Relatie verslechtering en het opbouwen van een gezonde dynamiek

In dit artikel

• Het gaat altijd om relaties
• Wat gebeurt er in het leven van een vrouw als ze niet neigt naar de behoeften van haar kind?
• Ze internaliseren pijn
• We nodigen misbruik uit wanneer we het passief nemen
• Familiebagage is alsof je naar de luchthaven gaat
• We worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen van onze ouders vertegenwoordigen
• Het conflict van onvervulde behoeften en angsten komt uit onze jeugd
• Vermijd het ontwikkelen van de tong van de atleet
• Ontwikkel assertiviteit en gezonde communicatie om grenzen te stellen

Relaties verslechteren door pijn en pijn op een herhaalde basis.

Van ernstige pijn van fysiek misbruik tot dood door duizend papieren van verbale, emotionele en mentale misbruiken. Personen die op zoek zijn naar counseling zoeken nooit hulp omdat hun leven thuis goed en gelukkig wordt.

Het gaat altijd om relaties

Niemand wordt gearresteerd omdat hij 'te' gelukkig is, tenzij ze in detox terechtkomen- en ik zie ze meestal niet in mijn praktijk.

Freud en zijn objectrelaties theoretici hebben gelijk.

Het komt allemaal neer op de ouder-kindrelaties. Broers en zussen en leeftijdsgenoten worden daar natuurlijk ook in gegooid.

Mensen zijn emotionele wezens en we zijn bedraad om te worden gevoed en verzorgd tijdens onze langzame ontwikkeling.

We zijn afhankelijk van onze verzorgers om ons te voeden, te beschermen en te troosten en te zorgen en voor onze fundamentele menselijke behoeften- denk aan Maslow's hiërarchie van behoeften. Het eerste niveau is fysiologische behoeften voor voeding, dorst, vermoeidheid en netheid.

Vraag jezelf af: “Wat voor soort omgeving of verzorger is niet in staat om aan deze basisbehoeften te voldoen?"Natuurlijk zal de primaire focus liggen op de vroege zorg van moeders voor het kind en vaders hebben een enorme impact- direct en indirect op moeder, het milieu en het kind.

Wat gebeurt er in het leven van een vrouw als ze niet neigt naar de behoeften van haar kind?

Is ze op genetisch niveau depressief zonder medicijnen? Is ze depressief vanwege haar relatie met de vader? Wordt ze misbruikt en depressief? Is ze te depressief om te zorgen voor de behoeften van het kind? Het huis? enz.

Heeft ze zich wendt tot medicijnen of middelenmisbruik om de pijn van haar ervaringen te verdoven? Wat is de rol van de vader in haar mentale en emotionele gezondheid? Wat is zijn rol als verslavingen deel uitmaken van de vergelijking? De vragen zijn eindeloos. De antwoorden definiëren de bagage die wordt overgedragen. Het tweede niveau van behoeften is de veiligheidsbehoeften, zoals de noodzaak om zich veilig te voelen en het vermogen om pijn en angst te voorkomen.

Het derde niveau is verbondenheid en liefdesbehoeften. De meeste van mijn klanten beschreven hun "normale" jeugd en discipline in redelijk harde en bestraffende termen, zoals riemen, peddels, "Alles beschikbaar.”

Ze internaliseren pijn

Deze ouders, met autoritaire, niet -reagerende en inflexibele opvoedingsstijlen, brengen pijn toe om hun kinderen recht te leren van fout en geloven in "old school" discipline. Hoewel sommige kinderen positief op dergelijke maatregelen kunnen reageren, doen de meeste dat niet.

Ze internaliseren aanzienlijke pijn met een sterke dosis 'f- you!" tegelijkertijd. Vaak zijn dergelijke ouders inconsistent, sturen ze gemengde berichten van liefde en haat, of erger, alleen afwijzing.

Echtscheidingen om eventuele redenen zijn zelden goed en zullen hun eigen pijn, pijnen en angsten brengen. Angst is onze grootste motivator.

