Sleutel tot het de-escaleren van een argument en het verbeteren van de huwelijkscommunicatie

In dit artikel

• Een verhitte strijd om je tegengestelde uitzichten over elkaar te divery
• Hoe komen we vast in deze cyclus?
• Dus, wat is de sleutel om hier te veranderen?
• Laat ons iets anders doen
• Uw antwoord is van die sleutel

“Wat ik ook zeg, het lijkt altijd te veranderen in een ruzie of enorm gevecht, ik ben zo uitgeput en leeg van vechten. Ik weet niet in mijn relatie "

-Anoniem

Relaties zijn hard werken.

We merken dat we altijd op zoek zijn naar het juiste antwoord. We brengen uren door op internet op zoek naar de sleutel tot onze problemen, we luisteren en proberen het advies van onze vriend op te volgen, we lezen alle boeken van relatiesverbetering, maar toch raken we nog steeds vast in de vicieuze cirkel van vechten met onze partner.

Het eerste wat ik kan zeggen is dat dit heel normaal is. Als ik paren in sessie zie, is een grote vraag die opkomt: “Hoe kan ik stoppen met vechten en ruzie maken met mijn partner en onze huwelijkscommunicatie verbeteren?”

Een verhitte strijd om je tegengestelde uitzichten over elkaar te divery

Voor de meeste van deze paren merken ze dat ze ruzie maken over de meest zinloze dingen en kunnen ze geen uitweg uit deze cyclus vinden.

Dus hoe ziet "vechten" of "ruzie" eruit? Ik beschrijf het meestal als een eindeloze, verhitte strijd om je tegengestelde opvattingen over elkaar uit te wisselen of uiteen te divergeren.

De eindeloze cyclus van ruzie kan je een scala aan emoties laten voelen, zoals: woede, gekwetst, verdrietig, uitgeput en uitgeput.

Tegen de tijd dat ik deze paren zie, zijn ze zo leeg en wanhopig om een ​​oplossing te vinden voor deze nooit eindigende strijd.

Hoe komen we vast in deze cyclus?

Was dit een gedrag iets dat we hebben geleerd of zagen opgroeien en misschien weten we gewoon niet beter? Is het een manier om onszelf te beschermen in de relatie uit angst om verlaten te worden? Houden we vast aan wrok en worden we geactiveerd zodra we over alles worden ondervraagd?

Nou, wat ik kan zeggen is dat er twee mensen voor nodig zijn om vast te komen te zitten in deze cyclus.

Een belangrijke factor die ik niet genoeg kan benadrukken aan paren in een sessie, is dat beide partners een rol spelen in het argument. Een persoon de schuld geven zal het conflict niet oplossen, noch je leren dingen anders te doen. Dus wat ik de neiging heb te doen, is beginnen met het helpen van het paar om conflicten te realiseren, ruzie en vechten omvat beide partners!

Laten we het allemaal samen zeggen. Het neemt beide partners.

Dus, wat is de sleutel om hier te veranderen?

Twee woorden. Jouw antwoord. Heb je ooit geprobeerd anders te reageren wanneer je partner een argument begint te escaleren??

Onze eerste eerste reactie kan vechten of vluchten zijn. Soms zijn we gewoon op deze manier bedraad.

We willen ofwel wegrennen van conflicten of terugvechten. Maar laten we nu anders beginnen te denken. Uw partner komt bijvoorbeeld thuis en is overstuur dat u vergat om de huur van vorige maand te betalen. Je partner begint hun stem te verheffen en je te daden en door de late kosten, en hoe teleurgesteld ze in je zijn.

Je eerste reactie kan zijn om jezelf te verdedigen. Misschien heb je eigenlijk een goede reden waarom je bent vergeten de huur te betalen. Misschien veroorzaakt de vinger die je op de een of andere manier veroorzaakt en wil je de vinger naar hen toewijzen. Dit is hoe we normaal gesproken goed zouden reageren?

Laat ons iets anders doen

Laten we eens kijken hoe uw reactie daadwerkelijk een conflict of argument kan de-escaleren. Laten we proberen iets te zeggen dat we normaal niet zouden zeggen als: "Schat, je hebt gelijk. Ik heb het verknald. Laat ons kalmeren en nu samen een oplossing vinden '.

Dus wat hier gebeurt, is dat je reageert op een manier om je partner daadwerkelijk te kalmeren en de situatie te ont escaleren.

Uw antwoord is van die sleutel

Ongeacht wie goed en fout is, we hebben de mogelijkheid om te reageren en te reageren op een manier om onze partner te kalmeren en de situatie te helpen verspreiden voordat deze in ons gezicht blaast en onze huwelijkscommunicatie geleidelijk verbetert.

Als beide partners beginnen op te merken hoe ze reageren tijdens een conflict of argument en deze kleine veranderingen in hun reactie en reactie op uw partner beginnen aan te brengen, zult u minder conflicten zien, ruzie maken en vechten in de relatie.

Dus tot slot, onthoud de volgende keer dat u geconfronteerd wordt met conflict die twee woorden: uw reactie.