Relatie Obstakels en blokkers die intimiteit beschadigen

Verbinding. Intimiteit. Aanvaarding. Bekend zijn. Bij het spreken met paren, zo vaak, zijn dit de woorden die worden gebruikt om te beschrijven wat zij voor hun relatie voor ogen hebben.

Het is een kernbehoefte van de onze om zich gehecht, verbonden en bekend te voelen. En we proberen vaak aan die behoefte te voldoen in onze romantische relaties.

Dus als beide partners hetzelfde willen, dezelfde verbinding, waarom kan het ons dan zo vaak ontgaan?

Er zijn verschillende relatiesobstakels en blokkers die ons kunnen belemmeren om de verbinding te ervaren die we wensen en ervoor zorgen dat we ons van onze partner keren in plaats van naar.

De verwachtingsblokkeerder

Een van de eerste relatie hindernissen of de dingen die relaties verpesten zijn 'onrealistische verwachting.'

We gaan allemaal in onze relaties met dromen, verlangens en verwachtingen. Maar wat gebeurt er als er geen verwachting is voldaan? Wat gebeurt er als dingen niet gaan zoals we ons hadden voorgesteld?

Vaak kunnen we ons alleen, teleurgesteld en wrok voelen wanneer onze verwachtingen niet worden voldaan, en wanneer onze dromen voor onze relatie niet uitkomen.

Maar, Het kan nuttig zijn om onze verwachtingen te evalueren en ervoor te zorgen dat ze realistisch zijn.

Ik heb bijvoorbeeld vaak een partner horen zeggen: "Wel, het had duidelijk moeten zijn dat ik dit nodig had", of "zij/zij had moeten weten dat dit is wat ik wilde.”

Soms kunnen we de verwachting hebben dat onze partner ons zo goed kent dat we hen niet moeten vertellen wat we nodig hebben, willen of verlangen. Ze moeten het gewoon automatisch doen.

En hoewel dat erg romantisch klinkt, en naarmate paren vaak dichterbij komen, kunnen ze 'gewoon weten', dit is geen realistische verwachting.

Onze partners zijn geen geest -lezers. Ze kunnen alleen weten of we onze behoeften communiceren.

Het maakt niet uit hoe 'voor de hand liggend' het ons mag lijken, of hoe 'duidelijk' het is, onze partner is wij niet en heeft geen manier om dingen op dezelfde manier te zien als we doen of van nature iets te weten alleen omdat we dat doen.

Als we onrealistische verwachtingen hebben, hebben we onszelf steeds weer teleurgesteld. En na verloop van tijd dwingt deze relaties ons om onze partner te devalueren en wrok te worden.

Kijk ook:

De veronderstellingsblokker

Een ander ding dat een huwelijk vernietigt, is de veronderstelling van het kennen van de waarheid achter de acties van je partner en het onvermogen om over obstakels te komen door ons vooroordeel aan hen op te leggen.

Vaak gaan we ervan uit dat we weten wat onze partner denkt en/of het motief achter waarom ze al dan niet iets deden.

We reageren dan volgens die veronderstelling en bevinden ons vaak in een patroon van conflict.

Veronderstellingen zijn vooral schadelijk vanwege voorkeur voor bevestiging.

Bevestigingsvooroordeel is wanneer we informatie zoeken en interpreteren op een manier die onze veronderstellingen en vooroordelen bevestigt.

Dus hoe wordt veronderstelling een relatie met een relatie?

Laten we het keukenafval als voorbeeld nemen.

Partner A merkt op dat partner B iets weggooide in het keukenafval kan en merkt ook op dat het afval volledig vol is, en misschien zelfs overstromen.

Partner B haalt het afval niet uit, maar loopt weg. Dat is de "neutrale" observatie.

Nu kunnen er veel redelijke verklaringen zijn waarom partner B het afval op dat moment niet heeft weggenomen.

Misschien dacht Partner B: "Oh, de prullenbak wordt vol, ik zou het snel moeten uithalen", of "Oh, de afval is vol, ik zal een briefje voor mezelf maken om het te doen nadat ik klaar ben 'x.'"

Of misschien was zelfs partner B bezig met iets anders en merkte gewoon niet hoe vol het afval was.

Partner A ziet dit echter en neemt aan: “Natuurlijk heeft mijn partner het afval niet weggehaald, ze zijn zo egoïstisch, dit is typisch, ze verwachten dat ik hier alles doe en niet alles waarderen wat ik al doe.”

Dat is de veronderstelling. Nu komt de bevestigingsvooroordeel.

Partner A begint iets anders in het huis op te merken dat deze veronderstelling ondersteunt.

Er is een glas over op de tafel; Er wordt een handdoek op de vloer achtergelaten, het garagelampje blijft achter, er zijn zakken over op de vloer.

Al deze observaties worden geïnterpreteerd om de veronderstelling te ondersteunen, en dan wordt de veronderstelling een absolute waarheid. En een heel negatieve.

Uiteindelijk bouwen we een rots-vaste zaak op tegen onze partner in onze geest; We worden zo boos en trekken automatisch weg en//of aanvallen.

En onze partner heeft geen idee wat er is gebeurd. Als we op deze plek zijn, is het laatste wat we willen dicht bij onze partner zijn.

De verschillen tussen de verschillen

Wanneer we voor het eerst met iemand samenwerken, houden we over het algemeen van hun verschillen. Ze zijn intrigerend, interessant en opwindend.

De verschillen kunnen ons vitaliseren en ons dichterbij brengen, willen meer weten. Na verloop van tijd beginnen we ze echter heel anders te ervaren, vooral als het verschil is met betrekking tot iets waar we sterk over zijn.

De verschillen tussen een paar worden het volgende relatie met de relatie die plotseling kan worden ervaren als irritant, bedreigend en gewoon verkeerd.

Over het algemeen houden we van onze overtuigingen, onze meningen en onze gedachten om consistent te zijn met de wereld om ons heen, vooral met onze partner.

Wanneer we worden geconfronteerd met deze verschillen, creëert dit veel ongemak en proberen we automatisch het ongemak te elimineren en onze omgeving te 'corrigeren' door de verschillende overtuigingen/meningen te minimaliseren of af te wijzen en onze punt/mening nog sterker te maken.

Dit plaatst ons vaak in een "one -up", "één down" positie tegen onze partner, wat een relatie doodt.

Dit zijn enkele gebieden die de verbinding met onze partner belemmeren.

Wanneer we ons in een patroon bevinden van het gevoel losgekoppeld, boos, ontmoedigd en kritisch over onze partner.

Het kan zijn nuttig om een ​​incheck met onszelf uit te voeren en kijk of een van deze relatiesobstakels in de weg staat dat we ons in plaats van weg van onze partner wenden.