Zes overeenkomsten voor gezonde relaties

In dit artikel

• Verbeelding
• Verwachtingen
• Hoe kon dit er anders uitzien?
• Verbeelding
• Verwachtingen
• Doe elk verzoek om te doen
• Zeg ja en volg door, of zeg nee
• Accepteer teleurstelling en pijn
• Kijk uit naar machtsverschillen
• Eisen stellen
• De memnoon

Toon alles

Merk je dat je op zoek bent naar hulp bij het opbouwen van gezonde relaties? Het opnemen van een gezonde relatiesquiz kan een goed idee zijn om te bepalen waar u staat met uw partner.

Als u op zoek bent naar tips voor gezonde relaties, brengen wij u zes overeenkomsten waar u naar moet kijken. Deze overeenkomsten zijn hoekstenen voor het opbouwen van gezonde relaties.

1. Eisen stellen
2. Verplaats verwachtingen naar verzoeken, verplaats de verbeelding van de verplichting naar verplichtingen

Caitlyn: Mam, kan ik je nieuwe laarzen lenen?

Sherry: Zeker schat

Later die dag.

Sherry: Caitlyn is zo vervelend! Ik wilde mijn nieuwe laarzen dragen en ze leende ze!

Gabe: Zonder je te vragen?

Sherry: Nee, vroeg ze. Ik kon geen nee zeggen, omdat ze zo teleurgesteld zou zijn.

Caitlyn: Mam, wat is er aan de hand? Waarom doe je je boos op me??

Sherry: Ik wilde die laarzen vandaag dragen! Je bent zo egoïstisch!

Caitlyn: Nou sorry! Je hoeft me er niet over te schaden! Je bent zo'n vervelende moeder. Prima. Ik zal nooit meer om iets vragen.

Voelt dit soort scenario bekend voor?

Ik noem het 'VOORZICHTEN VERVANGING.'Sherry had de verbeelding van de verplichting die ze moest lenen om haar laarzen aan Caitlyn te lenen.

Wat denk je hiervan?:

Mij ​​tijdens een stafbijeenkomst: “Oh mijn god, die nieuwe jonge stafpersoon, Colton, bood niet eens aan om mijn afwas te doen. Hij heeft geen respect voor zijn ouderen. Ik kan niet geloven dat hij is aangenomen!”

Deze woede en oordeel is het resultaat van mijn verwachtingen.

Relaties op basis van verwachtingen en verplichtingen zijn meestal pijnlijk

Ze gaan ervan uit dat er een gigantisch boek van goed en fout bestaat, waartoe ieder van ons toegang heeft, zodat we op de een of andere manier kunnen weten en overeenkomen, wat goed, goed en gepast is.

Ze gaan ervan uit dat teleurstelling niet OK is. Dat als iemand teleurstelling voelt, iemand anders in gebreke is gebleven. In plaats van te beseffen dat teleurstelling de natuurlijke emotie is die men voelt wanneer iemand zichzelf in overeenstemming brengt met de realiteit - dat wat ze wilden niet gaan gebeuren.

Laten we eens kijken wat er in deze situaties is gebeurd

Verbeelding

Caitlyn heeft een verzoek gedaan.

Sherry, in de overtuiging dat Caitlyn de verwachting had om de laarzen te krijgen, gecreëerd in zichzelf een 'verplichtingsverbeelding.'Sherry voelde zich verplicht, alsof ze' had 'om Caitlyn de laarzen te geven. Dus ze zei 'ja' toen ze bedoelde 'nee.'

Sherry voelde toen wrok naar Caitlyn.

Sherry bekritiseerde Caitlyn tegen Gabe.

Sherry uitte woede tegen Caitlyn, wat impliceerde dat Caitlyn iets verkeerd deed, en was de schuld van Sherry's teleurstelling. Ze gooide Caitlyn de vislijn met schuld als aas.

Caitlyn kocht de implicatie in en beet het aas en voelde zich toen schuldig.

Caitlyn gaf vervolgens de schuld van Sherry omdat ze zich schuldig maakte.

Caitlyn heeft het probleem opgelost door de relatie te verbreken van de relatie. Ze zei dat ze geen verzoeken meer zou doen omdat ze Sherry's gedachten niet zou lezen en de waarheid van Sherry's Yes niet zou kunnen vertrouwen.

