Tweede huwelijk Hoe u uw tweede huwelijk succesvol kunt maken

Vrijwel iedereen zegt de eerste keer "ik doe" met de beste bedoelingen, en een verwachting is voor altijd. Voor sommigen van ons verandert de "ik doe" in een "ik niet meer", en we bevinden ons ergens waar we nooit hadden verwacht: gescheiden.

En uiteindelijk komen de meesten van ons op een plek waar we willen overwegen een nieuwe relatie aan te gaan. Dat kan een enorme hoeveelheid angst en angst opleveren.

Aangezien ons eerste huwelijk is mislukt, is het immers een tweede gedoemde om ook te falen?

Niet als we van de gelegenheid gebruik maken om van onze scheiding te leren. Wat kunnen we leren?

Kortom, we moeten in staat zijn om enorm veel te leren over wat we willen en nodig hebben in een relatie (dat zijn twee afzonderlijke problemen), en wat een echt compatibele partner voor ons zou zijn.

Simpel gezegd, de sleutel tot een succesvol tweede huwelijk begint met partnerselectie. Het is niet mogelijk om het belang ervan te overschatten.

Hoe selecteren we een echt compatibele partner, vooral als we al dachten dat we het een keer deden?

Maak een lijst

Ik adviseer al mijn gescheiden klanten om een ​​"sjabloon" te maken voor een nieuwe partner. Dit is een echte lijst met voorkeuren (wat we willen) en dealbreakers (wat we nodig hebben).

Ga vervolgens na het maken van de lijst terug en bewerk deze opnieuw, wacht dan een paar weken en bewerk deze opnieuw. Dit vereist brutale eerlijkheid met onszelf op een manier die misschien oneerlijk of oppervlakkig aanvoelt, maar daarom is absolute eerlijkheid de sleutel.

Een man van middelbare leeftijd die ik raadde, trouwde bijvoorbeeld met een vrouw waarvan hij zei dat hij een enorme lijst had van positieven zoals intelligentie, drive, gevoel voor humor, aantrekkelijkheid, enz.

Hij was zeer zeer touch-georiënteerd; Hij had veel handhold, knuffels, kusjes en andere vormen van niet-seksuele intimiteit nodig.

De vrouw met wie hij trouwde was duidelijk dat die dingen niet belangrijk voor haar waren, en ze toonde weinig interesse in zijn standpunt.

Gedurende hun huwelijk bleef het probleem optreden: hij zou om meer aanraking en meer intimiteit vragen, ze bleef uitdrukken dat het niet belangrijk voor haar was, en ze zag geen reden om haar gedrag te wijzigen en beschouwde zijn behoefte aan aanraking niet als belangrijk.

Er is geen kristallen bal nodig om te bepalen wat er is gebeurd. Na vele jaren van het huwelijk werd de kloof onhandelbaar en scheidde het paar.

Nadien in zijn verdriet deed de man wat zovelen van ons doen, hij verklaarde dat ze 'perfect' was geweest toen hij met haar trouwde en dat er geen waarschuwingssignalen waren en geen manier om deze uitkomst van de scheiding te voorspellen.

Maar met enige opgraving van het verleden, en discussie over het begin van de relatie, werd deze belangrijke onverenigbaarheid al vroeg onthuld, en hij deed waar mensen uitzonderlijk goed in zijn, hij rationaliseerde dit weg omdat "ze zoveel dozen controleerde" en leek het geweldig , maar met deze opvallende onverenigbaarheid.

Negeer de rode vlaggen niet

Het is bijna nooit het geval dat we deze dingen niet hebben zien aankomen, het is dat we "rode vlaggen" zien en ze afwijzen omdat ze in strijd zijn met wat we op dat moment willen.

Dat is de reden waarom het vormen van deze sjabloon voordat je nieuwe romances betrekt, zo belangrijk is. We kunnen een compromis sluiten over voorkeuren, maar we kunnen geen compromis sluiten over absolute behoeften (onze dealbreakers).

Een scheiding zou ons moeten aanmoedigen om onze wensen en behoeften kritisch te onderzoeken en die sjabloon te vormen voor wat een goede partner voor ons zou zijn.

En als iemand de sjabloon schendt, moeten we de volwassenheid en het zelfrespect hebben om onze eigen advocaat te zijn en geen relatie na te streven met iemand die deze gigantische rode vlaggen zwaait, ongeacht ons niveau van aantrekkingskracht, of hoeveel "Boxen" die ze controleren.

Wees eerlijk

Wat als u al een relatie hebt en het huwelijk overweegt?

Maar nogmaals, het vereist brutale eerlijkheid over of deze persoon echt compatibel met u is, of dat u opzettelijk incompatibiliteit over het hoofd ziet vanwege andere eigenschappen die u wenst.

Misschien is ze een sterke financiële provider, maar ze maakt zichzelf niet emotioneel beschikbaar. Misschien is hij geweldig 'vadermateriaal', maar is hij niet geïnteresseerd in seks of romantiek.

Een serieuze datingrelatie afleggen is natuurlijk moeilijk, maar zoals degenen die zijn gescheiden nu moeten weten, is het exponentieel beter dan het beëindigen van een huwelijk.

De sleutel is opnieuw de juiste partnerselectie. Handicap uw tweede huwelijk niet zoals u misschien uw eerste hebt gedaan. Leer van je scheiding en maak betere keuzes. Toekomstige u, en uw toekomstige echtgenoot, zullen u bedanken!