Principes van een gelukkig romantisch huwelijk

In dit artikel

• Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen geluk
• Verantwoordelijkheid aanvaarden
• Bewuste inspanningen doen om vrede in uw relatie te brengen
• Wees nooit onaardig
• Denk positief na over uw relatie
• Creëer een "relatievisie"
• Besteed aandacht aan intimiteit
• Vermijd destructieve gewoonten
• Doe meer van wat werkt en minder van wat niet
• Herstel de door conflicten veroorzaakte beschouwing
• Vier kleine overwinningen

Toon alles

Mijn jaren van counselingparen die samen met mijn persoonlijke ervaring met het huwelijk zijn genomen (mijn vrouw en ik zijn al meer dan 40 jaar getrouwd), hebben me geleerd dat om een ​​relatie te overleven en te gedijen, beide individuen in de relatie het volgende moeten begrijpen en toepassen principes. Met dit in gedachten, is mijn doel hier om deze principes samen te vatten op een manier die u zal helpen identificeren wat u kunt doen, min of meer van, om deze principes aan te nemen en toe te passen op een manier die de tevredenheid van uw relatiebehandeling en de waarschijnlijkheid zal vergroten Het zal de onvermijdelijke uitdagingen van het leven doorstaan.

De principes die ik hier schetst, zijn van toepassing op wat ik een romantische relatie noem. Hiermee bedoel ik dat een relatie die vriendschap, fysieke intimiteit en een gevoel van exclusiviteit omvat die loyaliteit en toewijding aan de relatie boven andere romantische relaties vereist. In het bijzonder zijn de principes die ik verwijs als volgt:

1. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen geluk

Totdat je dit doet, zul je merken dat je partner verandert op manieren die je gelukkiger maken. Dit creëert wat vaak een 'machtsstrijd wordt genoemd."Deze strijd heeft de neiging om te blijven bestaan ​​totdat beide individuen in de relatie zich realiseren dat niemand ze gelukkig kan maken behalve zichzelf. Dit komt omdat, ervan uitgaande dat je een gezond brein hebt, de emotionele toestand die geluk wordt genoemd, een gevolg is van het consequent besluiten om te denken en dingen te doen die positieve emoties creëren, zelfs als dingen in je leven 'niet oké zijn!"Met andere woorden, beslissen dat het niet is wat mijn partner zegt of dat me gelukkig of verdrietig maakt, het is hoe ik denk aan en reageert op wat ze zeggen en doen.

2. Verantwoordelijkheid aanvaarden

Accepteer de verantwoordelijkheid voor de problemen in de relatie waarover u enige controle hebt - dit omvat geen ontrouw, misbruik of verslaving. Wanneer u uw partner de schuld geeft van de problemen in uw relatie, geeft u al uw macht weg om de situatie te verbeteren. Dit maakt je een slachtoffer dat overgeleverd is aan de bereidheid van je partner om te doen wat je wilt dat ze doen om je problemen op te lossen. Met deze mentaliteit kan niets beter worden totdat uw partner verandert. Omdat je je partner niet kunt dwingen om te veranderen, leef je in een chronische staat van frustratie. Om dit te overwinnen, moet u uw kracht terugnemen en u concentreren op het veranderen van uzelf door jezelf het soort persoon te maken dat je wilt dat je partner is.

3. Bewuste inspanningen doen om vrede in uw relatie te brengen

Stel uzelf consequent de volgende vragen (het aannemen van de 'wat erin zit voor mijn partner?"Attitude):" Wat kan ik vandaag doen die mijn partner zal helpen zich geliefd te voelen?"Dit vereist een begrip van de" liefdestaal "van uw partner (een constructie populair gemaakt door Gary Chapman) en het vaak spreken/zij (de liefdestalen van uw partner). Als de primaire liefdestaal van uw partner bijvoorbeeld 'serviceacts' is, om uw partner liefde te laten zien, kunt u consequent plannen (bij voorkeur elke dag), om dingen te doen die uw partner als een handeling (en) van dienst beschouwt. Een belangrijk punt hier is dat wanneer iemand zegt: "Ik hou niet meer van mijn partner", ze bedoelen dat ze hebben besloten niet te plannen. Een tweede belangrijke vraag die hier betrekking heeft op het principe is: “Wat kan ik vandaag zeggen of doen om meer vrede te brengen in mijn relatie?”Deze vraag herinnert je eraan dat je de macht hebt om vrede of conflicten in je relatie te brengen. Communiceren om een ​​argument te winnen brengt conflict. Terwijl, communiceren op een manier die het meest effectief is (luisteren en valideren, hoewel je het er niet mee eens bent), neigt het om vrede te brengen.