Verwachtingen

Tijdens een personeelsvergadering ben ik de 'ouderling' van de groep. Ik verwacht dat het jonge, nieuwste personeelslid, Colton, respect zal tonen voor zijn ouderen.'Hoe dat eruit ziet, is dat hij zal aanbieden om mijn gerechten schoon te maken. Ik neem aan dat Colton eenvoudig het grote boek van goed en fout kan controleren, en weet dat hij 'mijn gerechten moet' schoonmaken.

Wat er zou kunnen gebeuren, is dat deze jongeman mogelijk exact dezelfde verplichting heeft die verbeelding is die perfect bij mijn verwachtingen overeenkomen. Of mogelijk zou hij mijn gedachten kunnen lezen.Ik denk dat dat ook kan gebeuren? In dat geval zal hij mijn gerechten wassen. Het beste dat uit deze situatie kan gebeuren, is dat ik niet boos op hem word. Dat is het beste scenario.

Maar waarschijnlijker is dat hij niet exact dezelfde verplichtingen heeft om aan mijn verwachtingen te voldoen. Dan zal ik boos op hem zijn, hem beoordelen, hem de schuldgevoelige vislijn gooien en hem een ​​mis en slecht voelen.

Hoe kon dit er anders uitzien?

Om disfunctie in relaties te genezen op basis van verwachtingen, spreek gewoon uw verwachtingen als verzoeken.

Een verwachting veronderstelt dat de andere persoon verplicht is door morele plicht. Dat ze het 'zouden' moeten doen, en als ze dat niet doen, zijn ze slecht/fout/immoreel.

Een verzoek erkent de intrinsieke vrijheid van de andere persoon en erkent dat als ze ja zeggen, het een geschenk voor u is, of een beslissing die ze hebben genomen (misschien voor een ruil) van een plaats van vrijheid.

Dit opent veel meer kans voor autonomie, liefde en waardering in de relatie.

Verbeelding

Caitlyn heeft een gezond verzoek gedaan.

Sherry zei ja, maar ze bedoelde nee.

Of

1. Ze had kunnen zeggen: "Nee, Caitlyn, ik was van plan de laarzen vandaag te dragen", of
2. Als Sherry geluk zou voelen door te voldoen aan haar eigen behoefte aan bijdrage door de laarzen aan Caitlyn te lenen, dan had ze 'ja' kunnen zeggen en genoten van het geven van dit geschenk.

Gabe had kunnen zeggen: "Als Caitlyn teleurgesteld is, is dat oké. Het komt wel goed. Vanaf nu is ze echter de ontvanger van uw kritiek. Ik wed dat ze de voorkeur had gegeven als je eerlijk was en zei: 'Nee.'"

In plaats van dat Caitlyn de implicatie zou kopen dat ze iets verkeerd deed, of verantwoordelijk was voor de teleurstelling van Sherry door het verzoek te doen, kon ze zeggen: "Mam, toen ik om de laarzen vroeg, zou ik in orde zijn geweest als je had gezegd:" Nee.'Ik zou me teleurgesteld voelen, maar alleen tijdelijk. Ik zou een andere strategie vinden om aan mijn behoefte te voldoen.

Als ik het je in de toekomst vraag, zal ik zeggen: 'Mam, zou het je behoefte aan bijdrage willen hebben en je blij maken om me je laarzen te lenen?'Omdat dat is wat mijn verzoek echt betekent. En ik hoop dat je me eerlijk beantwoordt. Als je nooit 'nee' tegen mij zegt, dan zal ik er nooit op vertrouwen dat je ja's waar zijn.

Veel mensen hebben een verplichte verbeelding die niet eens een weerspiegeling zijn van enige verwachting van een andere persoon. Het is vaak handig om de verbeelding te verifiëren door de andere partij te vragen of ze een verzoek hebben dat ze willen doen.

Misschien gaat een moeder naar alle soorten problemen om een ​​cake te maken voor de verjaardag van haar kind op school, maar de school wil niet eens dat ze het doet. Ze kon contact opnemen met de school voordat ze gewoon de verplichting aannam. En zelfs dan kan ze een gratis ja of nee zeggen tegen het verzoek.

