Is uw echtgenoot defensief? Lees dit!

Ik: “Je haalt nooit het afval uit!”

Echtgenoot: “Dat is niet waar.”

Ik: “Je luistert niet naar me!”

Echtgenoot: “Ja, ik ben.”

Ik: “Waarom kook je nooit het diner voor mij?”

Echtgenoot: “Ik doe het.”

Dit soort gekke kleine gesprekken gebeuren altijd. Het maakt me gek, deels omdat hij gelijk heeft. Zijn antwoorden zijn technisch nauwkeurig. Het maakt niet uit dat hij voor me kookt diner tweemaal In het afgelopen jaar is het nog steeds een technisch echte reactie. Maar dat is niet wat me echt gek maakt. Het is zijn defensiviteit. In plaats van het met mij eens te zijn, verdedigt hij zichzelf. Ik wil niet debatteren over de nauwkeurigheid van mijn verklaring, ik wil twee dingen: ik wil empathie en ik wil dat er iets verandert.

Ik wil dat hij zegt:

'Het spijt me dat ik het afval gisteravond niet heb weggenomen. Ik beloof dat ik het volgende week zal doen.”

En

'Oh, je voelt je niet gehoord, mijn liefste. het spijt me zeer. Laat me stoppen met wat ik doe en kom in je ogen kijken en luister naar alles wat je te zeggen hebt.”

En

'Het spijt me dat je je de meeste nachten voor me moet kookt door het diner te koken. Ik waardeer je koken erg. En hoe zit het of ik een keer per week diner kook?”

Ahhhh. Ik denk alleen maar aan hem en zegt dat ik die dingen beter voel. Als hij die dingen zou zeggen, zou ik me geliefd en verzorgd voelen en begrepen en gewaardeerd.

Defensiviteit is zo'n diepgewortelde gewoonte, voor ons allemaal. Natuurlijk gaan we onszelf verdedigen, het is net zo natuurlijk als je handen op je gezicht leggen als er iets op het punt staat te raken. Als we onszelf niet zouden beschermen, zouden we gewond raken.

In een relatie is een defensieve reactie echter niet nuttig. Het laat de andere persoon zich negeren, zoals wat ze net zeiden, was onbelangrijk, onwaar of fout. Het hindert de verbinding, creëert meer afstand en is een doodlopend einde van het gesprek. Defensiviteit is het tegenovergestelde van wat echt helpt relaties op koers te blijven: verantwoordelijkheid nemen voor de eigen acties.

John Gottman, misschien wel 's werelds belangrijkste expert op het gebied van echtelijk onderzoek, meldt dat defensiviteit een van wat hij noemt' de vier ruiters van de apocalyps."Dat wil zeggen, wanneer paren deze vier communicatiegewoonten hebben, is de kans dat ze gaan scheiden 96%.

Ik reken erop dat ik nooit (alweer) gescheiden wordt, maar ik hou niet van die kansen, dus ik wil echt dat mijn man niet meer defensief is.

Maar Raad eens? Een van de andere vier ruiters is kritiek. En ik kan rekenen op de defensiviteit van mijn man als reactie op een kritiek van mij.

Wat als in plaats van te zeggen: "Je haalt nooit het afval uit!"Ik zei:" Schat, ik heb de laatste tijd veel weggehaald en we besloten dat dat jouw taak was. Zou je daar misschien mee terug kunnen gaan?'En hoe zit het of je in plaats van' je niet naar me luistert!"Ik zei:" Hé liefde, als je op je computer bent als ik je vertel over mijn dag, voel ik me een beetje genegeerd. En ik begin een verhaal te verzinnen dat je liever het nieuws leest dan over mijn dag te horen.'En wat dacht je van of ik net naar buiten kwam en vroeg of hij me vaker zou koken? Ja, ik denk dat die allemaal beter zouden gaan.

Hoe hebben we ooit het idee gekregen dat het goed is om een ​​klacht in te dienen bij onze partner in de vorm van een kritiek? Als ik een baas had, zou ik nooit tegen mijn baas zeggen: 'Je geeft me nooit een verhoging!”Dat zou belachelijk zijn. Ik zou mijn zaak presenteren waarom ik er een verdien en erom vragen. Ik zou nooit tegen mijn dochter zeggen: 'Je ruimt nooit je speelgoed op!”Dat zou gewoon zielig zijn. In plaats daarvan geef ik haar keer op keer duidelijke instructies over wat ik verwacht. Een huwelijk is geen van deze situaties om vele redenen, maar wat hetzelfde is, is dat het is Eigenlijk behoorlijk belachelijk en zielig naar een niveau "je nooit" beschuldigingen bij je partner.

Schuldig.

Het is moeilijk. Het is moeilijk om niet te bekritiseren en het is moeilijk om niet defensief te zijn.

Soms vertel ik mijn man wat ik wou dat hij had gezegd in plaats van zijn defensieve maar true reactie. Dat lijkt een beetje te helpen, omdat ik af en toe een meer empathische reactie krijg als ik klaag. Maar als ik echt bovenop mijn spel sta, vraag ik om een ​​do-over. Do-overs zijn geweldig. Ik betrap mezelf dat ik kritisch ben en dan zeg ik: "Wacht! Wis dat! Wat ik wilde zeggen was ... "Dat gebeurt niet zo vaak als ik het zou willen, maar ik werk eraan. Ik werk eraan omdat niemand bekritiseerd wil worden, en ik wil zeker de man van wie ik van op die manier houdt niet behandelen. (Plus, ik weet dat kritiek me nooit de reactie zal geven die ik wil!) Ik probeer het gezegde te onthouden: “Onder elke kritiek is een onvervulde behoefte."Als ik gewoon kan praten in termen van wat ik wil en nodig heb in plaats van kritisch te zijn, zullen we ons allebei beter voelen. En ik ben er vrij zeker van dat we niet gescheiden zullen worden!