4. Wees nooit onaardig

Het is oké om het niet eens te zijn, maar het is nooit oké om onaardig te zijn! Als je het niet eens bent, herinner je je dat je ofwel kunt beweren dat je gelijk hebt, of om effectief te zijn. Nogmaals, dit vereist zorgvuldig luisteren en het valideren van de mening en het perspectief van uw partner, zelfs als u het er niet mee eens bent. Een effectieve techniek voor luisteren wordt actief luisteren genoemd. Kortom, actief luisteren vereist afstemming op wat uw partner zegt totdat u met uw partner communiceert dat u daadwerkelijk begrijpt wat ze betekenen voordat u probeert uw perspectief te communiceren.

5. Denk positief na over uw relatie

Discipline je denken op manieren die je beter voelen over je relatie. Omdat je gedachten en overtuigingen meestal de antecedenten van je gedrag zijn, heeft dit principe betrekking op en heeft het dragen van alle andere principes. Dit komt omdat we allemaal kunnen leren denken op manieren die ons min of meer tevreden maken met ons leven en onze relaties. Dit wil niet zeggen dat je moet oefenen met denken op manieren die je gelukkig maken met de slechte dingen die in je leven gebeuren. Het zegt echter dat je kunt leren denken op manieren die je vreedzaam voelen, ongeacht hoe moeilijk je leven is. Dit idee is gebaseerd op het feit dat je niet veel van de dingen die je overkomen niet kunt veranderen, maar je kunt de manier veranderen waarop je reageert op wat er in of om je heen gebeurt. Met dit in gedachten, is het doel hier om te leren denken op manieren die je helpen je goed te voelen over je partner in plaats van manieren die je altijd teleurgesteld of van streek maken. Als je partner bijvoorbeeld niet iets doet dat je hen vraagt ​​om te doen, kun je dingen bedenken waardoor je je vredig voelt als: "Ach, ik herinner me niet altijd dat ik alles kan doen wat ik zeg ik zal doen (de absolute waarheid tegenover alle mensen), "of, je kunt denken" wow, mijn partner respecteert me niet en doet nooit wat hij/ zij zegt dat hij/ zij zal doen!”Beide gedachten zijn een keuze. De ene manier van denken zal je waarschijnlijk ertoe brengen om van streek te raken, terwijl de andere je naar een staat van empathie leidt dat, hoewel je misschien niet enthousiast bent dat je partner je iets vergat, je zal helpen om je beter te voelen over je partner en de situatie. Het denken dat je naar een meer empathisch gevoel leidt, zal meestal leiden tot een betere, meer rationele reactie. Een belangrijk principe hier is dat we allemaal keer op keer kiezen om gedachten te denken die onze relatie maken en hoe we erover denken of er beter over of slechter.

