Psychologische flashcards voor relaties

In dit artikel

• Neem de dingen niet persoonlijk
• Het gaat niet om mij
• Emotionele spiegeling
• Bekijk de show
• Niemand is een expert in mijn gevoelens behalve ik
• Onderneemt tegenovergestelde actie
• Denk na voordat u reageert
• De "andere afwijzen" kan tegelijkertijd de "liefhebbende andere" zijn
• Er is altijd een andere emotie die ten grondslag ligt
• Luister gewoon
• Alles is vergankelijk
• Ik kan het niet altijd 'repareren.”
• Vind je stem
• Alleen zijn in de aanwezigheid van een ander
• Neem alleen de verantwoordelijkheid voor mijn gevoelens
• Grenzen
• Wat zijn mijn waarden?
• Laat ego los

Toon alles

Soms als ik met een cliënt ben, ervaren ze een emotionele crisis in een relatie.

Of de crisis al dan niet acuut of chronisch is, het is handig om te hebben wat ik graag 'psychologische flashcards' noem om te wenden in momenten van emotionele nood.

Wanneer iemand zich in een emotionele crisis bevindt met een gehechtheidsfiguur, is het niet gemakkelijk om rationeel te reageren.

Stel je voor de laatste keer dat je ruzie had met je partner, echtgenoot of geliefde over een verhit onderwerp.

Meestal wordt je rationele brein gekaapt.

De psychologische flashcards zijn een geweldig hulpmiddel om te 'pakken', wanneer onze hersenen worden overspoeld met emotie. Relaties kunnen enkele van onze diepste, onbewuste wonden veroorzaken. Flashcards zijn praktisch en kan rustgevend zijn voor die momenten van angst in crisis.

Hier zijn enkele van de meest voorkomende flashcards die u kunt gebruiken wanneer u de paniek voelt opkomen tijdens een argument met een geliefde:

Neem de dingen niet persoonlijk

Don Miguel Ruiz neemt dit op als een van zijn vier overeenkomsten.

Wanneer klanten dingen persoonlijk nemen, geven ze vaak bepaalde personen meer macht over hen dan ze verdienen. Ze vertrouwen erop dat iemand anders hen vertelt wie ze zijn, in plaats van te vertrouwen op dat wat zij weten waar te zijn over zichzelf.

Het gaat niet om mij

U neemt uw partner mee op een zorgvuldig geplande excursie die u veel geld kostte, en u hebt dagen besteed aan het kijken naar en plannen.

Je komt die avond thuis en je partner zegt: "Wel, dat was vermoeiend." Dit is normaal. Het gaat niet om jou als partner.

Je partner heeft recht op zijn of haar mening en gevoelens over de dag. Er is een primitieve stem in ons die schreeuwen: 'Het gaat over mij!!"Je moet je best doen om die stem te negeren en jezelf eraan herinneren dat het niet altijd jouw schuld is.

*Voetnoot: als je onjuist "spiegeling" van je ouders had als baby, de flashcards accepteert, "het gaat niet om mij" of "neem dingen niet persoonlijk", is misschien meer uitdagend voor je.

Emotionele spiegeling

Emotionele spiegeling is een fenomeen waarbij een verzorger non -verbale signalen nabootste toen je een baby was, zoals gezichtsuitdrukkingen of woorden. Dit proces is vaak onbewust, maar toont empathie en afstemming.

Het helpt een individu een gevoel van zijn of haar interne wereld te ontwikkelen, en zelfgevoel. We zijn ons er zelden van bewust, maar als een baby is het cruciaal voor onze emotionele ontwikkeling om mama of papa met ons te synchroniseren.

Als er constant spiegelende mislukkingen zijn, worden we emotioneel achtergebleven en kan ons zelfgevoel zich op een vervormde manier ontwikkelen.

Bekijk de show

We denken dat controle angst elimineert.

In werkelijkheid veroorzaakt het nodig zijn om "controle" meer angst en angst voor de mensen om ons heen. Ga achteruit en bekijk de show.

Stop met proberen uw partner te sturen en te controleren. Als er een chaotisch emotioneel moment is, kijk dan hoe het voelt om het te zien ontvouwen, in plaats van rechtstreeks deel te nemen aan de chaos.

Niemand is een expert in mijn gevoelens behalve ik

U bent de expert in uw gevoelens. Niemand anders kan je vertellen hoe je je voelt. Laat me herhalen - u bent de expert in uw gevoelens!

Het ene lid van een paar zal het andere lid van een paar vaak vertellen hoe die persoon zich voelt, in een poging chaotische emotionele reacties te beheersen. Wanneer een van de leden van het paar dit echter doet, toont dit een gebrek aan psychologische grenzen van de kant van de aanvallende partner, meestal die de aangevallen partner naar het verlangen is om fysieke afstand te verlangen.

TAke tegenover Action

Als je je depressief voelt na een gevecht met een partner, kijk je een grappige film of lach. Bel een vriend of maak een wandeling. Onze hersenen zijn bedraad om onbewust de negatieve herkauwingen voort te zetten. Wanneer we bewust tegenovergestelde actie ondernemen, stoppen we deze cyclus in zijn sporen.

Denk na voordat u reageert

Deze klinkt gemakkelijk, maar in de praktijk is het vrij moeilijk.

Nogmaals, wanneer we in een verhitte ruzie zijn met een significante andere, kan het gemakkelijk zijn om woorden uit te spuwen.

