Negatieve ervaringen uit het verleden kunnen uw relatie beïnvloeden

Alleen zijn zuigt. Word wakker naast iemand op wie je ooit verliefd werd, maar voor met wie je nauwelijks verbinding maakt en "mijlen afgezien" erger is, is erger. Kijk je ooit naar je partner en vraag je je af: 'Zie je me echt?"Of, hoe zit het met:" Als je me echt echt kende ... de echte ik, zou je nooit een relatie met mij willen hebben "? Zo ja, dan ben je niet alleen.

Ik ben een geregistreerde klinische counselor in de privépraktijk in Vancouver, British Columbia. Ik werk met individuen en paren van een trauma-geïnformeerd, emotioneel gericht en existentieel perspectief en gebruik een opmerkelijke genezende modaliteit genaamd, oogbeweging Desensibilisatie en opwerking (EMDR). Kortom, ik help klanten de genezing te krijgen die ze willen door hen eerst te helpen de genezing te krijgen die ze nodig hebben.

Kwetsbaarheden, angst en schaamte hebben

Maar ik wil niet praten over hoe ik een expert ben in relatiegeling, of wat ik heb geleerd via mijn verschillende gespecialiseerde trainingen. Ik schrijf dit artikel omdat ik net als jij een mens ben. Als mens heb ik kwetsbaarheden, angst en vaak voel ik me schaamte door hen.

Ik ervaar een diepe pijn als ik me "echt alleen" voel; Ik haat het om me lelijk of walgelijk te voelen; en ik kan er absoluut niet tegen staan ​​om me een 'gevangene te voelen."Ik weet zeker dat je soortgelijke" antipathieën "hebt als ik. Sta me alsjeblieft een paar minuten toe om je door een aspect van mijn persoonlijke reis (tot nu toe) te leiden, om te helpen verlichten waarom we in dezelfde 'liefdesboot zitten."Daarna zal ik helpen om te verlichten waarom jij en je partner (en) het net genoeg doen om eenzaamheid af te weren, maar niet genoeg om echt intiem te zijn.

Mijn eigen ervaring

Toen ik een kind was, en mijn hele jeugd, stond ik voor mijn spiegel, naakt en zei tegen mezelf: “Ik ben lelijk. ik ben dik. Ik ben walgelijk. Niemand kan hier ooit van houden."De pijn die ik op die momenten voelde was echt ondraaglijk. Ik was niet alleen boos op mijn fysieke lichaam, ik was boos op het feit dat ik leefde en dit lichaam had. De emoties gingen over mijn bestaan. Waarom was ik niet de "mooie jongen" of de "sportjock met het geweldige lichaam"? Ik zou naar mijn lichaam staren, huilen, en ik zou mezelf verslaan ... dat klopt. Ik zou mezelf letterlijk raken ... steeds weer ... totdat de pijn die ik in mijn lichaam voelde genoeg was om me af te leiden van de emotionele pijn van mijn bestaan. Ik maakte mijn lichaam de zondebok voor mijn vreselijke geluk met meisjes op school, mijn gevoel van diepe eenzaamheid en mijn minderwaardigheidscomplex.

Negatieve gevoelens over jezelf en de wereld hebben

Ik wist het destijds niet, maar ik genereerde diep gehechtheidstrauma en vormde een aantal zeer vervelende negatieve overtuigingen over mezelf en de wereld. Deze negatieve overtuigingen hadden invloed op hoe ik de wereld bekeken, en mijn relatie met het-of met andere mensen.

Ik geloofde dat: “Ik was lelijk, dik, walgelijk en dat niemand ooit van me kon houden.”

In wezen zei ik tegen mezelf dat ik waardeloos was. Daarom probeerde ik dit geloof te overwinnen door de verkeerde dingen overcompenseren en zoeken naar de verkeerde dingen. Ik heb heel hard geoefend en raakte in goede staat, dateerde veel vrouwen tijdens de universiteit, en was van mening dat: “Als ik mijn partner kon laten accepteren, dan moet dat betekenen dat ik acceptabel ben."Er was een probleem met dit geloof omdat ik van partner naar partner naar partner ging ... om te proberen de acceptatie te krijgen waar ik naar verlangde. Ik heb het nooit echt gevonden. Pas toen ik serieus verantwoordelijk begon te zijn voor mijn leven in deze wereld, omdat ik mezelf heb bekeken.

OK, dus wat heeft dit allemaal met u te maken?

