Open of nieuwsgierige benadering van communicatie in een relatie
- 1376
- 436
- Norman Streich
De grootste moeilijkheid die zich voordoet in communicatie is dat partners elkaar hun eigen perspectieven vertellen. Terwijl ze naar het perspectief van hun partner luisteren, wachten ze op hun kans om 'luchttijd' te krijgen, hun eigen perspectief te vertellen of gaten te kiezen in wat ze net hebben gehoord. Omdat het de nieuwsgierigheid niet versterken of opties openen voor hoe het gesprek wordt gedaan, komt dit vaak over als argumentatief en devalueren. Nieuwsgierige uitspraken en nieuwsgierige vragen waarderen wat de andere persoon gaat zeggen voordat het zelfs wordt gezegd.
De reden dat counselors, therapeuten en psychologen waarschijnlijk de meeste vragen stellen en het minst beantwoorden, is omdat het hun taak is om nieuwsgierig te zijn. Bovendien is het echt belangrijk om een bepaald soort vraag te stellen voor het ontwikkelen van een positieve relatie met vrijwel iedereen. De vraag is open, valideren en uitnodigen. Hoewel ze praten over hoe het helpt om nieuwsgierig te zijn met kinderen, wil ik graag de voordelen bespreken van nieuwsgierige vragen in de context van volwassenenrelaties.
Vreemdelingen die elkaar net hebben ontmoet, stellen waarschijnlijk nieuwsgierige vragen omdat ze proberen informatie over elkaar te vinden. Als gesprekspartners die net hebben ontmoet, zich seksueel tot elkaar aangetrokken voelen, kunnen ze nieuwsgierigheid vragen stellen over elkaars seksuele voorkeuren. Maar stel je voor wat er kon gebeuren als er geen nieuwsgierigheidsvragen werden gesteld (en de ene persoon werd niet aangetrokken tot de andere, of niet geïnteresseerd in seks) en geen van beide partners opende het onderwerp voordat hij probeerde in bed te duiken. Bijvoorbeeld,
George: “Ik zou heel graag met je naar bed gaan.”
Sandy: “Nee, ik denk het niet.”
G: “Kom op. Waarom niet?”
S: “Ik zei nee.”
G: “Ben je homo?”
S: “Ik ben zo klaar.”
Vergelijk deze delen van het gesprek om een beter idee te krijgen van hoe dit productiever zou kunnen gaan:
| Gesloten nadering | Open of nieuwsgierige aanpak |
| "Bij jou of bij mij? ik vind je leuk. Vind je me ook leuk?” "Ik ben blij dat we elkaar hebben ontmoet. Ben je niet?” 'Ik ga vrijdag naar een concert. Zou je het leuk vinden om te komen?” "Stop met dat te zeggen. Het helpt niet.” 'Vind je dit goed?” 'Herinner je het niet .. .?” 'Wil je praten over .. ?” 'Ik ben homo, ben je?” | “Wat vind je tot nu toe van onze tijd samen?? Wat zou je nu willen doen??” “Ik vraag me af waarom we onze verleden zo anders zien. Zeg alsjeblieft meer over hoe je het ziet.” 'Ik zou graag eens meer met je willen praten. Wat zijn de kansen dat u daarvoor openstaat??” “Hoe kunnen we de ideeën behouden waar we het over hebben??” 'Hoe werkt dit voor jou?? Wat kunnen we anders doen om het voor ons allebei beter te laten werken?” “Meer en meer mensen ontdekken dat ze homo of trans zijn. Wat denk je?” |
Open vragen over gesloten vragen
Het is niet dat open vragen noodzakelijkerwijs beter zijn dan gesloten vragen. Ik zeg niet dat je nooit gesloten vragen moet stellen. Maar het is belangrijk om te beseffen dat open vragen nieuwsgieriger, minder confronterend, meer collaboratief zijn en, natuurlijk, meer open en uitnodigend zijn voor een voortdurende relatie. In een vraag als: “Wat kunnen we anders doen om dit beter tussen ons te laten werken?”Open vragen kunnen worden gebruikt als een hulpmiddel om misverstand of conflict te repareren. Niet alleen dat, zowel open als gesloten vragen kunnen worden gecombineerd om enkele effectieve communicatie te inspireren. Dat komt omdat gesloten vragen een manier hebben om aandacht te richten op bepaalde soorten informatie. Aan die andere kant hebben open vragen een krachtige validerende invloed op een gesprekspartner op hetzelfde moment dat ze het speelveld openen voor onuitgesproken opties. Door zowel open als gesloten vragen te combineren, zouden we bijvoorbeeld zoiets kunnen zeggen als:
“Ik vraag me af hoe je je tot nu toe voelt over de gebeurtenissen van vandaag (nieuwsgierige verklaring). Hoe is het vandaag voor jou geweest?? (nieuwsgierige vraag die expliciet perspectief erkent). Met wie heb je tijd doorgebracht en heb je genoten? (gesloten vraag met een zeer beperkt aantal mogelijke antwoorden). Hoe hebben die relaties zich ontwikkeld?? (open vraag)".
Een oefening om te proberen, als je geïnspireerd bent door de kans om de gedachten en gevoelens van je partner te waarderen, is om zoveel te stoppen met 'vertellen' en een punt te maken om nieuwsgierigheid vragen te 'stellen' (met behulp van je eigen woorden) zoals:
- "Wat is er gebeurd?”
- 'Wat vind je erover?”
- 'Hoe denk je dat anderen zich voelen??”
- “Welke ideeën heb je om dit probleem op te lossen?”
Zorg ervoor dat u "wat" en "hoe" open vragen gebruikt, maar vergeet niet dat ze worden gebruikt als onderdeel van de algemene gespreksstroom die af en toe gesloten vragen omvat. Dit kan belangrijk zijn bij het handhaven van een focus of richting in het gesprek.
De volgende tabel vat enkele voordelen en illustraties van open en gesloten benaderingen samen.
| Gesloten | Open |
| Doel: mening uiten of vertellen | Doel: nieuwsgierigheid uiten |
| Initiëren - “Kunnen we praten?” | Overgang - “Wat zou u nu willen doen?” |
| Handhaven - “Kunnen we meer praten?” | Nurturing - “Hoe werkt dit voor jou?” |
| Een mening vertellen - “Ik hou niet van homoseksuele mannen.” | Samenwerking - “Hoe kunnen we dit oplossen?” |
| Beperkte opties vermelden - “Uw plaats of de mijne?” | Valideren - “Vertel me meer.” |
| Status vaststellen - “Zou u het willen doen?” | Informatie -verzameling - “Hoe voel je je?” |
Er zijn enkele valkuilen voor beide belangrijke modi van communiceren, maar dit is iets om te dekken in mijn volgende bericht.
- « Wonen met een echtgenoot die het Asperger -syndroom heeft, de wolk van geheimhouding
- 15 dos en niet dat gelukkige paren anders volgen »