Verwachtingen

Een ander scenario dat op de personeelsvergadering zou kunnen gebeuren, is dat ik mijn verwachting omzet in een verzoek. 'Colton, zou je het erg vinden om mijn gerechten voor mij te wassen? Het zou me helpen om dit project te kunnen afronden dat ik doe.'Dan zou Colton in zijn vrijheid ja of nee kunnen zeggen. Als hij ja zegt, voel ik me waardering voor hem, waarvan hij geniet.

Of nog een ander scenario, ik heb geen verwachtingen van Colton. Maar misschien biedt hij aan om mijn gerechten voor mij te wassen. Dan word ik een beetje verrast, mijn wenkbrauwen gaan omhoog. Dan glimlach ik en ik voel zoveel waardering. Hij ziet mijn wenkbrauwen en mijn glimlach, en hij voelt zich gelukkig. Aan zijn behoefte aan bijdrage en verbinding is voldaan. Dubbele overwinning.

1. Doe elk verzoek om te doen

Wanneer wordt afgesproken dat een persoon nee kan zeggen, verlicht dit veel druk op het maken van aanvragen. Als je bang bent dat de persoon ja zegt als hij nee betekent, dan ben je misschien bang om een ​​verzoek te doen.

Maar als je weet dat ze de verantwoordelijkheid nemen om nee te zeggen, kun je vragen wat je maar wilt. 'Wil je de vloer likken?'Is een volkomen mooi verzoek.

2. Zeg ja en volg door, of zeg nee

Zodra een persoon een verzoek indient, is het zeer nuttig als de andere persoon reageert met een ja of nee. Of met een voorgestelde wijziging van het verzoek zodat het ook aan hun behoeften voldoet. 'Natuurlijk zal ik je de laarzen lenen, maar kun je ze om 16.00 uur teruggeven zodat ik ze kan dragen naar mijn avondles?”

Nee zeggen is een volkomen mooie reactie op een verzoek.

Communiceren waarom je nee zegt, ik.e. Articulatie van welke behoeften van u u probeert te voldoen die u in de weg staat om ja te zeggen, is vaak nuttig om de pijn van het nee te verzachten. 'Ik zou je graag mijn laarzen lenen, maar ik ben van plan ze vanmiddag te dragen.”

Als een persoon ja zegt, dan is dit een verplichting.

Het is een grote druk op een relatie als een persoon zijn verplichtingen niet volgt.

We hebben allemaal onvoorziene obstakels opkomen die ons in de weg staan ​​om onze toezeggingen te volgen, en dat is prima. Om in integriteit met de andere persoon te blijven, moeten we gewoon zo snel mogelijk met hen communiceren en naar beste vermogen bieden, om het goed te maken.

En zoals we met Sherry zagen, om ja te zeggen als je nee bedoelt, is geen geschenk voor de andere persoon.

Soms zul je besluiten om ja te zeggen, ook al heb je geen zin om het verzoek te verlenen. Als je baby 's nachts huilt, heb je misschien geen zin om op te staan, maar je besluit, in je vrijheid, om dat te doen.

3. Accepteer teleurstelling en pijn

Teleurstelling en pijn zijn gezonde emoties, waardoor de persoon in lijn brengt met de realiteit.

Elke emotie heeft een nuttig doel bij het opbouwen van gezonde relaties.

We voelen teleurstelling wanneer we de realiteit accepteren dat we niet iets krijgen dat we wilden. We voelen ons gekwetst als we accepteren dat iemand ons niet mag, zoveel als we wilden. Het is heel belangrijk om deze emotie zijn werk te laten doen en ons naar een plaats te brengen van het accepteren van de realiteit van onze wereld.

Deze emotionele ervaringen zijn tijdelijk. Ze zijn niet schadelijk.

Als we dit kunnen realiseren, de persoon steunen om de emotie te accepteren en een empathische aanwezigheid voor de persoon te bieden terwijl ze deze tijdelijke pijn ervaren, doen we hen een veel grotere service dan om iemand de schuld te geven, het gevoel te ontkennen, of liegen om te voorkomen dat de gevoelens gebeuren. Het is oké om te voelen. Dat is wat ze moeten weten.

Het lijkt erop dat de angst voor teleurstelling of pijn mensen is in ongezonde relatiemethoden.

Een ander probleem dat ongezonde relaties drijft, is wanneer we elkaars no 's niet respecteren.De persoon die nee zegt, wordt beschuldigd van het gevoel van pijn of teleurstelling van de aanvrager.

