Moeten ouders ouders zijn?

Veel paren die beginnen met het proces van het combineren van hun leven en hun kinderen doen dit met welkome verwachting en toch ook met enige angst over deze nieuwe grenzen om te veroveren. Zoals we weten, kunnen de verwachtingen teleurstelling kweken wanneer doordrenkt met hoge verwachtingen, goede bedoelingen en naïviteit.

Blending is uitdagender dan het creëren van een gezin

Het mengen van twee afzonderlijke families zal voor het meest een veel grotere en complexere uitdaging zijn dan het creëren van de eerste familie. Dit nieuwe grondgebied is vol met onbekende en vaak onvoorziene gaten en afwijkingen in de weg. Een woord om deze reis te beschrijven zou nieuw zijn. Alles is plotseling nieuw: nieuwe volwassenen; kinderen; ouders; nieuwe dynamiek; huis, school of kamer; Nieuwe ruimtebeperkingen, argumenten, verschillen en situaties die maanden en zelfs jaren in deze nieuwe gezinsregeling zullen opduiken.

Bij het herzien van dit panoramische beeld van het gemengde gezinsleven kan er een doolhof van onverwachte problemen zijn om op te lossen en bergen om te klimmen. In het licht van de enorme uitdagingen die kunnen worden gecreëerd, kan het proces worden versoepeld zodat zowel de kinderen als de ouders manieren vinden om zich aan te passen?

Uitdagingen waarmee kinderen worden geconfronteerd

Een van de belangrijkste, belangrijke en potentieel getroffen aspecten van het mengen van families is dat wat wordt gecreëerd door de nieuwe stiefouderrol. Kinderen van verschillende leeftijden worden plotseling geconfronteerd met een nieuwe volwassene die de rol van een ouder in hun leven op zich neemt. De term stiefmoeder of stiefvader schuilt de realiteit van die rol. Ouder worden voor de kinderen van iemand anders wordt niet gedaan door juridische documenten en woonregelingen. De veronderstelling die we maken dat een nieuwe echtgenoot impliceert dat een nieuwe ouder er een is die we er goed aan zouden doen om te heroverwegen.

Biologische ouders hebben het enorme voordeel om hun relaties met hun kinderen bijna uit conceptie te koesteren. Het is een interpersoonlijke band die in de loop van de tijd is gebouwd en uit grote hoeveelheden liefde en vertrouwen uitgehouwen. Het komt bijna onzichtbaar voor, zonder dat de partijen zich ooit bewust zijn dat hun bereidheid om deel te nemen aan het ouder-kindduet van moment tot moment, van dag na dag, jaar na jaar. Wederzijds respect en het geven en nemen van comfort, begeleiding en voedsel worden geleerd over vele momenten van verbinding en wordt de basis van gezonde, functionele interacties tussen ouders en kinderen.

Wanneer een nieuwe volwassene deze relatie aangaat, is hij of zij noodzakelijkerwijs ongeldig van die eerdere geschiedenis die de ouder-kindbinding heeft gecreëerd. Is het redelijk om te verwachten dat kinderen plotseling een ouder-kind vorm van interactie met deze nieuwe volwassene aangaan ondanks dit diepgaande verschil? Stiefouders die de taak van het voortijdig opvoeden van kinderen beginnen, zullen ongetwijfeld tegen deze natuurlijke barrière opstaan.

Problemen aanpakken via het perspectief van een kind

Veel problemen met betrekking tot stiefouders kunnen worden vermeden als de zaken vanuit het perspectief van het kind worden aangepakt. De weerstand die kinderen voelen bij het ontvangen van richting van een nieuwe stiefouder is zowel natuurlijk als geschikt. De nieuwe stiefouder heeft nog niet het recht verdiend als een ouder voor de kinderen van zijn of haar echtgenoot. Het verdienen van dat recht duurt maanden en zelfs jaren van dagelijkse interacties, die de bouwstenen zijn van elke relatie. Na verloop van tijd kunnen stiefouders beginnen te smeden het wederzijdse vertrouwen, respect en vriendschap dat van vitaal belang is om een ​​solide en bevredigende relatie te waarborgen.

De oude pedagogiek die kinderen moeten richten of discipline van elke volwassene wordt nu al lang verlaten ten gunste van een meer respectvolle, oprechte benadering die consistent is met de stadia van de menselijke ontwikkeling. Kinderen zijn erg gevoelig voor de subtiele nuances van relaties en de mate waarin aan hun behoeften wordt voldaan. Een stiefouder die op dezelfde manier gevoelig en empathisch is voor de behoeften van het kind, zal de moeilijkheid erkennen om ouder te worden voordat het kind klaar is.

Neem de tijd om een ​​vriendschap op te bouwen met nieuwe stiefkinderen; respecteer hun gevoelens en geef voldoende ruimte tussen uw verwachtingen en hun behoefte om te reageren. Als een volwassene die in deze nieuwe gezinssituatie woont, vermijd dan te denken dat de kinderen zich moeten aanpassen aan zowel de aanwezigheid als de voorkeuren van een stiefouder in zaken met betrekking tot het opstellen van kinderen. Zonder voldoende tijd te nemen om de basis van deze nieuwe relatie op te bouwen, kunnen alle pogingen om ouderlijke richtlijnen en structuur op te leggen opzettelijk en terecht weerstaan.

Stiefouders moeten eerst echt bekend worden met de kinderen van hun partner en een echte vriendschap koesteren. Wanneer die vriendschap niet wordt belast met een kunstmatige krachtdynamiek, kan deze bloeien en groeien naar een liefdevolle, wederzijdse band. Zodra dat gebeurt, zullen stiefkinderen van nature die noodzakelijke momenten accepteren waarop ouderlijke richtlijnen plaatsvinden wanneer ze worden aangeboden door een stiefouder. Wanneer dat wordt bereikt, wordt een echte menging van ouders en kinderen bereikt.