Het beheren van de emotionele gezondheid in een relatie

In dit artikel

• Het bereiken van een diepere plaats van betekenis en intimiteit betekent meer werk
• Verken de rijken van uw jeugd om uw relatieproblemen te onderzoeken
• We zien de wereld door een lens van omstandigheden op basis van onze jeugd
• Begrijp uw eigen individuele gehechtheidsstijlen om uw herstel te starten

Relaties hebben een natuurlijke staat van aantrekkingskracht en gevolg, vergelijkbaar met de ervaring van een medicijn, in zijn verslavende en ontwenningskarakteristieken. Aanvankelijk ondersteunt de nieuwigheid de motivatie en het verlangen om zoveel mogelijk tijd door te brengen met de persoon, aandacht te schenken aan details en te leren wat we kunnen, vertrouwd raken met hen, lichaam, geest en ziel. De kwaliteit en levensverwachting van onze huidige relatie is gebaseerd op de gezondheid van wat we geloven dat we verdienen en wat we vrezen of vertrouwen van anderen. Het hebben van een sterk huwelijk of langdurige verplichting zal ons vereisen dat we erkennen hoe we onze eigen emotionele gezondheid en onze partner beheren.

Het bereiken van een diepere plaats van betekenis en intimiteit betekent meer werk

De eerste ervaring van een nieuwe relatie wordt intens en iets waar we blijven zoeken en naar verlangen vanwege hoe bevredigend het is. We voelen een verband en een gevoel van vitaliteit in de nieuwheid van de persoon met wie we zijn. We kunnen er geen genoeg van krijgen. Het is liefde, het is chemische verslaving op zijn best, het zijn ons lichaam dat verbonden is met een andere persoon. Toch is er geen verband op de planeet die bestand is tegen deze beginperiode van euforie en gelukzaligheid. Op een gegeven moment gebeurt het onvermijdelijke. Om te "hogerop" moeten we kwetsbaar zijn, en daarin begint het plezier.

Naar schatting worden we ergens tussen de 12-18 maanden in een relatie in een relatie. We zijn niet zo chemisch verslaafd als we aanvankelijk waren. We nemen gedragspatronen aan. We beginnen verhalen te verzinnen over de persoon op basis van onze geschiedenis en gedeelde ervaringen. Nieuwheid is afgenomen en we ervaren niet langer dezelfde haast die we ooit hebben gedaan. Het bereiken van een diepere plaats van betekenis en intimiteit betekent meer werk, en het meest kritisch hiervoor is de noodzaak om onze kwetsbaarheid uit te breiden. En kwetsbaarheid betekent risico. Op basis van onze ervaringen uit het verleden zullen we de relatie zien door onze lens van geleerde angsten of hoopvol vertrouwen. De vastberadenheid van wat ik verwacht en hoe ik mijn rol speel in de intimiteitsdans begint met mijn eerste ervaring van liefde en intimiteit, mijn jeugd. (Voeg hier oogrol in).

Verken de rijken van uw jeugd om uw relatieproblemen te onderzoeken

We modderen ons leven, voor het grootste deel, bewusteloos waarom we berichten reageren en internaliseren. We zijn allemaal uniek en leiden ons leven door onze sjablonen van referentie en onze referentie is wat we hebben geleerd toen we jong waren.

Als therapeut begin ik deze sjabloon met mijn klanten te verkennen door vragen te stellen. Hoe was het in je huis toen je jong was? Wat was de emotionele temperatuur? Hoe er liefde uitzag? Hoe werden conflicten geregeld? Waren je vader en vader aanwezig? Waren ze emotioneel beschikbaar? Waren ze boos? Waren ze egoïstisch? Waren ze angstig? Waren ze depressief? Hoe zijn mama en papa met elkaar?? Hoe waren uw behoeften aanwezig? Voelde je je geliefd, gewenst, beschermd, veilig, een prioriteit? Voelde je je schaam?? We verontschuldigen meestal problemen binnen het gezin omdat, dingen zijn nu in orde, dat was toen, hoe zou het me nu kunnen beïnvloeden als volwassene, ze voorzagen, enz. Allemaal heel waar, maar niet behulpzaam als een persoon echt wil begrijpen waarom hij zich bepaalde manieren voelt en zich gedragen.

Als individuen klaar zijn om te onderzoeken waarom hun relatie in de problemen zit en wat ze moeten overwegen om te genezen en te verbeteren, niet alleen in de relatie, maar in zichzelf, moeten ze echt worden met de kater uit hun jeugd en hoe het zichzelf impliceert in hun leven. Onderzoek naar, door een niet-oordelende, nieuwsgierige manier, hoe we ons als kind aan onze omgeving hebben aangepast om een ​​vorm van verbinding te garanderen en hoe we onze waarde van behoeften hebben geïnterpreteerd die voldoet aan onvoorwaardelijke liefde en acceptatie.

Ik nodig mijn klanten uit om naar de zijkant van hun jeugd te stappen, misschien te observeren wat er aan de hand was alsof ze het in een film zien spelen en beschrijven wat ze zien. Ik herhaal, niet om de schuld te geven, maar om strategieën te begrijpen en te vinden om te repareren vóór de kater van de kindersabotages huidige vakbonden.

