De betekenis van de relatie driehoek, psychologie en manieren om ermee om te gaan

Of u het erkent of niet, elke relatie ervaart een machtsverschuiving. Er is altijd de dominante, de onderdanige, en in sommige gevallen de aanwezigheid van een ander die alles wil oplossen. De relatie Triangle, een theorie ontwikkeld door psycholoog Stephen Karpman, wil zo'n dynamiek uitleggen. 

Vandaag hebben we het over de rollen die mensen in romantische relaties kunnen ophalen. En hoe wordt deze relatiedriatie genoemd? De 'dramaschange' (je zult zien waarom). Met de hulp van psycholoog Pragati Sureka (MA in de klinische psychologie, professionele credits van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in individuele counseling door middel van emotionele vaardigheden, laten we eens kijken naar deze relatie Triangle Psychology. 

Wat is de relatie Triangle?

Inhoudsopgave

• Wat is de relatie Triangle?
• Inzicht in de rollen in de dramadriangle 
  • 1. De vervolger 
  • 2. Het slachtoffer 
  • 3. De redder
• Hoe zijn de rollen uitwisselbaar in een relatiediange?
• Hoe je uit een relatie driehoek kunt breken
  • 1. Breek los van de slachtoffer -boeien
  • 2. Effectieve communicatie
  • 3. Zoek professionele hulp 
  • Belangrijke aanwijzingen
• FAQ's

Een relatie Triangle moet niet worden verward met een liefdesdriehoek, waarbij er drie romantische interesses bij betrokken zijn. Het is ook niet te verwarren met Robert Sternberg's driehoekige theorie van liefde, die spreekt over de aard van de liefde die twee mensen delen.

Hoe een driehoeksrelatie wordt genoemd? En wat is deze psychologische driehoek die belooft de problemen uit te leggen die in onze intieme relaties verbieden? Simpel.k.A. De driehoek 'drama', vertelt ons over de drie rollen waar mensen in relaties zich onbewust in zich kunnen vestigen en zich op elkaar afdwingen, wat uiteindelijk leidt tot, nou ja, drama.

De rollen - namelijk het slachtoffer, de vervolger en de redder - kunnen vaak in elke dynamiek worden gevonden, grotendeels omdat ze uitwisselbaar zijn en elkaar aanvullen. Wanneer een persoon bereid is overweldigd te worden en de rol van het slachtoffer te spelen, zie je altijd een vervolger of een redder in het spel. 

“We hebben de neiging om te worstelen in relaties omdat we de rol niet kennen die we spelen in Triangle Relations. Het slachtoffer vraagt ​​altijd om hulp, speelt altijd de slachtofferkaart en gaat ervan uit dat iemand anders verantwoordelijk is voor hun leven, ”zegt Pragati. 

“Op de lange termijn veroorzaken deze rollen, hoewel ze onbewust kunnen worden aangenomen, conflicten in relaties veroorzaken. Neem bijvoorbeeld een set ouders en een kind. De moeder kan een probleem hebben met het kind dat niet studeert en kan hem/haar uithalen, en de vader kan het kind voortdurend beschermen. 

“Als gevolg hiervan wordt de moeder de vervolger, het kind het slachtoffer en de vader de redder. Wanneer deze rollen in steen worden gezet, leiden ze tot problemen met wrijving en zelfrespect, vooral onder het slachtoffer. De problemen ontstaan ​​in wezen omdat niemand van ons graag wordt verteld wat we moeten doen. Als een kind constant wordt gemaakt dat de spanning in het huis constant te wijten is aan hem/haar, spelen ze het slachtoffer in hun eigen relaties wanneer ze opgroeien. Of, in rebellie, zullen ze de vervolger worden, 'concludeert ze. 

De relatie Triangle (slachtoffer, redder, vervolger) is een gemeen. Het is absoluut geen gezonde relatie Triangle.

Dergelijke driehoeksrelaties kunnen leiden tot permanente schade aan de psyche van een persoon, daarom is het belangrijk om ze onmiddellijk te erkennen en te beëindigen. Om erachter te komen hoe u uit deze driehoekige relaties kunt komen, moet u weten welke rol u mogelijk speelt. 