Neem even de tijd om te ademen en verzamel jezelf emotioneel. Ga een stap terug en denk na over wat er uit je mond komt. Haal je 'u' -uitspraken bij uw partner? Reageert u in het verleden van een plaats, of gerelateerd aan een vorige relatie? Vertraag dingen.

Soms is elke actie van een ander bedoeld om u ertoe te brengen te reageren. Let op de inductie. Niet worden geïnduceerd!

De "andere afwijzen" kan tegelijkertijd de "liefhebbende andere" zijn

Veel mensen vinden het moeilijk om te doorgronden dat iemand van hen kan houden, terwijl ze tegelijkertijd pijn of afwijzing ervaren door diezelfde persoon. Wanneer sommige individuen zich afgewezen of verlaten voelen, is het alsof liefde nooit heeft bestaan.

Het is nuttig om te onthouden dat "het afwijzen van anderen" op dat huidige moment ook de persoon kan zijn die van je houdt. Zowel liefde als afwijzing kunnen tegelijkertijd naast elkaar bestaan!

Er is altijd een andere emotie die ten grondslag ligt

Meestal, wanneer mensen gemeen of boos zijn, is het omdat ze bang of gekwetst zijn. Woede is een secundaire emotie.

Dit betekent niet dat het acceptabel is voor iemand om beledigingen te slingeren of zeer kwetsende dingen tegen u te zeggen. Kom voor jezelf op wanneer dat nodig is.

Luister gewoon

Dit is een belangrijke flashcard.

Luisteren is de sleutel tot effectieve communicatie met onze partner.

We zijn de neiging om dit te vergeten wanneer onze emoties oplaaien. Als iemand een probleem op tafel brengt, laat hem zijn gedachte voltooien en je gezien en gehoord voelen, voordat je je eigen gevoelens, gedachten en emoties naar de discussie brengt.

Stel hen vragen over hoe ze zich voelen. Vat hun gevoelens samen en neem af van wat ze eigenlijk zeggen, zonder erin te springen. Zodra ze klaar zijn, kunt u vragen of u uw reactie op het probleem kunt bespreken en hoe Jij voel erover.

Alles is vergankelijk

Dit is een van de vier nobele waarheden van het boeddhisme. Niets duurt eeuwig. Gevoelens eb en stromen als de golven van de oceaan. Het maakt niet uit hoe onoverkomelijk het op dit moment kan aanvoelen, ook dit zal voorbijgaan.

Ik kan het niet altijd 'repareren.”

U heeft geen controle. Laat gaan.

Type A persoonlijkheden hebben het moeilijk met deze flashcard. In tijden van emotionele chaos willen we onmiddellijk probleem oplossen of oplossen. Soms moeten we gewoon luisteren en ruimte maken voor verdriet, verlies of pijn. Maak er ruimte voor.

Vind je stem

Laat uw stem, uw verlangens of uw wensen niet worden overstemd door uw partner.

Zorg ervoor dat u uw stem lokaliseert in tijden van onzekerheid. Je stem is een sleutel tot creativiteit, expressie en zelfrespect, en zal je uiteindelijk een betere partner maken als je het eert.

Alleen zijn in de aanwezigheid van een ander

Dit is een andere sleutel tot gezonde intimiteit en relaties.

U kunt niet afhankelijk zijn van uw partner voor uw geluk of voor uw emotionele, financiële of fysieke welzijn. Je moet leren alleen te zijn in de aanwezigheid van een ander.

Neem alleen de verantwoordelijkheid voor mijn gevoelens

U moet verantwoordelijkheid nemen voor uw eigen gevoelens.

Ze zijn van jou, en alleen van jou. U zult onbewust uw emoties en gevoelens op anderen projecteren. Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens en emoties helpt je om te herkennen wat van jou is en wat niet de jouwe is.

Grenzen

We moeten psychologische grenzen hebben met anderen om dicht bij anderen te zijn en echte intimiteit te ontwikkelen.

Als we geen psychologische grenzen ontwikkelen, dragen we uiteindelijk opgesplitste delen van de persoonlijkheden van anderen - zoals schaamte, oppositie, angst, enz.

Wij worden de bakje waarvoor de emoties worden geprojecteerd.

Wanneer een individu psychologisch opdringerig is, hebben anderen de neiging om fysieke grenzen te stellen, zoals het verlaten van de kamer of het verlaten, menstruatie. Dit is meestal het tegenovergestelde resultaat van wat de ander wenselijk is. Door onze psychologische grenzen binnen te vallen, kan ook wrok veroorzaken.

Wat zijn mijn waarden?

Verduidelijk uw waarden.

Maak een lijst en schrijf de top tien dingen op die het belangrijkst voor u zijn.

Van welke waarden wil je leven? Waardeert u tijd tijd over geld over geld? Waardeert u macht over kennis? Welke soorten mensen respecteer je en bewonder je? Met wie omring je jezelf?

Laat ego los

De eerste helft van het leven is gewijd aan het vormen van een gezond ego.

Een tweejarige vormt langzaam zijn zelfgevoel, en het is noodzakelijk dat het kind een groot ego heeft.

Emotioneel, in de volwassenheid, zou je in het stadium moeten zijn om je ego los te laten, niet op te grijpen.

Dus, de volgende keer dat u in een crisis bent in een relatie, onthoud dan dat u altijd uw psychologische flashcards in uw achterzak kunt hebben.

Na verloop van tijd worden de flashcards een ingebakken onderdeel van je emotionele reactie, coping -tools en psyche.