen om voorbij het paar Gridlock te komen, vergeet deze drie krachtige woorden niet: 'Het spijt me.”

Ze kunnen de katalysator zijn die een verschil maakt in je inspanningen om emotioneel opnieuw verbinding te maken en naar elkaar toe te gaan, in plaats van verder weg te gaan.