Gerelateerd lezen: 7 stappen om vrede te vinden na een giftige relatie

Inzicht in de rollen in de dramadriangle 

Het lijkt misschien alsof je vergelijking niet wordt beïnvloed door deze Psychologie van de relatie Triangle. Er is geen machtsverandering, geen drama en zeker geen schuldverschuiving in je relatie. Rechts? Laten we een gedetailleerde blik werpen op de rol van de relatie Triangle, zodat u erachter kunt komen of de uwe ooit een vergelijkbare vergelijking heeft gezien. 

1. De vervolger 

Een gefrustreerde persoon, vaker wel dan niet iemand die wenst dat het slachtoffer gewoon "al zou opgroeien". Als gevolg van hun woede kunnen ze opblazen over onbeduidende dingen, waardoor het slachtoffer zich bewust wordt gemaakt van zijn/haar incompetentie. De rol van de vervolging komt meestal voort uit frustratie.

Ze willen controle stellen. Ze zijn rigide, streng, autoritair en hebben de neiging om op zijn minst krachtiger te lijken dan de anderen in de relatiediange. De manier waarop de rol van de vervolger zich manifesteert, is zeer subjectief. Een gemeenschappelijk thema is echter dat deze persoon het slachtoffer de schuld geeft van alles wat misschien niet volgens plan verloopt. 

2. Het slachtoffer 

Waar een vervolger is, is er altijd een slachtoffer. "Het slachtoffer is iemand die zich constant hulpeloos voelt", zegt Pragati, en voegt eraan toe: "Ze kunnen het gevoel hebben dat ze het leven niet kunnen aangaan. Veel mensen vragen me of het alleen neurotisch en zwak wilden mensen zijn die slachtoffers worden, maar dat is niet noodzakelijkerwijs het geval. 

“Soms, vanwege veel verschillende factoren, kunnen mensen het gevoel hebben dat iemand anders verantwoordelijk is voor zijn leven, of het is gewoon omdat ze geen zelfvertrouwen hebben. Het slachtoffer werkt meestal nooit op zichzelf, simpelweg omdat ze denken dat ze dat niet doen. Het klinkt misschien contraproductief, maar ik voel dat veel vrouwen de rol van slachtoffer nemen, omdat het dan gemakkelijk wordt om alles de schuld te geven aan het patriarchaat, het wordt gemakkelijker om dingen de schuld te geven aan de echtgenoot, en het wordt gemakkelijker om elke verantwoordelijkheid af te wijzen. 

“Als een slachtoffer zich realiseert dat ze deze rol niet hoeven te spelen, als ze begrijpen dat ze kunnen gedijen en groeien en niet kunnen worden gemanipuleerd in de relatie, is er geen reden waarom ze er niet aan kunnen ontsnappen. Mijn aanbeveling? Neem de verantwoordelijkheid, lees boeken van Maya Angelou en probeer onmiddellijk aan jezelf te werken.”

3. De redder

'Ik ben hier nu, ik zal je vertellen hoe je alles kunt repareren omdat je er niet uit kunt komen. Blijf bij mij, ik zal je beschermen tegen de vervolger en dit laten verdwijnen, 'is eigenlijk het volkslied van de redder.

"Normaal gesproken stelt de redder een persoon in", zegt Pragati, en voegt eraan toe, "neem bijvoorbeeld uw liefhebbende grootouders. Ze hebben je nooit in gevaar gebracht en hebben je ouders altijd weergegeven om je te berispen, toch? In zekere zin maken ze slecht gedrag mogelijk door altijd tussenbeide te komen als de redder. 

“Een redder moedigt een andere persoon aan om nodig te zijn. Het sentiment achter hun reddende capriolen kan soms zijn: 'Je kunt je leven niet zelf repareren, dus ik zal je leren hoe je het kunt repareren.'Vaak is het feit dat er zelfs een vervolger en een slachtoffer is vanwege de redder.”