We zien de wereld door een lens van omstandigheden op basis van onze jeugd

Overweeg even dat, op een spectrum van ernst, ieder van ons een vorm van ontwikkelingstrauma heeft die bloedt in alle aspecten van ons leven. Als kinderen integreren we wat ons primaire zorgverleners modelleren en onszelf waarderen op basis van hoe we werden behandeld en verhoogd. We zijn in overlevingsmodus als kinderen. Onze drive is om een ​​verband te onderhouden met onze zorgverleners, en we zien niet dat tijdelijk adaptief gedrag als kinderen als volwassenen als volwassenen kunnen worden. Bovendien zien we de wereld door een lens van omstandigheden op basis van wat onze jeugd ons heeft opdracht om ons voor te bereiden. Onze overlevingskaarten worden gevormd en creëren onbewuste verwachtingen dat het verhaal waarmee we bekend waren als kinderen zijn wat in ons leven zal blijven verschijnen.

Als ik opgroeit met een emotioneel stabiele verzorger, die niet gestrest is, is consistent in het bijwonen van mijn behoeften en een gezond begrip van emoties heeft, dan ben ik meer geneigd om veilig te zijn met mijn relaties. Conflicten en beproevingen zullen worden ervaren, maar reparatie is mogelijk omdat ik via mijn verzorger heb geleerd hoe ik dit kan navigeren en niet te vrezen. Dit draagt ​​bij aan mijn veerkracht en sterkte van het beheren van emoties, wetende reparatie is mogelijk en ik ben in staat om nood aan te pakken zonder slecht te reageren. Ik zal groeien tot vertrouwen, gezond zelfrespect, gezonde grenzen, emotionele regulatie en gezonde relaties.

Als ik opgroeit niet zeker hoe ik van mensen moet afhankelijk zijn, voelt het soms veilig en vriendelijk, andere keren chaotisch of beledigend, dan zal ik de neiging hebben om een ​​boodschap te internaliseren die ik moet oplossen zodat anderen er voor mij zullen zijn. Ik ben alsjeblieft, ik voel me in het algemeen nooit op mijn gemak, ik ben angstig. Ik zal me onzeker voelen met afhankelijk van de consistentie en zal worden geactiveerd door een kleine verandering in temperament of stemming. Als gedrag verschuift en er een gebrek aan emotie is, zal ik verlaten verlatenheid en afwijzing internaliseren. Wanneer iemand koud en afstandelijk wordt en niet communiceert, is dat als de dood en veroorzaakt emotionele chaos voor mij.

Als ik is opgegroeid met verwaarloosd of verlaten op een manier dat als ik iets verwachtte, dit te veel pijn en angst veroorzaakte, dan zal ik emoties en verwachtingen sluiten, dus om mijn gevoel van veiligheid en vrede te behouden. Ik zal me zelfverzekerder voelen om alleen op mezelf te vertrouwen en acties die neigen naar afhankelijkheid van anderen zal stress veroorzaken. Ik zal enorme barrières opzetten voor verbinding en behoeften en niemand vertrouwen. Emoties vormen een bedreiging in mijn wereld; Iemand die te dichtbij komt, is een bedreiging, want dan lopen mijn emoties in gevaar. Hoewel ik het wil, vrees ik het. Als mijn partner emotioneel wordt, zal ik meer afsluiten voor zelfbehoud.

Elk individu ligt ergens in deze bereiken. Denk aan een spectrum waar veilige gezonde presentatie het middelpunt is, en angstig, emotioneel onzeker op het ene extreem en vermijdend, rigide onzeker aan het andere. Veel relatiefouten zijn het product van een angstig en een vermijdend individu dat verliefd wordt en eenmaal genoeg tijd is verstreken, worden deze kwetsbaarheden blootgesteld en begint elke persoon de ander te activeren in een nooit eindigende cyclus omdat we voor het grootste deel zijn onbewust tegen onze patronen van intimiteitsbehoeften.

Begrijp uw eigen individuele gehechtheidsstijlen om uw herstel te starten

In een tijd waarin een diepere verbinding vereist is, ontstaan ​​de bevestiging organisch en beginnen de bevestiging te irriteren en complicaties te veroorzaken. Zonder bewustzijn kan de schade onomkeerbaar zijn, omdat beide partijen gemakkelijk de verantwoordelijkheid van de problemen binnen de relatie op de andere persoon projecteren, waar in de realiteit beide gewoon in gebreke blijven met overlevingspatronen waar ze door hun leven vertrouwden. Ze zijn gewoon niet blootgesteld aan de manier waarop een intieme partner hen zal blootleggen.

Zodra mijn partnerschapsklanten hun eigen individuele gehechtheidsstijlen beginnen te beoordelen en begrijpen, kunnen ze beginnen met een proces van herstel en genezing dat een authentieke relatie zal ondersteunen die ze verdienen en wensen. Zelfherstel is mogelijk, en de levensverwachting van de relatie kan verbeteren zodra dit ontdekkingsproces begint. De kater uit onze jeugd heeft een remedie.