Nou, ik zal het je vertellen. Ik moet nog een klant ontmoeten (of iemand anders) die een 'perfecte jeugd heeft gehad."Natuurlijk, niet iedereen heeft een duidelijk" beledigende "opvoeding ervaren. Maar iedereen heeft een vorm van trauma (groot of klein) ervaren die een blijvende indruk op hun psyche achterlaat. Wanneer u twee (of meer) partners bij elkaar krijgt die hun eigen ervaringen met trauma hebben, krijgt u een delicate situatie-één die (en vaak) een vicieuze cirkel van onrust kan genereren. De ene partner wordt geactiveerd door de andere, die een signaal waarneemt dat hun veiligheid in de wereld (maar echt de relatie) in gevaar is. De manier waarop dit aan de andere partner wordt gecommuniceerd, is over het algemeen niet de beste (tenzij het paar veel oefening heeft gehad door counseling en persoonlijke ontwikkeling), en uiteindelijk de andere partner veroorzaakt. Het resultaat is een cyclus van het activeren van elkaars bevestigingswonden en “binnenste bagage.”Hoe vaak gebeurt dit vaak? ALTIJD.

De kosten van het niet kennen van de cyclus die u en uw partner aangaan en hoe u dit kunt vermijden, zijn een flinke: verminderde intimiteit, stompte persoonlijke ontwikkeling en diepe eenzaamheid (het soort waar u denkt dat uw partner mijlen van u verwijderd is van u verwijderd van u , Zelfs als je ze kussen, welterusten voordat je in slaap valt).

We hebben allemaal iets nodig van onze partner (s)

Het probleem is dat de meesten van ons te bang zijn om naar binnen te gaan, naar de echt enge dingen die ons ongemakkelijk maken ... en dat dan delen met iemand anders (laat staan ​​de persoon die het dichtst bij ons staat). De meesten van ons worstelen ermee om te vertrouwen dat onze partner 'veilig genoeg' is om kwetsbaar te zijn met een strijd die wordt versterkt vanwege een slechte vertaling van onze individuele behoeften. De meeste mensen weten intuïtief wat hun relatie (gehechtheid) nodig heeft, maar hebben de communicatiehulpmiddelen niet ontwikkeld om ze duidelijk uit te drukken met hun partner, en hebben bovendien moeite om te vragen wat ze nodig hebben van hun partner. Dit alles vereist dat een "heilige ruimte" wordt ontwikkeld in de relatie om de veiligheid met kwetsbaarheid te bevorderen.

Helaas is wat met veel paren gebeurt, is dat veiligheid wordt gecreëerd zonder kwetsbaarheid-dit is uw "tuinvariëteit comfort" die in de meeste relaties bestaat-een ruimte waar het gewoon comfortabel genoeg is om niet te vertrekken, maar niet veilig genoeg die echte intimiteit is ooit bereikt. Het resultaat is dus het gevoel van 'alleen zijn', ook al ben je 'samen.”

Emotioneel gerichte paren therapietheorie

Om verder uit te leggen, moet ik je een korte synopsis van emotioneel gerichte paren-therapietheorie of EFTCT geven (gebaseerd in gehechtheidstheorie door John Bowlby). Eftct is gemaakt door DR. Sue Johnson, en is een theorie die nuttig is om uit te leggen waarom je zo'n geweldige reactie hebt als je denkt dat je band met je partner wordt "bedreigd.”

Als mensen hebben we overleefd en geëvolueerd vanwege onze hersenen. Het is duidelijk dat we nog nooit scherpe tanden of klauwen hebben gehad. We konden niet zo snel rennen, we hebben nooit gecamoufleerde huid of vacht gehad, en we konden onszelf niet echt beschermen tegen roofdieren-tenzij we stammen hebben gevormd, en gebruikten onze hersenen om te overleven. We zijn hier, dus de strategie van onze voorouders werkte duidelijk. Onze evolutie was afhankelijk van de gehechtheidsbinding die werd gecreëerd tussen baby en moeder (en andere zorgverleners). Als deze band niet zou bestaan, zouden we niet bestaan. Bovendien hing ons vermogen om te overleven niet alleen af ​​van de initiële band met zorgverleners, maar van de voortdurende band met onze stam om te worden verbannen of alleen in de wereld zou bijna zekere dood betekenen.

Om het botweg te zeggen: gehechtheid aan anderen is een fundamentele behoefte aan overleven.

Fast-forward naar vandaag. Dus wat betekent dit allemaal? Het betekent dat we als mensen hardwird zijn om te hunkeren naar de veiligheid die inherent is aan de band met onze nauwe gehechtheidsfiguren (ouders, echtgenoot, broers en zussen, vrienden, enz.)). En omdat de band met uw partner of echtgenoot zo belangrijk is, wordt elke waargenomen bedreiging voor deze band meestal door het individu geïnterpreteerd als ongelooflijk pijnlijk (en mogelijk zelfs traumatisch). Met andere woorden: wanneer een partner de band ervaart als bedreigd, reageren ze op overlevings-achtige manier, met de coping-methoden die ze tot nu toe hebben verworven in het belang van het beschermen van zichzelf (en de band).

Hieronder is een voorbeeld om dit allemaal in context te plaatsen.

Ontmoeten: John en Brenda (fictieve karakters).

