Hoe een affaire te overleven

In dit artikel

• Affairs zijn verpletterend voor beide partners
• Stop met de schuld
• Vertrouwen op te bouwen
• Lagere verwachtingen

Niemand weet zeker hoeveel getrouwde mensen zaken hebben. Statistieken variëren sterk, van 10% tot meer dan 50%, en zijn gebaseerd op zelfrapportage, wat notoir onbetrouwbaar is. Het is echter duidelijk dat vals spelen de hele tijd gebeurt. Gebaseerd op anekdotisch bewijsmateriaal en het enorme aantal paren in mijn kantoor die worstelen met overspel, zou ik raden dat de percentages bijna het hoogste punt of ongeveer de helft van de mensen in relaties zijn.

Als vals spelen (wat kan variëren van het verkrijgen van je emotionele behoeften door iemand anders, tot het hebben van een gepassioneerde fysieke affaire, om intens met iemand online te flirten) gebeurt dit vaak, dan kunnen we aannemen dat relaties nog vaker worden gespannen en verbroken. En wanneer beschadigde relaties een gegeven zijn, wordt weten hoe ze daar zijn gekomen minder belangrijk dan beslissen hoe ze kunnen genezen.

Mijn focus als therapeut is daarom veranderd van:

“Wat ertoe heeft geleid dat dit gebeurde?”

naar

'Waar kan het paar hierheen gaan?”

Dit legt de nadruk meer op de toekomst van het paar dan het verleden, en op zichzelf is dit een meer hoopvolle plek om te zijn. We kijken wel naar het verleden dat de jeugd van elke partner verkent en welke emotionele triggers ze in de relatie hebben gebracht, maar we gaan door met het aanvaarden dat elke relatie dezelfde soorten kloven heeft, en ervan uitgaande dat er iets is om op te bouwen op.

Affairs zijn verpletterend voor beide partners

Als je wordt verraden, zou je misschien het gevoel kunnen hebben dat alles waarvan je dacht dat het waar en betrouwbaar was, is vernietigd, waardoor je niet alleen deze relatie ondervraagt, maar ook alle relaties. Emoties ping-pong van woede tot wanhoop tot sereniteit en terug. Het kan moeilijk zijn om je voor te stellen dat je je partner ooit weer vertrouwt. Als u de overspelige bent, wilt u dringend dat uw partner weet waarom u buiten de relatie moest kijken om zich gewild te voelen en te zien. Je gevoelens kunnen beginnen met opluchting om niet langer geheim te hoeven houden, en dan naar hopeloosheid te gaan, een angst dat je partner je voor altijd zal straffen. Jullie zullen allebei moeite hebben om elkaar te vertrouwen.

Geloof is niet 's nachts herbouwd. Het is een lange weg, soms tijdelijk geblokkeerd, soms een omweg vereist in een richting die je je misschien niet hebt voorgesteld. Begin met drie belangrijke stappen om verder te gaan na ontrouw.

1. Stop met de schuld

Laten we eerst het moeilijkste stuk aanpakken. In elk conflict is het vanzelfsprekend om defensief te voelen en puntvingers. En in sommige gevallen zijn zaken het resultaat van slechts één (vaak narcistische) partner. Vaker zijn ze echter een symptoom van een partnerschap dat aan beide kanten uit elkaar is gevallen.

In plaats van naar buiten te kijken en volledige verantwoordelijkheid op uw partner te leggen, kijk je naar binnen. Door uw deel in de geschiedenis van de relatie te accepteren, krijgt u de kans om zich te verdiepen in uw eigen worstelingen. Misschien zie je een gedragspatroon dat over verschillende relaties heeft geduurd; Misschien zul je merken dat sommige van je reacties vergelijkbaar zijn hoe een van je ouders heeft gedragen. Het echt onderzoeken van uw eigen bijdrage aan de problemen geeft u de kans om niet alleen te repareren met uw significante andere, maar intern voor uw eigen gezondheid. Dit zal werken voor het welzijn van uw huidige relatie, of voor een toekomstige.

Catastrofe biedt een unieke kans. Als de dingen op het ergste geval zijn, is er niets meer te verliezen, wat betekent dat het een kans is om volledig eerlijk te zijn. Alles wat je wilde zeggen, maar dat je nu binnen vastgehouden kan worden geschreeuwd en geanalyseerd en gekamd. Het kan een pijnlijk proces zijn, maar het betekent ook dat echte verandering en genezing voor het eerst kunnen gebeuren.

