Seks verkoopt zo goed het gebruik van seks en lust door de eeuwen heen

Voorbij zijn de dagen dat we vroeger rood werden terwijl we naar de kale achterkant van een mooie meid kijken die weelderig zijn met een bar met zeep. Tegenwoordig verkoopt seks en het is vol in ons leven, in onze slaapkamers en helemaal tot de hamburger die we eten voor de koffie die we drinken! Dus is seks echt dat nodig is om alles te verkopen? Clay Coral denkt hardop.

Hoe noem je een advertentie die sijpelt? Een sleazy wil-catch-your-eye piep? Of misschien zouden we het gewoon een briljante advertentie moeten noemen.

Ik heb het eigenlijk nooit kunnen weerstaan ​​om Fort te houden op een sexy Ax -effectadvertentie, zelfs als ik het wereldrecord probeer te verslaan voor het snelste kanaalsurfen.

Noch heb ik een geweldige bieradvertentie met zwetende vrouwen kunnen over het hoofd zien, of die advertentie met een mooie, saucy vrouw in een sexy outfit, kan het product echter niet herinneren! Niet dat ik hier klaag.

Seks verkoopt de hele wereld

Tegenwoordig draait de wereld niet om zijn as, het draait volledig om seks.

Allen die anders geloven, zijn waarschijnlijk nudisten. Die mensen die gewoon graag kleren overslaan en rondlopen in de buff en toch geen tienerweensy stukje vrees over de tekortkomingen en 'longcomings' van hun activa voelen. Nou, dat is gewoon mijn theorie. Je hebt de jouwe. ik heb de mijne.

We proberen altijd seks met alles te mengen. Cocktails, marathons, stranden ... en zelfs als we op vliegtuigen en bussen reizen, om hardop te huilen! Het lijkt alsof wat we doen, het leidt ons naar het rijk van seks. Eventueel. Op de een of andere manier of de andere. We denken er de hele tijd over na. Dit is een probleem dat altijd hete dingen zal zijn zolang we op aarde meegaan. Word hier realistisch, de dag dat we ons vervelen van seks, zou uiteraard de dag zijn dat we onze eigen verdomde mooie plek in het land van uitsterven snijden!

We denken allemaal altijd aan seks!

Iedereen kan een iconoclast zijn of een positieve paradox accepteren als het debat over seks gaat. Mensen zijn nooit moe van het plannen en excuses maken om ergens seks te hebben. En oh ja, altijd.

Terwijl we op vakantie zijn, zoeken we speels of verwoed naar een gezellige afgelegen plek om een ​​quickie te hebben. "Oh! Er is een enorme kei, hoe zit het daarvan? Het ziet er gezellig uit ... schat ... dat zou onze vakantie zeker een leven lang duren in ons fantasyland als we het deden!”

Drift nu weg, praat over een romantisch diner. Waar leidt een diner bij kaarslicht naar? Zelfs als we over eten praten, is er seks in ons achterhoofd. Al die sappige aardbeien, slagroom en chocolaatjes smaken zoveel beter in bed. Hoe zit het met wat ijs dan dan? We zijn ooit geïnteresseerd in afrodisiaca wanneer we ons gehemelte willen bevredigen.

We schudden de winkels voor producten om ons libido's te vergroten, zelfs als het altijd hoog is. Just FYI, Oesters rock. Niet alleen als een high fashion statement in een chique restaurant, maar zelfs in bed. En dan is er de fascinerende Prairie Oyster. Laten we er niet eens komen, tenzij je geïnteresseerd bent in stiertestikels. Oké, we gaan nergens heen ..

We besteden zoveel tijd aan het praten over nieuwe posities om te proberen, nieuw speelgoed om te bestellen en nieuwe methoden om te leren. Wat is tantrische seks? 'Kamasutra' is tegenwoordig als de Freaking Shrieking Bible. Hoe zit het met het toetreden tot de Mile High Club op deze vlucht? Een jongen haalt zijn Jollies omhoog als zijn snelwegliefde besluit met versnellingen te spelen en reikt naar de 'verkeerde' schacht. En welk meisje wil niet graag een beetje Morse -codespellen die 'mmm m m mm' net zuiden, in de auto ergens op de snelweg gaan. Of zou dat gewoon de snelweg naar de hemel zijn?

Goed verbonden mensen veranderen partners zoals hun garderobe. We verdienen om meer seks te krijgen. Het is de grootste luxe, de meesten van ons, zo niet allemaal van ons (leugenaars!) wil je overgeven. Meisjes kwijlen naar goed geklede mannen. En waarom moet een man zich goed kleden, in Hugo Boss en Senor d'Orsi?  Waarschijnlijk omdat hij een hete gouden digger wilde uitnodigen (niet!) naar zijn appartement.