Woede wordt gesocialiseerd door hoge uitgedrukte emotie en sociaal leren door observatie in combinatie met directe ervaring. Ze worden geleerd om iemand pijn te doen om hen te leren dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Er wordt aangeleerd om iemand pijn te doen wanneer ze je verwachtingen schenden. We leren mensen hoe ze ons moeten behandelen.

We nodigen misbruik uit wanneer we het passief nemen

We nodigen misbruik uit wanneer we het passief nemen zonder assertief grenzen en passende gevolgen te stellen. We nodigen agressie uit wanneer we agressie gebruiken, omdat er mensen zullen zijn die besloten: "Ik ga dat niet meer aannemen" en koos ervoor om zichzelf agressief te verdedigen.

Daarom worden onze geloofsystemen en cognitief schema gevormd door deze ervaringen en interacties.

Onze pijn en pijn en triggers worden vastgesteld lang voordat we beginnen met daten.

En hoe pijnlijker de jeugdervaringen van meer mensen, hoe dieper de wonden en pijn. En hoe wanhopiger ze een intieme relatie hadden om hun problemen op te lossen. Geen enkele cliënt heeft de threads van zijn familiedynamiek herkend binnen de mislukkingen van hun volwassen relatie totdat ze op de een of andere manier in therapie werden gedwongen in therapie.

Als mijn mentor, dr. Walsh zei in de eerste week van mijn stage in de graduate school: “Niemand komt vrijwillig naar therapie. Ze zijn de rechtbank besteld of een echtgenoot bevolen."In mijn praktijk die gespecialiseerd is in relaties in crisis (vrijwillig en gerechtelijk bevolen), is minder dan 5% van mijn klanten vrijwillig geweest.

En hun problemen en problemen zijn nooit anders dan die op het gebied van proeftijd voor hun conflicten die de grenzen overschrijden om de politie te betrekken.

Familiebagage is alsof je naar de luchthaven gaat

Cliënten leren in therapie dat hun familiebagage is alsof je naar de luchthaven gaat. U kunt niet eenvoudig uw bagage neerzetten en er vanaf weglopen. Het is om je enkels gewikkeld met stalen kabels en raakt verstrikt met de in de industriële sterkte klittenband van onze partner - volledig verstrikt en codependent.

Meestal verandert iedereen met een pijnlijke thuisomgeving tot een intieme relatie om te voldoen aan hun behoeften aan liefde, acceptatie, waarde en koesteren. En te vaak, wenden zich tot alcohol en drugs om de pijn te verdoven en plezier te hebben in hun veranderde staten.

Dr. Harville Hendricks, een oude relatietherapeut en auteur van de boeken, het krijgen van de liefde die je wilt, bespreekt Imago, wat Mirror betekent. Ons imago is de geïnternaliseerde weergave van onze verzorgers positieve en negatieve eigenschappen en kenmerken.

We worden aangetrokken om partners te vinden die de negatieve eigenschappen van onze ouders vertegenwoordigen

Zijn theorie, die sterk resoneert met mijn klanten, is dat we onbewust getrokken zijn om partners te vinden die de negatieve eigenschappen en patronen van onze ouders vertegenwoordigen. Mijn eigen leven heeft duidelijk het bewusteloosheid van onze partnerselectie en attracties benadrukt.

Gelukkig, op een mild en aanvaardbaar niveau dat het mogelijk maakt om de onderwerpen en problemen voor groei en verandering te verkennen.

Volgens de theorie, als we ons afgewezen en onbelangrijk in de kindertijd voelden (i.e., Middle Child Syndrome, alcoholische ouder of een scheiding na), we zullen iemand vinden die ons in het leven hetzelfde voelt. Misschien is de partner een workaholic of reist u veel voor werk.