6. Creëer een "relatievisie"

Of het nu is opgeschreven of eenvoudig op een andere informele manier besproken en overeengekomen, het idee hier is dat gelukkige paren op de een of andere manier een gedeelde en overeengekomen visie creëren van wat zij beschouwen als een diep bevredigende relatie. Met andere woorden, ze staan ​​"op dezelfde pagina" als het gaat om hun wederzijdse ambities voor hoe ze zich tot elkaar willen verhouden, de dingen die ze samen en afzonderlijk willen doen, de dingen die ze willen verwerven, en die dingen willen associëren met. Enkele voorbeelden van dingen die je misschien wilt zijn als volgt: we leven een leven van betekenis en doel, we hebben een plezierig seksleven, we hebben veel plezier samen, we hebben kinderen en opvoeden om veilig en gelukkig te zijn, we wonen dichtbij Onze volwassen kinderen, we wonen samen een verscheidenheid aan activiteiten bij, we ondersteunen elkaar in alles wat we doen, we zijn trouw en toegewijd aan elkaar, we zijn loyaal en spreken nooit slecht over elkaar, we lossen onze conflicten vreedzaam op, wij zijn beste vrienden, we blijven fysiek fit en gezond, we praten door onze meningsverschillen en delen ze niet met iemand buiten onze relatie, als we moeite hebben om met elkaar te gaan, zullen we hulp zoeken bij een relatieadviseur, we brengen tijd alleen door, we gaan samen (date night, alleen wij twee) minstens één dag/nacht per week, we hebben allebei een carrière,Een van ons blijft thuis om onze kinderen op te voeden terwijl de andere werkt, we delen huishoudelijke verantwoordelijkheden, we zijn goede rentmeesters van onze financiën - en sparen voor pensionering, we bidden samen, we gaan samen naar de kerk of synagoge of tempel of moskee, we plannen plezier Datums en vakanties, we vertellen altijd de waarheid, we vertrouwen elkaar, we nemen samen belangrijke beslissingen, we zijn er voor elkaar wanneer dingen moeilijk zijn, we betalen het vooruit en dienen onze gemeenschap, we zijn dicht bij onze familie en vrienden, We denken altijd en doen dingen die ons dichterbij laten voelen, we eindigen elke dag door te vragen wat we hebben gedaan of zeiden overdag waardoor we ons dichter bij elkaar hebben getroffen (we gebruiken deze informatie om onze relatie te verbeteren), we zijn goede luisteraars, we maken elkaar een prioriteit, enz. Zodra u de elementen in deze visie hebt beslist (de dingen die u wilt doen, krijgen, worden), kunt u deze gebruiken als normen waartegen u bepaalt of wat u denkt, zeggen of doet u zal helpen uw doelen te bereiken en uw te realiseren visie. Zo niet, dan kunt u cursuscorrecties aanbrengen die u allebei helpen op dezelfde pagina te blijven voor een gelukkige, bevredigende relatie.

Kijk ook: hoe u geluk kunt vinden in uw huwelijk

7. Besteed aandacht aan intimiteit

Wat een romantische relatie onderscheidt van een vriendschap is fysieke intimiteit - het hele seksuele deel van een relatie. Als een van beide partner om welke reden dan ook besluit dit deel van de relatie te negeren, is er een sterke kans dat u zult falen. Om succes op dit gebied te garanderen, is het belangrijk dat jullie twee open en eerlijke discussies hebben over wat je partner wil en niet wil. Hopelijk doe je dit voordat je een langdurige verbintenis aangaat. Als je om welke reden dan ook worstelt, raad ik je sterk aan dat je professionele hulp krijgt om uit te zoeken wat jullie beiden het erover eens zijn, zal je unieke recept zijn voor geweldige seks die voor jullie beiden bevredigt.

8. Vermijd destructieve gewoonten

Let op en doe wat je kunt om goed in balans te blijven en zowel emotioneel als fysiek gezond. Gelukkige relaties worden gecreëerd door gelukkige, gezonde, gedisciplineerde individuen. Als een van beide partners een verslaving heeft of een serieuze disfunctionele gewoonte zoals woede, ontrouw, misbruik van drugs of alcohol, moeten deze problemen frontaal worden aangepakt voordat de relatie gezond en stabiel kan worden. Sommige gewoonten die destructief zijn voor de relatie en die in deze context vaak over het hoofd worden gezien, omvatten irrationeel denken, klagen en de gewoonte om slecht over je partner te praten als ze er niet in de buurt zijn. Hoewel deze gewoonten niet vaak worden beschouwd als bijna net zo problematisch als verslavingen aan drugs, kunnen ze na verloop van tijd even schadelijk zijn voor een relatie in de loop van de tijd.

Nogmaals, er kunnen veel meer dingen worden gezegd over het creëren en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie. Gebaseerd op mijn ervaring als een paren -therapeut en, als een echtgenoot die nog steeds met de 'liefde van mijn leven' is na vier decennia van de onvermijdelijke uitdagingen die gepaard gaan met het opvoeden van een groot gezin, vertegenwoordigen de hier beschreven principes wat ik beschouwde als de zijn Een groter deel van wijsheid als het gaat om 'nog lang en gelukkig' met die ene speciale persoon in je leven.