Sexy gesprekken

In kantoren lonken wij mannen naar sexy secretaresses in korte rokken die proberen indruk te maken op hun baas, die natuurlijk Hugo draagt ​​(ik vraag me af waarom!)). Dit alles moet de productiviteit verhogen, wie weet? Jongens kijken met zoveel toewijding, met hun mond wijd open, wanneer ze een intiem stel vinden dat opmaakt (perverts) of een sekstape in hun kast.

Ze klauteren rond om de nieuwste Voyeur -video te vangen met reality -inhoud over seks. Surf op internet en we zullen oneindige expliciete seksgerichte websites ontdekken. Naakte dames worden overal geflitst. Bekijk de kijker van YouTube als je me niet gelooft. We moeten gewoon klikken en deelnemen aan het genre. Een vrouw die een bikini draagt ​​die zich slechts een paar centimeter van haar bescheidenheid verstopt, faalt nooit ontzag.

Nippel slips en garderobe -storingen worden over koortsachtiger gesproken dan de politiek of de groene revolutie. Heck, zelfs Peta heeft grote borsten en hete hineys nodig om de boodschap over te brengen!

Kleding is tegenwoordig korter geworden. Het gaat meer om onthullen dan nu verborgen. Tenminste nu en dan. Denk er over na. Een meisje steekt in strakke tic-tac vaste tanktops en een hot pants die haar derriere nauwelijks bedekken op een zaterdagavondfeestje. Alpha -mannen en de mindere soort staren zonder te knipperen omdat hun oerinstincten worden uitgelokt. En laten we niet eens praten over het dragen van onthullende kleding op kantoor.

Meisjes verkopen ook seks!

Aan de andere kant kunnen meisjes ook niet stoppen met praten over seks. Ze worden ook aangetrokken tot leden van hun hetzelfde geslacht. Als dat meisje mooi is en sijpelt met sex -appeal. Vertel me alsjeblieft dat dat waar is!

Ze bekijken dingen ook, net als mannen. Zoals wanneer ze een mannelijk model met ondergoed zien met een gebeeldhouwd lichaam dat goed genoeg is om rond te rennen in '300'.

De feministische revolutie staat in volle bloei en seks is buitengewoon overheersend geworden. Hier helemaal geen klachten.

"Seks verkoopt zo goed"

Dit moet het coolste cliché aller tijden zijn. De kapitalistische wereld is uit de context gegroeid, er zijn zoveel producten die elke dag worden gelanceerd en er is moordende concurrentie in de Doggie Marketing World. Om hun producten te verkopen, moeten ze vertrouwen op de meest effectieve agenda.

En wat komt er in aanmerking meer dan seks?  Omdat advertenties een extreem overtuigende, alomtegenwoordige en alomtegenwoordige industrie worden, worden we verwend door promotionele presentaties van hete, kruidige, zinderende en sensuele foto's en bijschriften in commercials die elke bekende media van vandaag zijn binnengevallen en geïnfiltreerd en geïnfiltreerd. Het was niet de producten die betrekking hadden op de invloed, het ging over de invloed en impact die het fenomeen op de samenleving heeft.

Seks gebruiken om te verkopen

Na een merkautopsie is het vonnis luid en duidelijk. Het woord met drie letters betekent zaken. Grote zaken. De oorspronkelijke zonde die deze wereld heeft gemaakt, runt er ook uit. En zonder dat lijkt alles saai. Sommigen zeggen dat het natuurlijk is en daarom werkt het. Is dat de reden waarom seks een integraal onderdeel is geweest van de aandacht, omdat het verkoopt? Seks verkoopt bijna alles op aarde. Het is de meest effectieve mantra voor succes en het levert altijd op. Het is luid en duidelijk en in je gezicht.

Seksueel suggestieve afbeeldingen om te promoten en uiteindelijk te verkopen, bewijzen uiteindelijk dat het de favoriete tool van een merchandiser is. We zullen altijd zeker stoute skimily geklede modellen tegenkomen tijdens een productlancering elke dag. Ze zijn de belangrijkste attractie en efficiënte merkambassadeurs en elke marketinghoncho kan de betekenis niet negeren. Jij gaat, jullie Redbull -meisjes!

Verhoogde tolerantie, betrouwbare censuur, verbazingwekkende ontwikkelingen en toenemende koopkracht van waarderende doelgroepen in markten hebben geleid tot een duidelijke toename van het gebruik van seks als thema. Niemand kan er van wegrennen. Maar hey, zou je willen?