Nu je een beter idee hebt van hoe deze triangulatierelaties psychologie drie unieke rollen bevatten, is het ook de moeite waard om te kijken hoe naadloos de rollen kunnen worden verwisselbaar. 

Gerelateerd lezen: 5 tekenen van emotioneel misbruik dat je moet uitkijken voor waarschuwingstherapeut

Hoe zijn de rollen uitwisselbaar in een relatiediange?

Is het slachtoffer altijd het slachtoffer in dergelijke driehoekige relaties? Blijft de vervolger altijd zo strijdlustig en hard, ook al kan de redder hun grofheid duidelijk maken? Pragati vertelt ons alles wat we moeten weten over hoe deze driehoekrelatie -rollen elkaar aanvullen. 

“Er is een vervolger omdat iemand bereid is om het slachtoffer te spelen. Als een persoon stopt met het spelen van het slachtoffer, zal de vervolger worden gedwongen zijn of haar acties te analyseren. Bovendien voelt de vervolger zo sterk omdat ze die kracht en woede op anderen hebben geprojecteerd. Het slachtoffer realiseert zich niet dat ze sterker zijn dan ze denken dat ze zijn, en ze kunnen misschien niet de tekenen van een manipulatieve partner vangen.

“Iemand die elk soort wangedrag neemt, fans het eigenlijk. De vervolger is niet noodzakelijkerwijs zo stoer of zo sterk als hij denkt. Het is gewoon dat ze met veel dingen weg kunnen komen. Als gevolg hiervan draagt ​​het slachtoffer hun zwakte. Maar als het teveel wordt, denkt een slachtoffer misschien: "Ik zal het je laten zien. Hoe durf je me dat aan te doen?'Of ze willen misschien dat iemand anders ze redt, of ze kunnen zelfs de redder worden voor iemand anders. De redder kan het zat worden om alles te repareren en kan ook geïrriteerd raken door het slachtoffer. Als gevolg hiervan kunnen ze ook de rol van de vervolger op zich nemen, "legt ze uit.

De reden waarom het zo moeilijk is om de rollen in de psychologische driehoek te herkennen, is grotendeels dat ze de neiging hebben elkaar te veranderen en elkaar aan te vullen. Als de redder op een dag de mensen om hem/haar gewoon de schuld wil geven, zul je te verward worden om te proberen erachter te komen hoe de dynamiek van die specifieke relatie driehoek is. 

Hoe je uit een relatie driehoek kunt breken

Als je het te druk hebt om je te fixeren waarom de vervolger zo gemeen is als ze zijn, ga je niet nadenken over de psychologie van de triangulatierelaties. Het enige waar u om geeft, is het vinden van een redder die u komt redden van uw problemen. Pragati vertelt ons hoe uitzoeken dat je niet nodig hebt en niet op iemand anders moet vertrouwen om je problemen op te lossen, je kan helpen uit dergelijke gecompliceerde driehoeksrelaties te breken.

1. Breek los van de slachtoffer -boeien

"Om er enige voldoening in een relatie te hebben en uit deze dynamiek te kunnen breken, moet het slachtoffer zich realiseren dat ze hun eigen redder kunnen zijn", zegt Pragati, "toevoegend:" Als je besluit voor jezelf op te komen, kan uit de rol komen die waarschijnlijk vooraf is gedefinieerd voor u, of de rol die u hebt geleerd. 

“De reden dat we in wezen ongelukkig zijn, is niet vanwege de rol die we spelen, maar omdat we het gevoel kunnen hebben dat iemand anders ons kan repareren. De enige weg vooruit is door jezelf te accepteren en te vertellen dat je sterk en onafhankelijk bent. Als je verstrikt raakt in een giftig drama, moet je erkennen dat je ook iets doet dat je misschien ellendig maakt.

“In plaats van te verwachten dat je omgeving zal veranderen, moet je zien wat je in jezelf kunt veranderen. Is uw zelfvertrouwen laag? Of zijn uw coping -vaardigheden laag? Misschien kan financiële vrijheid u helpen, of een fundamenteel gevoel van onafhankelijkheid. De grootste stap die u kunt zetten om los te komen van de relatie Triangle is om te begrijpen dat verandering van binnenuit begint. In plaats van te proberen erachter te komen wie welke rol speelt, probeer dan aan jezelf te werken. 