Als onderdeel van de zes overeenkomsten moet iedereen het erover eens zijn dat iedereen verantwoordelijk is voor zijn eigen gevoelens en om geen verantwoordelijkheid te nemen voor de gevoelens van iemand anders.Behalve uw personen ten laste.

Door de persoon die nee zei, de schuld te geven voor je gevoelens, maak je het waarschijnlijker dat ze in de toekomst ja zullen zeggen als ze nee bedoelen, en dan zul je worden onderworpen aan hun wrok, of dat ze niet doorgaan, enz.

4. Kijk uit naar machtsverschillen

In de meeste van onze dagelijkse relaties kunnen we deze zes overeenkomsten maken voor een gezonde relatie, maar het is ook belangrijk om ons ervan bewust te zijn dat de andere partij in sommige relaties niet in staat of niet kan worden aangemoedigd of culturele taboes heeft om nee te zeggen als ze nee bedoelen als ze nee bedoelen als ze nee bedoelen als ze nee bedoelen.

In dit geval kunt u een zeer duidelijk verzoek doen, waardoor expliciete toestemming wordt gegeven voor een gratis NO. 'Zeg alsjeblieft nee tegen mijn verzoek, tenzij het je op de een of andere manier ten goede zal komen, of je gelukkig maakt, om het toe te geven. Ik wil alleen dat je ja zegt als dit een memnoon zou zijn.”Een memnoon is een transactie die beide partijen ten goede komt. Een overwinning/overwinning.

Soms kan de andere partij geen nee zeggen - zoals moeder aarde, of dieren, of jonge kinderen.

In dit geval kunt u de verantwoordelijkheid nemen om hun nee te horen op welke manier dan ook voor u beschikbaar, zoals uzelf vragen: 'Als ik hen was, zou ik dan ja of nee zeggen?'

5. Eisen stellen

In geweldloze communicatie praten ze over eisen op een manier waardoor het lijkt alsof je ze wilt vermijden.

Hier verschilt mijn denken een beetje. Hoewel ik het ermee eens ben dat het doen van een eis, in plaats van een verzoek, ontkoppeling in een relatie creëert, zijn er momenten waarop ik geloof dat er een vraag is de gezondste manier is om te gaan.

Als de andere persoon strategieën kiest, zonder uw behoeften te overwegen en dus niet gedrag doen/geen gedrag doen dat u schade toebrengt, of voorkomen dat u aan uw behoeften voldoet, dan geloof ik dat het maken van een eis van die persoon de manier van handelen is met de manier van handelen Het meest gunstige resultaat in het algemeen.

Met de vraag bedoel ik dat u de persoon het geschenk van informatie zou geven.

Je zou ze laten weten, voor hen die een beslissing nemen in hun vrijheid, wat je in je vrijheid zult doen als reactie op hun keuze.

Een vraag volgt een als je dan ik, formaat. “Als u ervoor kiest om uw afwas op de tafel te laten, dan zal ik ervoor kiezen om ze op uw bed te zetten.”

Nogmaals, ik zou alleen een vraag gebruiken als de andere persoon niet bereid is om met u met u te dialoogvenster om beide behoeften te identificeren en een strategie te vinden die aan beide behoeften voldoet. Of, als de andere persoon zich verbindt maar geen moeite doet om de inzet door te volgen.

Ik geloof dat het beter is om de verantwoordelijkheid te nemen voor uw eigen behoeften en om te gebruiken welke kracht u moet voorkomen dat u wordt geschonden.

Dit soort situatie is vrij zeldzaam en geeft meestal aan dat de andere persoon een soort van pijn heeft en medeleven en hulp nodig heeft. Dus nadat u uw eigen beschermende grens heeft ingesteld, kunt u ervoor kiezen om hen hulp te bieden.

6. De memnoon

Waar we in relatie mee werken, wordt Memnoon genoemd.

Memnoon betekent dat de ene persoon een geschenk aan de andere geeft, en door het geschenk te geven, worden ze gelukkig. Dus het is een winst/win -situatie.

Zoals toen Colton aanbood om mijn gerechten te doen.

Door bewust deze zes overeenkomsten te maken met de mensen in je leven, denk ik dat je zult merken dat veel van de onnodige relatie van relaties zal verdwijnen, en je zult je meer gerespecteerd voelen, en je zult genieten van de mooie mensen in je leven Het volste.