Je moet je buis inschakelen en een film bekijken, bijvoorbeeld een video, dan zou je waarschijnlijk het idee krijgen. Laten we een kleine walkathon meenemen naar de productwereld om enkele monsters als voorbeelden te controleren. Een van de meest populaire reclamecampagnes was die van de Victoria's Secret Angels Lingerie. Ik betwijfel of er nog geheimen over zijn. Het is verstandig voor producten zoals lingerie of zelfs herenkeulen, drank en andere dingen om een ​​seksueel thema te hebben voor promoties, maar er waren andere ontelbare items die hetzelfde onderwerp gebruikten zonder enige relatie. Wat dan ook!

Seks op de verkeerde plek?

Op de scene. Er was een hot model in een rode bikini die naast een gloednieuwe sportwagen stond die poseerde en pruilde voor de sluiteringen, en de mensen rondom konden gewoon niet naar haar kijken. Een paar mannen hadden tissues onder hun mond. Wat heeft ze te maken met de auto?

Een ander topless model was het vasthouden van een melkschermcontainer tussen haar borsten. Dat laat ons in de war. Naar welke kijken we, de kan? Of de kannen?! Met dezelfde houding was een extreem saucy naakte dame met een goed gebruinde huid met een bierfles en de lijn was 'Shake It Baby!'Serieus, wat zou dat kunnen betekenen? Waarom zou ik een bierfles willen schudden?? Of is de lijn van die Duke Nukem?

Seks in de films

Van eten tot mode, films tot muziekvideo's, drankjes tot gerechten, auto's tot elektronica, papieren tot parfums en boeken tot bars, wat zijn we overgebleven, waar seks uit de foto blijft? Een hete, stomende expliciete seksscène verandert van een actrice 's nachts in een super celeb. Die om het verhaal gaf terwijl hij Sharon Stone keek die haar benen -commando uitkruisde en de onderzoekers in het klassieke "Basic Instinct" aanspoorde?

Dat was een van de populairste en beroemdste Turkse beencrossers die ik in elke film in de geschiedenis van de hoofdfilm van de hoofdstroom heb gezien. Niemand kon de betrokken seksscènes vergeten, zelfs als we ons niet hadden herinnerd na het zien van duizend herhalingen. Ja, het verhaal was ook ondersteunend. Wat dan ook. De film werd een blockbuster en maakte MS. Steen een van de best betaalde acteurs en een Amerikaans sekssymbool. Haar naam werd synoniem voor Hollywood. Dat was slechts een stukje van de taart.

Sexy onthullende mode

Internationaal zetten supermodellen de helling in brand met alleen hun kale basisprincipes, soms in kleding die je privé zou laten blozen, een dagelijkse dosis in de mode- en entertainmentindustrie. Hoe minder ze dragen, het resulteert exponentieel evenredig met de grootte van het succes voor dat specifieke product dat wordt bevorderd.

Hun lichamen zijn goudmijnen, een geld -instelling. Het enige wat ze deden was pronken met hun vermogen. De overvloed aan kale huid is een wanhopige poging om overbodige producten een nieuwe identiteit te geven terwijl ze hun Zwitserse accounts laten zwellen. Als er een storing in de garderobe was, zorg er dan voor dat u deze vangt in de breeknieuwsecties.

Seks maakt merken

Tramps worden merken, en geldstromen zoals wijn, en het beste deel, het thema werkt op beide manieren. De modellen krijgen hun publiciteit en blootstelling aan roem en fortuin. De eigenaren krijgen hun investeringen waard als de producten worden verkocht. Vele jaren geleden keek ik naar een video waarin er semi-naakte dansers waren die booties en boezems schudden. Zelfs de vrouwelijke zangers droegen nauwelijks iets terwijl ze kregen. Een van de tepels van het meisje stak zo hard uit dat het recht door een muur kon worden! Misschien maakt dat hun stemmen zoeter. Of meer pittige meisjes?

Vergeet niet dat Calvin Klein AD met Mark Wahlburg en Kate Moss? Ze slaagde erin haar top in haar shoot te vergeten. En we hebben dat schot nooit gemist. Dat was legendarisch en wie betreurde er spijt van? Ze werd een van de meest succesvolle modellen aller tijden.

Een andere naakte vrouw had melk over haar borsten bespat in een advertentiecampagne voor gezondheidsvoordeel en deze werd overal in Canada weergegeven. Wie zal nu 'nee' zeggen tegen melken?

Seks en advertenties

PETA promootte de oorzaak met sterren die liever naakt zijn in plaats van bont of dierenhuid te dragen en niemand stopt ze. Die ooit die beruchte Paris Hilton -advertentie kunnen vergeten? Ze was in een bikini een Bentley tijdens het eten van een Carl's JR. hamburger. Men moet dat proberen, het eten van vetdruppelende hamburger en het wassen van een auto.