2. Effectieve communicatie

“Er moet ook effectieve communicatie zijn. Vaak legt het slachtoffer de boodschap ook niet in de juiste toon. Ofwel kunnen ze te geladen zijn of ze kunnen te bang zijn voor de reactie en klemt op. Als twee mensen aan het praten zijn, moet je de juiste stem en zeer gemeten uitspraken gebruiken. Als iemand de onverdeelde aandacht van iemand wil, is de beste manier om te beginnen door erom te vragen, ”zegt Pragati.

Hoewel het misschien lijkt alsof het enige dat je ervaart, misbruik en kleiner worden in je relatie, is het belangrijk om ervoor te zorgen dat je stem niet bedreigt. Als er iets is, moet je inmiddels beseffen dat de vervolger niet echt het soort is dat constructief kritiek neemt. 

Gerelateerd lezen: 11 manieren om de communicatie in relaties te verbeteren

3. Zoek professionele hulp 

Als dingen uit de hand lijken of je denkt dat communicatie gewoon niet mogelijk is in je giftige dynamiek, is het zoeken naar de hulp van een onbevooroordeelde professional van derden het beste wat je kunt doen. 

Een therapeut zal u kunnen vertellen wat er mis is in uw relatie en precies wat u moet doen om het te repareren en biedt een niet-oordelend perspectief op de situatie. Als het hulp is waarnaar u op zoek bent, is het panel van ervaren counselors van Bonobology slechts een klik verwijderd. 

Belangrijke aanwijzingen

• Driehoeken in relatie bestaan ​​uit drie rollen - de vervolger, het slachtoffer en de redder
• De vervolger wil controle en macht vestigen
• Het slachtoffer is een wilskrachtige persoon met een laag zelfvertrouwen
• Dit is waar de rol van de redder als de 'fixer' binnenkomt
• De relatie Triangle -theorie kan alleen worden afgewezen wanneer het slachtoffer een standpunt inneemt en effectief communiceert

Nu je weet wat de relatie driehoek is en hoe we onbewust kunnen passen in deze uitwisselende rollen, heb je hopelijk een beter idee van hoe je er ook uit kunt breken. Voor degenen die vastzitten in zo'n lus, deelt Pragati een laatste advies.

“In plaats van de omstandigheden of de mensen om hen heen de schuld te geven, moet een persoon zich concentreren op het opbouwen van zichzelf. Aan het einde van de dag, hoe slecht de milieunormen ook zijn, we worden gratis geboren. We moeten die vrijheid in ons hoofd voelen, dat is waar elk slachtoffer mee moet beginnen. Als iets je beperken, focussen op het ontrafelen van de knopen in jezelf, 'zegt ze.

FAQ's

De driehoekige relatie psychologie (door Stephen Karpman) stelt de drie rollen die mensen in relaties vaak spelen. De rollen zijn slachtoffer, redder en vervolger. De drie rollen zijn van elkaar afhankelijk, uitwisselbaar en vullen elkaar in wezen aan. Dit is de reden waarom deze giftige liefdesdriehoek zo moeilijk is om uit te breken.  

De relatie Triangle treedt op wanneer iemand, zij het onbewust, de rol van vervolger/slachtoffer kan overnemen. De reden dat ze dit doen (volgens driehoekige relatiepsychologie) kan te wijten zijn aan omgevingsfactoren of hun temperament. Het wordt ook sterk beïnvloed door hoe de relatie van een persoon met zijn primaire verzorger is geweest. Deze giftige liefdesdriehoek is zo moeilijk om te ontsnappen. Het is dus geen gezonde relatiedriatie, zoals geromantiseerd in de films.

Een giftige relatie opzetten - 21 manieren om samen te genezen

13 eigenschappen van een giftig vriendje - en 3 stappen die je kunt nemen

12 manieren om een ​​giftige relatie op te lossen