9. Meer van wat werkt en minder van wat niet doet'T

Ik vraag alle paren met wie ik werk om de gewoonte te maken om elkaar te vragen (aan het einde van elke dag) “Wat heb ik vandaag gedaan of gezegd waardoor je je meer verbonden voelde (of beter met mij en/of onze relatie ))? Het antwoord op deze vraag is van onschatbare waarde omdat het elke partner een beter begrip biedt van hoe de positieve gevoelens in de relatie effectief kunnen worden verbonden en verbeteren. Als dit consequent wordt gedaan, zullen beide partners na verloop van tijd een overvloed aan goede informatie krijgen over "wat werkt" in termen van hoe ze hun relatie met elkaar kunnen verbeteren. Zodra u dit concept begrijpt, kunt u opzettelijk van plan zijn om meer te doen van wat werkt en minder van wat niet werkt om de relatie te verbeteren.

10. Repareer de schade veroorzaakt door conflictS

In zijn boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken, John Gottman, pH.D., roept reparatie -pogingen een "geheim wapen" van emotioneel intelligente paren. Een reparatiepoging is alles wat een persoon in de relatie zegt of doet in een poging om een ​​situatie te verspreiden en te voorkomen dat conflicten uit de controle escaleren. Mijn punt hier is dat beide partners in gezonde relaties de neiging hebben om te doen wat ze kunnen om eventuele schade te herstellen die is aangericht als er conflict of overstuur is. In mijn eigen huwelijk hebben we het erover eens dat wanneer een van ons iets zegt of doet dat aanstootgevend is, de andere persoon de "dader" zal vragen om zich te verontschuldigen en iets te zeggen of te doen om goed te maken wat ze hebben gedaan om te beledigen. Onlangs waren mijn vrouw en ik op een QT en vanuit haar perspectief zei ik iets op een respectloze manier. Toen we in de auto stapten om te verlaten, zou mijn vrouw het voertuig niet starten. Ik zei zoiets als "Kom op, laten we gaan!"Mijn vrouw zei dat ik nergens heen ga totdat je zegt wat je anders zei. Ik zei opnieuw: "Kom op, ik kom te laat voor mijn klant!"Ze zei toen:" Nu heb je twee dingen om te repareren-wat je zei in de winkel en de manier waarop je nu tegen me praat."Ik realiseerde me dat ze niet zou vertrekken totdat ik een" reparatiepoging "deed, zei ik zo mooi als ik kon (hoewel ik van binnen niet in orde was), mijn excuses voor de manier waarop ik je vanmorgen heb gesproken vanmorgen."Ze zei toen:" Niet goed genoeg, ik wil dat je zegt wat je op een vriendelijkere manier zei."Nogmaals, ik realiseerde me dat ik vast zat, ik probeerde veel harder om te zeggen wat ik eerder op een vriendelijkere, respectievere manier had gezegd. Toen zei ze "niet goed genoeg" en we hebben allebei uitgekomen lachend. Van alle dingen die mijn vrouw en ik hebben gedaan om ons 42 -jarige huwelijk te beschermen, geloof ik dat onze bereidheid om reparatiepogingen te repareren en te accepteren, des te meer heeft gedaan om ons te helpen dichtbij en verbonden te blijven.

11. Vier kleine overwinningen

Het opbouwen van een gelukkige, gezonde, bevredigende, romantische relatie kost tijd en geduld. In mijn eigen huwelijk hebben mijn vrouw en ik veel uitdagingen gehad, waaronder alle stress die gepaard gaat met het opvoeden van een groot gezin. Door dit alles zijn we loyaal en verliefd gebleven door ervoor te zorgen dat we onze liefde en tijd samen vieren. Dit omvatte consistente "date nights" en zowel "verblijfcaties" als "vakanties" waar we de tijd namen om alle uitdagingen en problemen van het leven opzij te zetten en opzettelijk gericht te zijn op onze liefde en plezier te hebben. Als we dit niet hebben gedaan, zijn we misschien bij elkaar gebleven, terwijl we tegelijkertijd de vonk en liefde hebben verloren die zo belangrijk is voor wat we koesteren - romantische liefde dat we hopen dat en bidden zal voor altijd duren!

Nogmaals, er kunnen veel meer dingen worden gezegd over het creëren en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie. Gebaseerd op mijn ervaring als een paren -therapeut en, als een echtgenoot die nog steeds bij de 'liefde van mijn leven' is na vier decennia van het huwelijk, vertegenwoordigen de 11 principes die hier worden uiteengezet wat ik als het grootste deel van wijsheid beschouwde als het gaat om 'Hovie ooit na' leven met die ene speciale persoon in je leven.