2. Vertrouwen op te bouwen

Nadat je zowel de relatie als je eigen stuk erin hebt onderzocht, kun je verder gaan met het herstellen van de nabijheid die je voelde toen je verliefd werd. Hoewel dit een lang proces is en misschien het best is begonnen met de professionele hulp van een huwelijksadviseur, kan het hier worden samengevat als twee delen, die ik nu verplichtingen en latere verplichtingen noem.

Nu zijn verplichtingen degenen die onmiddellijk na de affaire plaatsvinden, vaak bepaald door de pijnlijke partner, inclusief (maar niet beperkt tot) verhoogde transparantie in hoe tijd en geld worden besteed Minder seksuele activiteit, toegang tot telefoons en e -mail, enz. Dit is een kans voor de persoon die zich verraden voelt om uit te leggen wat hij of zij nodig heeft om zich weer veilig te voelen. Dit gedrag staat open voor onderhandeling, maar ze leggen blote toe waar de pijnlijke partner het het meest op zorgen: voelen in het donker en het risico.

De dwalende partner heeft ook een lijst met nieuwe verplichtingen, die de situatie aanpakken die heeft geleid tot de affaire. Deze persoon zal de verzekering willen dat de kou of leegte die hij of zij voelde vóór de affaire zal worden verzorgd. En ze zullen ook hoop moeten voelen, van zichzelf en hun partner, dat vergeving een mogelijkheid is.

Latere verplichtingen zijn die waarin je elkaar geruststellen dat je het weerstaat om in bekende patronen te vallen en nieuwe hulpmiddelen te leren om het hoofd te bieden aan de oude gevoelens van wrok, verveling of kwetsbaarheid. Wanneer een licht wordt geschoren op de destructieve patronen van koppels en ze zien ze sterk, is het eng. Angst kan ontstaan ​​dat deze dynamiek, die tijd kostte om zich te vormen en al jaren onopgelost zijn, onmogelijk zal zijn om te genezen of te vermijden. Elk lid moet moeten weten dat de andere zelfs jaren later op de weg waakzaam zal zijn om terug te vallen in oude verdedigingen.

In huwelijksadvies bevestigen paren elkaar keer op keer dat ze met elkaar aanwezig blijven, en dat hun bedoelingen liefhebbend zijn. Deze re-vergadering is krachtig en maakt het vertrouwen opnieuw.

3. Lagere verwachtingen

Het idee van een perfecte echtgenoot, of het nu prins charmant is of een manisch pixie -droommeisje (de term bedacht door Nathan Rabin na het zien van Kirsten Dunst in de film Elizabethtown), doet ons meer kwaad dan goed. We zijn niet in staat om alles voor elkaar te zijn, en we mogen elkaar niet al- of zelfs meestal begrijpen. Partners zijn metgezellen, geen mystieke engelen. We zijn er om te ondersteunen en mee te lopen, vriendelijk aan te denken en hard met elkaar te doen.

Als we, in plaats van naar een soulmate te zoeken, ernaar verlangden naar een stabiele, open vriend die een paar interesses deelt en ons aantrekkelijk vindt, we een rechte lijn hebben voor tevredenheid.

Alain de Botton, in zijn New York Times Essay Waarom je met de verkeerde persoon zult trouwen, stelt dat een gezonde dosis melancholie en ontmoediging nodig is in het huwelijk. Hij vat op deze manier partnerschappen samen:

“De persoon die het meest geschikt voor ons is, is niet de persoon die onze alle smaak deelt (hij of zij bestaat niet), maar de persoon die op intelligente wijze over verschillen in smaak kan onderhandelen ... Compatibiliteit is een prestatie van liefde; het moet niet de voorwaarde zijn.”

Geen van deze stappen is eenvoudig; Niemand is een garantie voor succes voor de relatie. Maar er is hoop, en er zijn mogelijkheden om een ​​gezonde en bevredigende relatie te hebben na een affaire. Door naar je eigen stuk van het probleem te kijken, verbindingen op te bouwen en zich naar je partner te wenden, en uiteindelijk door een realistisch beeld van de toekomst te hebben, kan zelfs een ingrijpend verraad worden genezen.