John heeft de neiging zich terug te trekken en te zwijgen naarmate Brenda luider en hectischer wordt. Vanwege Brenda's opvoeding en eerdere levenservaringen, waardeert ze zich verbonden en dicht bij haar partner (de meeste vrouwelijke persoonlijkheden doen dat eigenlijk). Om Brenda 'veilig in de wereld' te laten voelen, moet ze weten dat John met haar betrokken is en volledig aanwezig is. Als ze overstuur is, heeft ze John nodig om dichterbij te komen en haar vast te houden. Wanneer Brenda John ziet terugtrekken en zich terugtrekken, wordt ze verwoed, bang en voelt hij zich alleen (Brenda beschouwt de veiligheid in haar band met John als 'bedreigd').

Wanneer Brenda echter hectisch en bang wordt, wordt ze ook luider en reageert ze de neiging op Johns stilte te reageren met een aantal zeer keuzewoorden (zoals "Wat ben je? Dom? Kun je niets goed doen??”). Op Brenda is elke reactie van John beter dan geen reactie! Maar voor John (en vanwege de verschillende levenservaringen die hij heeft gehad), wekken Brenda's luide en opvallende opmerkingen gevoelens van diepe onzekerheden op. Hij is te bang om kwetsbaar te zijn met Brenda omdat hij haar opvallende opmerkingen en luid volume interpreteert als onveilig duidelijk bewijs (voor hem) dat hij niet "goed genoeg is."Bovendien doet het loutere feit dat hij zich" onveilig "en" dom "voelt, waardoor John zijn" mannelijkheid in twijfel trekt."Helaas, hoewel wat hij van zijn vrouw nodig heeft, is om zich gevoed en bekrachtigd te voelen, heeft hij geleerd zijn gevoelens van onzekerheid te beschermen door zijn emoties zelf terug te trekken en te beheersen.

Het echtpaar heeft niet begrepen dat Brenda's onzekerheid met de band van hun relatie Johns onzekerheden met zichzelf veroorzaakte. Zijn wegtrekte, maakte Brenda nog harder om een ​​reactie van hem te krijgen. En je raadt het al: hoe meer ze duwde en achtervolgde, hoe zwijgender hij werd, en hoe meer hij zich terugtrok, hoe harder ze duwde en achtervolgde ... en de cyclus gaat maar door ... en verder ... en op ..

De "push-pull cyclus"

Nu is dit paar inderdaad een fictief stel, maar de "push-pull-cyclus" is waarschijnlijk de meest voorkomende cyclus die ik heb gezien. Er zijn andere relatiecycli die er zijn, zoals de "terugtrekking-withDraw" en de "Pursue-Pursue" en de altijd gecompliceerde "flip-flop" (een term die ik liefdevol bedacht voor cycli waar schijnbaar uit nergens De partners "flip-flop" naar de tegenovergestelde stijl van confrontatie).

U kunt een belangrijke vraag stellen: waarom blijft het paar bij elkaar als ze elkaar op deze manier activeren?

Het is zeker een geldige vraag, en een die wordt beantwoord door te verwijzen naar dat hele "overlevingsinstinct" ding dat ik eerder heb opgevoed. De gehechtheidsbinding aan elkaar is zo belangrijk dat elke partner de incidentele (en soms zeer frequente) conflictcyclus zal verdragen in ruil voor de veiligheid van een relatie met de ander, en zich niet volledig alleen in de wereld voelen.

De afhaalmaaltijden

De meeste relatieconfrontaties zijn te wijten aan de ene partner (partner A) die de reactie van de coping strategie (overleving) van de andere (partner B) activeert. Op zijn beurt resulteert deze actie in een reactie van de andere (partner B), die een verdere overlevingsreactie van de andere partner (partner A) veroorzaakt. Dit is hoe "de cyclus" werkt.

Ik vertel mijn klanten altijd dat er 99% van de tijd "geen slechterik" is, de schuldige van het relatieconflict is "de cyclus."Zoek" de cyclus "en u ontdekt hoe u met uw partner kunt communiceren en door die verraadwateren kunt navigeren. Creëer de "heilige ruimte" en u begint het nestterrein te ontwikkelen voor veiligheid en kwetsbaarheid-de vereisten voor echte intimiteit.

Alleen zijn zuigt. Maar alleen zijn in je relatie is nog erger. Bedankt voor het delen van uw ruimte met mij. Ik wens je meer bewustzijn, intimiteit en liefde in je relatie met jezelf en je partner.

Deel dit artikel als het met u resoneert, en voel je vrij om me een reactie achter te laten en me te vertellen over je gedachten! Ik zou graag verbinding willen maken als je meer hulp wilt bij het identificeren van je eigen 'relatiecyclus' of om informatie te ontvangen over hoe mijn producten en diensten u kunnen helpen, maak u contact met mij via e -mail.