Heb je gemerkt dat Yves Saint Laurent -poster een parfum promoot met de naam Opium? Ik kon het minste beeld van het product niet vinden, maar er was een vrouwelijke model, Stark Naked greep haar borsten met haar handen in een opgewonden houding. Wat heeft die foto te maken met het parfum? Huh! Wie kan het schelen? Je had opium.

Terwijl ik dieper rondliep, slaagde ik erin om veel meer van die sensationele advertenties te vinden. Sommigen waren oud, maar ze schreeuwden nog steeds sexy.

Ik struikelde op een Sony -advertentie -poster met een mooie vrouw naakte taille omhoog bij een raam en een even blootgestelde man achter haar. Als iemand me het verband zou kunnen vertellen tussen de muziekspeler en deze act van ontucht, zou ik zeker blij zijn.

Ik lachte toen ik de Volvo -auto -advertentie zag met de handrem die naar boven wijst die op een rechtopstaand mannelijk lid leken. Ze lijken te geloven dat 'seks het beste verkoopt'. De volgende in de rij was een Aprilia Scooter -krant advertentie gedomineerd door een enorme naakte kont die rechtstreeks naar mij staarde en twee handen die de breedte met een inch -tape probeerden te meten. We begrijpen het. Het is allemaal logisch, echt! Wie zou die kont kunnen missen? Ik spande mijn ogen en er was een kleine foto van de scooter aan de rechterkant. Bijna onzichtbaar.

En toen was er nog een andere seksuele advertentie over een Italiaans koffiemerk dat mijn aandacht trok. Het had een naaktmodel dat haar grote kannen drukte tegen een blote kist van een man in een pool van koffiebonen. Zet koffie je aan seks? Dat is nieuws voor mij. Daarna kwam ik die beroemde Puma -campagne tegen waarin een dame knielt om toegang te krijgen tot de broek van een jongen die een pijpbeurt aan de gang is en er was een soort vloeistof op haar dij. Piepen! Ik zal niet meer zeggen.

De array is eindeloos. Seks wordt overal gebruikt, van de iPad tot de PlayStation, servetten tot toiletpapieren, cosmetica tot snoepjes, lingerie en herenondergoed, massagesalons tot particuliere dansers en zelfs scheidingsadvocaten en onroerend goed! Wat heeft seks te maken met onroerend goed ... nu echt!

En sporten worden ook niet gespaard. Moeten het ons schelen of een hete tennisster een Grand Slam wint, na haar vermogen te hebben geoordeeld in elke soorten promotiecampagne? We willen gewoon Anna Kournikova opnieuw zien spelen en zeggen: "Alleen de ballen moeten stuiteren!”

Als je nog een ander woord van bevestiging nodig hebt, moet je Ana Ivanovic, de Servische tennis aas of Maria Sharapova, de verbluffende Russische Grand Slam -winnaar die de schermen verschrompelt, kijken.

De seks verkoopt formule

Waarom werkt de formule 'Sex Sells'?? Het boeit ons, wekt ons op en ontsteekt onze passie en doet ons eindelijk de producten opmerken. Het werd geïmplanteerd in onze genen. Seks verkoopt omdat we menselijk zijn en seks is het belangrijkste onderdeel van ons leven. We kunnen rennen, maar we kunnen ons nooit verbergen. Het is een uitstekende instructeur en is de krachtigste en meest efficiënte marketingtool.

Natuurlijk roept het ook aan onmiddellijke interesse. Het doel van is om op de een of andere manier te informeren, mensen te overtuigen over een bepaald product, en seks is de beste gok om iemands goudvishemory-span vast te houden. Er is nooit een verzadigingspunt wanneer u seks in dat concept introduceert.

Een naakt meisje verkoopt meer herenproducten dan een enthousiaste verkoper met het geschenk van de GAB. Die niet geïnteresseerd is in seks? Dus het is echt waar dat seks alles verkoopt. Het slaagt er nooit in om ons als mot naar een vlam te trekken. Als we geen ideeën meer hebben, moeten we het gewoon aan seks overlaten. Dat zal letten. Dat is de beste keuze, bijna niemand van ons heeft verschillen over dat onderwerp. Nu kunnen we het cliché veranderen dat seks verkoopt als hete cakes aan seks verkoopt meer dan hete taarten, in feite heeft het de taart ook verkocht! Niet vice versa.

Het vonnis? Seks is hier om te blijven zolang we op aarde meegaan. Protesten? Ben je kwaad? ik klaag niet. Het kan niemand schelen wat je denkt, sowieso.

Die de woorden van Gail Wynand in de fonteinhead kunnen vergeten: 'Sex Eerst, tranen tweede. Laat ze jeuken en laat ze huilen. En je hebt ze.”