Dat zou hetzelfde kunnen voelen (ik.e., Eenzaam, verlaten, onbelangrijk) als getrouwd met een alcoholist, iemand die al zijn tijd besteedt aan jagen, vissen, golfen of zich op zijn auto bezoeken terwijl je je thuis laat.

Als we ons belasten met verantwoordelijkheden (ik.e., geparitaliseerd) Om dezelfde redenen zullen de taken en verantwoordelijkheden hetzelfde aanvoelen, zelfs als we een verblijf thuis bij keuze willen zijn. Na verloop van tijd kan de ervaring op u wegen omdat u zich niet ondersteund en buiten balans voelt met de taken en huishoudelijke taken.

Het conflict van onvervulde behoeften en angsten komt uit onze jeugd

Als hij 'traditionele' waarden bezit, kan hij geloven dat hij zijn rol als aanbieder vervult om het spek mee naar huis te nemen en dat huishoudelijke taken 'vrouw' werk zijn.”Het conflict van onvervulde behoeften en angsten en gevoelens komt dus naar de diepten van onze jeugd. We worden overgevoelig voor dezelfde ervaringen uit het verleden en willen die gevoelens niet als volwassenen ervaren.

De sleutels om te veranderen zijn het identificeren van de triggers en onvervulde behoeften. Bepaal hoe ze het beste kunnen communiceren met behulp van het "ik voel" -formaat, en leer je sabotagingpatronen te identificeren, zoals het afsluiten van stilte "omdat niemand om mij of mijn mening geeft.”

Of schreeuwen om 'ervoor te zorgen' dat je wordt gehoord - het werkt nooit.

De meeste mensen wiens relaties verslechteren en falen hebben nooit gezonde communicatieve vaardigheden geleerd om mee te beginnen.

Ze raken verstrikt als ze vechten, niet uitleggen of om hulp vragen. Onze angsten voor kwetsbaarheid zorgen ervoor dat we indirect, helemaal niet, of met toxiciteit uit angst voor blootstelling communiceren.

Het is moeilijk om anderen te vertrouwen wanneer degenen in ons verleden zo onbetrouwbaar waren. Toch moeten we genoeg vertrouwen om erachter te komen of je me pijn doet of niet. Langzaam. Gezonde relaties willen elkaar geen pijn doen en de pijnen veroorzaken.

Bedenk wat het betekent om opzettelijk uw pijn en pijn te activeren. Leer eerlijk vechten.

Vermijd het ontwikkelen van de tong van de atleet

Sla je voet niet in je mond en ontwikkel je "atleet's tong". We kunnen nooit de woorden van pijn terugnemen, en ze blijven aan de ribben. Daarom doen mentale, emotionele en verbale misbruiken meer pijn dan fysiek. Kneuzingen en sneden genezen, de woorden rinkelen in de oren.

Ontwikkel assertiviteit en gezonde communicatie om grenzen te stellen

Ongepaste reacties en gevolgen zijn kenmerken van hoog tot expressie gebrachte emoties en volatiliteit die in de kindertijd is geleerd en explodeert of implodeert bij volwassenenrelaties.

Relaties zijn een uitwisseling van emotionele energieën. Je haalt eruit wat je erin stopt.

Liefde is niet gelijk aan chaos + drama! Spreek kalm en duidelijk. Het is de enige manier waarop mensen erom geven. Luister met de bedoeling om te leren, niet te verdedigen en uit elkaar te snijden.

Volg de Stahrs 7 Core -waarden. Berritt (wees "goed"): evenwichtig, gelijkheid, respect, verantwoordelijk, integriteit, teamwerk, vertrouwen.

En je loopt voor op het spel.

Gelukkig nieuwjaar. Het is misschien het moment om de kwaliteit van uw relatie opnieuw te beoordelen. Je hebt misschien geluk en een deel van de gelukkige vijfentwintig procent. Veel succes met je leven en relaties. We hebben nooit ruimte of tijd voor een slechte relatie. Alleen gezonde relaties maken ons leven beter.